ѕсихолога и педагога јнну Ѕыкову многие знают как «ленивую маму»
ѕсихолога и педагога јнну Ѕыкову многие знают как «ленивую маму»

≈катеринбургского психолога и педагога јнну Ѕыкову часто представл€ют как «ленивую маму». ≈Є знают как автора нескольких попул€рных книг о том, как научить детей самосто€тельности. јнна Ѕыкова работала в детском саду, школе и колледже и многие свои выводы сделала, наблюда€ за детьми и родител€ми.

— –абота€ педагогом, € видела, как родительска€ гиперопека формирует пассивных и инфантильных детей, — рассказала јнна нашим коллегам — екатеринбургскому порталу E1.RU. — –одители делают то, с чем ребЄнок может справитьс€ сам. ƒопустим, он уронил игрушку и может сам ее подн€ть. Ќо мама успевает подн€ть и подать еЄ малышу ещЄ до того, как он успел об этом подумать. ≈сли это происходит не разово, а посто€нно, это отложит отпечаток на личности ребЄнка.

—  аким образом это в нЄм про€витс€?

— ќчень скоро он начнЄт говорить маме: а давай лучше ты, у теб€ лучше получитс€. » дальше всЄ зависит от того, как отреагирует родитель. ≈сли будет соглашатьс€ и продолжать всЄ делать — это одна стратеги€. » совсем друга€ — если будет настаивать на позиции: давай ты сам попробуешь, а если не получитс€, € помогу.

— Ќаши мамы в большей степени к какой стратегии склонны?

— —мотр€ какое поколение матерей брать. ¬от именно поколение «наших мам» — это были мамы, которые много работали, им было некогда опекать, и выросло «поколение ƒ€ди ‘Єдора», очень самосто€тельных детей. —тав взрослыми, они качнулись в другую крайность, стара€сь дать своим дет€м то, чего у них не было. » вот сейчас мы ищем золотую середину.

ѕо мнению психолога, нужно позвол€ть ребЄнку самому делать то, что он хочет
ѕо мнению психолога, нужно позвол€ть ребЄнку самому делать то, что он хочет

—  акой эта золота€ середина должна быть?  аких принципов нужно придерживатьс€?

— Ёто просто друга€ философи€ родительства: мой ребЄнок — не моЄ продолжение, это отдельна€ личность, и мы, родители, не должны жить только ради воспитани€ детей. ” родител€ могут быть свои потребности, у ребенка — свои. Ќужно уметь жить самой и давать жить своему ребЄнку. Ёто не революционна€ методика, € изложила то, к чему может прийти любой здравомысл€щий взрослый, который много наблюдает за детьми. –ано или поздно видишь эти закономерности.

— — чего начать, если хочешь стать такой «ленивой мамой»?

— ѕопробовать подумать, а почему € делаю так? я просто повтор€ю родительский сценарий и мен€ воспитывали так? Ќо в этом повторении мало осознанности. ј что мне мешает стать «ленивой мамой»?  огда € мешаю ребенку делать что-то самому, то зачем мне это? Ќапример, € одеваю ребЄнка, потому что нужно побыстрее, а он копаетс€…

— ќчень пон€тный аргумент дл€ всех родителей, которые по утрам собирают малышей в садик.

— ƒа, но такие ситуации — не всегда. «адайте себе вопрос: € это делаю по привычке? Ѕыть может, услови€ позвол€ют дать ребЄнку больше времени, чтобы он сделал это сам? ј возможно, мешает желание сделать всЄ идеально и качественно. я сама вымою пол, потому что ребЄнок оставит разводы. Ќо подумайте — ваша потребность в чистоте и качестве действительно выше потребности развивать ребЄнка?

»ногда хочетс€ побыстрее, но если некуда торопитьс€ — пусть ребЄнок оденетс€ сам
»ногда хочетс€ побыстрее, но если некуда торопитьс€ — пусть ребЄнок оденетс€ сам

— “ак, а если, скажем, дл€ одного из родителей потребность в чистоте приоритет? ¬ семье должна быть одна философи€ у папы и мамы, папа, получаетс€, тоже должен быть «ленивым папой»?

— ¬ случае с папой, конечно, нужно договариватьс€ о единой линии. Ќо вот в случае со старшими родственниками — бабушками и дедушками — это не об€зательно.

— “о есть бабушке можно позволить кормить с ложечки четырЄхлетнего внука?

—  ормить с ложки — это потребность бабушки, она таким образом про€вл€ет свою любовь. » если это происходит на еЄ территории — это допустимо. ¬ажно установить границы: ваша территори€ — ваши правила.

— ј ребЄнок, почувствовав слабину, не запросит тех же условий дома?

— ћожет, но быстро поймЄт разницу. ћы же не требуем у детей соблюдать дома те же правила, что и в садике. ¬ садике все идут спать после обеда, а дома в выходные не об€зательно жить по тому же режиму.

— ћногие родители замечают, что в садике их дети вообще станов€тс€ другими.

—  лассический пример, как мен€етс€ среда и мен€етс€ поведение ребЄнка.  огда € работала в детском саду, часто замечала: стоит только прийти маме — и послушный ребЄнок превращаетс€ в маленького монстра, который истерит и не хочет одеватьс€. » это нормально: ему нужно выплеснуть накопившеес€ напр€жение, продемонстрировать эмоции, а с кем ещЄ это сделать, как не с мамой?

¬ садике дети ведут себ€ совсем иначе, чем с мамой
¬ садике дети ведут себ€ совсем иначе, чем с мамой

— „асто говор€т, что ребЄнок всегда берЄт пример со своей семьи, но можем ли мы рассчитывать на это? ≈сли папа и мама, к примеру, аккуратисты, станет ли ребЄнок таким же?

— ≈сть гипотеза, что дети повтор€ют за родител€ми, но она опровергаетс€ наблюдени€ми.  роме воспитательного воздействи€ есть натура ребЄнка. ≈сли в самой натуре не заложено стремление к упор€доченности, если ребЄнок больше творческий, чем структурированный, то он вр€д ли станет фанатом уборки, просто наблюда€ за папой и мамой.

— Ќе идЄт ли стремление дать больше самосто€тельности вразрез с потребностью обеспечить ребЄнку безопасность? «наете, как говор€т тревожные родители: у мен€ нет запасных детей, поэтому € контролирую.

— Ёто иллюзи€ всемогущества — будто € могу контролировать все аспекты жизни, но мы не можем. Ќесчастные случаи все равно бывают даже у очень контролирующих мам. Ќо это не значит, что мы не должны заботитьс€ о безопасности.  огда малыш учитс€ ползать, мы убираем повыше все опасные предметы и закрываем €щички — только после этого отпускаем в свободное ползание. “о есть сначала мы организуем безопасную среду либо учим аккуратному обращению с опасным предметом. “олько после этого предоставл€етс€ свобода действий. ¬ закрытом охран€емом дворе, где гул€ет много знакомых мам, можно теоретически отпустить на самосто€тельную прогулку даже п€тилетнего малыша. Ќо если это простой проходной двор, незнакомый двор, то лично € бы не рискнула, даже €вл€€сь адептом детской самосто€тельности.

ѕочему не стыдно быть «ленивой мамой»: психолог јнна Ѕыкова — о том, к чему приводит гиперопека

— ј до какого возраста провожать и встречать ребЄнка из школы? “оже много спор€т об этом, в некоторых странах закон запрещает отпускать на улицу без присмотра до дес€ти, а то и до двенадцати лет…

—  огда € веду ребЄнка в школу, чьи потребности € реализую? ѕотребность ребЄнка или свою потребность быть спокойной? » до какого возраста эта потребность будет выше стремлений ребЄнка к самосто€тельности? ≈сть жЄсткое в своей правдивости высказывание януша  орчака: «ћы так боимс€, что ребенка заберет у нас смерть, что забираем у него жизнь». — другой стороны, надо всегда ориентироватьс€ на конкретного ребЄнка.

— “о есть один ребЄнок может ходить в школу сам, а другой — нет?

— я сама старшего сына в дошкольном возрасте могла спокойно оставить одного во дворе. ≈сли ему сказано быть во дворе, он там будет. ј младшего в этом же возрасте не могла — ни разу не нашла его там, где его оставила. ќн всегда нарушал границы, уходил на другую территорию. „то работает с одним ребЄнком, может никак не работать с другим. ћожно прочитать много книг и советов — это полезно, это запускает работу мысли, но прочитанное необходимо адаптировать под свою ситуацию, под своего ребЄнка...

ќдин ребЄнок может с первого класса ходить в школу сам, а другого надо провожать и встречать
ќдин ребЄнок может с первого класса ходить в школу сам, а другого надо провожать и встречать

— ѕравда ли, что многодетные родители менее тревожные?

— Ёто больше зависит не от количества детей, а от внутреннего настро€ родителей. ≈сть такие, кто с каждым ребЄнком всЄ больше успокаиваетс€. ћожно вспомнить многочисленные анекдоты про третьего малыша в семье. ƒа и реальные случаи. ” нас в семейном лагере наблюдала поведение папы четверых детей.  огда его свободно ползающий малыш прин€лс€ грызть чью-то тапочку, все переполошились, а он успокоил: «Ќе бойтесь, не прокусит». Ётот папа уже накопил субъективный опыт: «ћой ребЄнок с этим справитс€, немного антисанитарии ему не повредит, старшие тоже в этом возрасте всЄ облизывали». Ќо если родители тревожные, то с каждым последующим ребЄнком тревога будет усиливатьс€, потому что тревожные родители в свою «копилку впечатлений» собирают негативный опыт: «—тарший ел мороженое и заболел, поэтому младшим не будем давать мороженое. —редний каталс€ на велосипеде и упал, поэтому младшему не будем покупать велосипед».

—  ак всЄ-таки приучить к самосто€тельности? — чего начать?

— «десь главный принцип — не мешать, позвол€ть получать новый опыт. —тремление к самосто€тельности заложено природой, потому что рано или поздно дети вырастают и должны отделитьс€ от родителей. –ебЄнок начинает ползать, потом ходить, т€нетс€ ко всему новому, всЄ хочет попробовать — это естественный импульс, который некоторыми родител€ми часто гаситс€.  огда ребЄнок хочет что-то сделать сам, прежде чем ответить ему отказом, взвесьте, будут ли последстви€ разрушительными, фатальными или с ними можно смиритьс€, исправить, пережить? ƒа, малыш сделает хуже, чем это бы сделали вы, но важен не только результат. ѕроцесс тоже важен. ¬ этом процессе ребЄнок получает опыт, формирует новый навык. ≈сли не давать пробовать, навык не будет развиватьс€. ≈сли всегда гасить импульс «хочу попробовать сам», то в результате может вырасти человек, который ничего не хочет.

ѕочему не стыдно быть «ленивой мамой»: психолог јнна Ѕыкова — о том, к чему приводит гиперопека