Челябинцы с деньгами не шутят

Завершилась последняя неделя конкурса «Угадай купюру» на сайте ChelFin.ru. Победителем, верно назвавшим, фрагмент какой купюры был зашифрован на сайте – 500 таиландских бат – и приславшим самый смешной анекдот про деньги, стала Кристина Чернышкова. В качестве приза Кристина получит сертификат в фитнес-центр URAL.

Подборка самых забавных анекдотов от читателей сайта наверняка поможет скрасить сумрачный и дождливый понедельник!

Дмитрий Стахеев:

– Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
– Господи, да я с ними встретиться никак не могу...

Валентина Бычкова:

Вот так и бывает: копишь-копишь на Lamborghini и iPhone, а потом – бац! – не сдержался и купил беляш на остановке.

Алексей Туйков:

Приходит Иван Дурак в банк: мне нужно в кредит 100 000 рублей. Банкир: хорошо, печь в залог, через год отдашь 200 000 рублей. Выдали кредит, а банкир говорит: Ваня, через год тебе тяжко будет отдать 200 000 рублей. Давай 100 000 рублей сейчас, а 100 000 рублей – через год. На том и порешили. Идёт Ваня домой: денег нет, сотку должен, печь в залоге. А главное – все по-честному, по договору.

Ринат Абдулгазин:

– Что вы делаете, когда у вас появляются деньги?
– Ну, так сразу и не вспомнишь...

Игорь Кинас:

– Дружище, займи, пожалуйста, тысячу долларов.
– У меня только пятьсот.
– Ну, давай пятьсот и еще пятьсот должен будешь.

Анастасия Брусова:

– Деньги есть?
– Нет.
– А если найду?
– Буду вам весьма признателен.

Эльвира Валиуллина:

Умерла пятитысячная купюра и попала на тот свет. Стоит в очереди вместе с другими купюрами. Доходит до ворот в рай. А ей говорят: извини, мол, но тебе в ад. Пятитысячная начинает громко возмущаться: как в ад?! Да вы знаете, кто я?! Да вы знаете, как люди радовались, когда я попадала к ним в руки?! Да я... Её перебивает старенькая потрёпанная десятирублёвка: доченька! А ты в церкви-то когда в последний раз была?.. То-то же.

Алексей Кузнецов:

Поймал мужик золотую рыбку ... Рыбка: отпусти, три желания исполню. Мужик говорит: хочу большой дом, красивую яхту и самую красивую дорогую машину. Рыбка спрашивает у мужика: в кредит или в лизинг? Мужик: ну ты рыбка оборзела! На подсолнечном или на сливочном тебя пожарить?

А вот и анекдот победительницы конкурса «Угадай купюру» Кристины Чернышковой:

Стою я как-то в Шереметьево, встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею... Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный – согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора... Я уже не озверевший – я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт. Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают... Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс... Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю. Но сержант сжалился надо мной и говорит: – Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай – мы же тут не звери какие! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь – всё одеяло в трусы заправлено.