Развлечения Битва титанов: Высшая лига КВН

Битва титанов: Высшая лига КВН

Правительство Челябинской области, администрация города Челябинска и творческая лаборатория «Лорд групп» представляют Кубок вызова финалистов Высшей лиги КВН сезона 2006. Кубок вызова...

" src=

– Гусманам позвонил?
– Да.
– Ярмольникам, Эрнстам, Верникам?
– Да.
– И че?
– Они сказали, что к незнакомым людям не ходят в гости.
– Че, опять вдвоем?
– Получается так.

Правительство Челябинской области, администрация города Челябинска и творческая лаборатория «Лорд групп» представляют Кубок вызова финалистов Высшей лиги КВН сезона 2006. Кубок вызова между командами КВН «ЛУНа» (Челябинск), РУДН (Москва) и Прима (Курск) состоится 10 мая во дворце спорта «Юность».

В 2003 году впервые на сцене ЦАТРА появилась интересная многообещающая команда КВН Российского Университета Дружбы Народов, в которой смешались многие национальности. Следующий год запомнился для Высшей лиги КВН приходом молодой, но очень перспективной команды – «Лица Уральской Национальности». В течение трех лет команды постепенно шли к решающему финалу сезона 2006, приобретая год от года все больше конкурентных преимуществ. Соперники постепенно превращались в друзей. Но сцена в КВН, как спортивная площадка, вновь и вновь обращала их в конкурентов. В 2006 году к игре присоединились молодые энергичные ребята из Курска – «Прима», всего за один сезон стремительно достигшие финала. И вот, наконец, свершилось. Три сильнейшие команды столкнулись-таки в битве за право называться чемпионом. Бились до «последней капли юмора».

31 декабря в эфире Первого канала мы все (а некоторые ранее – прямо из зала Центрального академического театра Российской армии), скрестив пальцы, наблюдали за течением финала Высшей лиги КВН. Для Челябинска он закончился вице-чемпионством. «РУДН» обошла «ЛУНу» всего в десятые балла, да и разрыв с «Примой» тоже оказался небольшим. А ведь и болельщики, и зрители до заключительного слова жюри не предполагали, что почетные места распределятся именно таким образом. РУДН и ЛУНа до последнего мгновения шли практически вровень. И только финальный конкурс решил судьбу золотых медалей.

Напрочь расстроенные результатами игры знакомые «ЛУНы», присутствовавшие в зрительном зале, в поддержку попытались донести до наших лишь одно: «Вы – лучшие!»

Юлий Гусман, выдавая «ЛУНе» серебряные медали, с сожалением во взгляде, но твердостью в голосе отметил: «Это серебро стоит золота!»

" src=

Сразу после игры на 74.ru появился репортаж с места событий. В ответ на него мы получили кучу вопросов и негодования болельщиков «ЛУНы» в адрес членов жюри, да и вообще несправедливости жизни. По прибытии в Челябинск к нам в редакцию приехал автор и актер команды Илья Полежайкин и ответил на вопросы читателей. Надо заметить, интервью вновь получило бешеный рейтинг.

Сегодня «ЛУНа» и «Прима» берут матч реванш. И не где-то, а в нашем родном городе. Что ж, вот и пришло время челябинцев погрузиться в чудесный мир Высшей лиги КВН. 10 мая в ДС «Юность» состоится концерт с верным названием «Кубок вызова». В нем-то и примут участие команды-финалисты прошлого сезона. Увидим, кто кого!

Есть шанс воочию увидеть битву титанов. Так стоит ли пропускать?

Ну очень смешной КВН!

КУБОК ВЫЗОВА: «ЛУНа», РУДН, «Прима».
10 мая, Дворец спорта «Юность», начало в 18:00
Билеты в кассах города. Телефон для справок: 231-63-62

Шутки Финала Высшей лиги КВН сезона 2006

«ЛУНа» (Челябинск):

– Вот все удивляются, что в Москве снега нет. Ну вы же сами говорили, что Москва – не резиновая! В этот раз снег не влез!

" src=

В аптеке:
– Здравствуйте, я вас узнала, вы же Гус Хидинг!
– Да. Дайте мне, пожалуйста, 11 презервативов.
– Конечно. Возьмите.
– Сколько я должен?
– Нисколько, это подарок от всей страны!

– Назовите шампунь от перхоти №2?
– А может, тебе еще имя моего командира назвать, контра!?

– А вы, Антипин?! Я понимаю, что вы – рыбак, но не надо снимать сетку с ворот во время матча. Ну нам же с обеих сторон забивают!

– И почему между таймами зрителей плохо развлекает символ нашей команды? И вообще, почему символ нашей команды – гроб? Я же утвердил тополь!

– Сегодняшний финал похож на Арбат – одни поют, другие рисуют, а мы просто гуляем и получаем удовольствие!

– Ну, давайте накатим, проводим старый год. Можно вина?
– Конечно! Тебе грузинского или молдавского?
– Грузинского.
– Вот хорошо, что Онищенко вино разрешил. Только вот, почему он елки запретил, непонятно.

– Телевизор включить?
– Да! Давайте «Звёзды на льду» на Первом посмотрим.
– Давай лучше «Танцы со звёздами» на втором.
– Не, лучше «Звёздные танцы» на НТВ.
– А может, «Звезда на звезде под песню звезды» на «Танцы-ТВ»?
– А есть что-нибудь только без танцев и без звёзд?
– Уже год как нет.

«Прима» (Курск)

" src=

– Утки вброшены?
– Да, вот! «Комсомолка»: «Никита Михалков сыграет Толика в своем новом фильме о нелегкой судьбе гения».
– Про меня что есть?
– «Художника обидеть может каждый: курский очкарик матюкался на Никоса Сафронова».

– Что у тебя?
– «Курские КВНщики не сомневаются в своей победе! «В финале мы всех порвем!» – так и заявил их капитан Александр… Масляков».
– Так это ж перегиб.
– Так это «Экспресс газета»!

– Да ты забыл, кем ты был? Забыл, как приполз ко мне на коленях и со слезами умолял: «Толян, не пей, завтра финал». Я пошел тебе на встречу!

Российским теннисисткам:
– Штефи Граф, а ты Шарапова – графиня!

Катку на Красной площади посвящается!
Вот образ, от которого я млею:
Зюганов, с легкостью скользящий к мавзолею!

Стесняясь, зайду я в аптеку:
Девушка, дайте…
Ну, этих, кто придумал ипотеку!

Чем памятен был год? Да как всегда:
Американцы всем трепали нервы,
С продажи нефти кормится страна,
Шел сериал про Брежнева на Первом,
С энтузиазмом принял наш народ
Факт проведения в стране Олимпиады.
Да, в принципе, и не плохой ведь год
Был 1980-й!

– Дорогие коллеги. Хочу поблагодарить всех тех, кто нашел в себе силы остаться на утреннюю планерку. У меня к вам есть ряд неприятных вопросов. Во-первых, кто избил главного бухгалтера?
– Вы.
– Зачем?
– В рамках конкурса.
– Какого конкурса?
– Ну, вы его объявили как «Поймай крысу».
– Вопрос второй – где мой автомобиль?
– Он сгорел.
– Так. Я не буду спрашивать, кто это сделал. Поставлю вопрос по-другому: в рамках какого конкурса это произошло?
– А-а-а, конкурс «Терминатор».
– Что еще за конкурс «Терминатор»?
– Ну, там как бы началась война людей и машин, и мы всем дружным коллективом нанесли предупреждающий удар по вашей «Тойоте».
– Хорошо, а где был я?
– Вы возглавили сопротивление.

– Зачем тебе топор?
– Час до Нового года, а елку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим елку.

– Товар только для детей! Чем докажете, что вы дети!
– Мы верим в человека-паука, в бабая и в федеральную программу «Доступное жилье»!
– Это дети!

Звезды начались на льду,
Телек все включайте!
Маме нравится смотреть,
Папе – Дапкунайте!

РУДН (Москва)

" src=

– Храбрые нацмены, сегодня я поведу вас к победе! Сегодня лучше умереть, чем остаться навсегда трижды финалистами!
– Да!!!
– Чем потом на банкете выслушивать: «Бог – не дурак, любит и пятак».
– Да!!!
– Чем потом не сказать проводнице в поезде: «Не хотите ли выпить чаю с чемпионом КВН!»

– Армения – единственная страна, в которой есть министерство секса. И мы находимся в рабочем кабинете министра секса. Скажите, почему именно в Армении создано такое министерство?
– Во-первых, в Армении самые большие мировые запасы секса. По нашим данным, секса в Армении хватит еще на тысячу лет или на миллион раз. А во-вторых, это сложилось исторически. Вот в СССР секса не было? Зато в Армении всегда можно было через знакомых достать. Алло! Нет!.. Нет, мы никому в долг не даем!..
– Скажите, что ваше министерство секса планирует сделать в следующем году?
– Мы начнем выдавать права на секс разных категорий A, B, C, D.
– А что такое D?
– Это в автобусе, не более восьми человек, а то малолетки без прав гоняют. Также мы плотно сотрудничаем с Армянским МЧС.
– МЧС?
– Да, Министерство Чрезвычайного Секса. Каждый год летаем в горячие точки: Анапа, Геленджик, Сочи, из Адлера вообще не вылезаем. К сожалению, времени не осталось, у меня ЧП. Сексопровод прорвало.
– В смысле?
– Рейс «Ереван – Москва» задерживается!

Обращение В.В. Путина к детям:
– Здравствуйте, маленькие россияне! Это был сложный год. Не все вели себя хорошо. Я был вынужден дать по попе дяде из пенсионного фонда, а дяде петрозаводскому губернатору сделать «Атата!»

Из обращения В.В. Путина к детям:
– В прошлом году, дорогие ребята, я ставил перед вами задачу вырасти на шесть процентов. Не все с этим справились, к примеру, Сергей из Красноярска вырос только на три процента. Подтянись.

Из обращения В.В. Путина к детям:
– Дети! Очень нужно, чтобы вас в нашей стране было больше! Поэтому, когда папа и мама говорят тебе: «Иди, погуляй!» – нужно идти и гулять. А когда у тебя появится братик или сестричка, сразу требуй у родителей новые игрушки. Причем требуй дорогие, например, такие, как спайдермен с подсветкой. Поверьте, деньги у них есть!

ПО ТЕМЕ
Лайк
LIKE0
Смех
HAPPY0
Удивление
SURPRISED0
Гнев
ANGRY0
Печаль
SAD0
Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter
ТОП 5
Мнение
«Работа учителя — это ад»: педагог — о причинах своего решения навсегда уйти из профессии
Ирина Васильева
тюменская учительница
Мнение
«Реформаторы примут решение, а вы, бабоньки, вывозите. Выручайте страну». Что думает про отмену ЕГЭ обычный учитель
Ирина Ульянова
Учитель
Мнение
Почему лучше успеть оформить загранпаспорт до 1 июля и как это сделать — советует юрист
Дмитрий Дерен
адвокат
Мнение
«Мы тоже люди»: сотрудница пункта выдачи — о штрафах за отзывы, неадекватных клиентах и рейтингах
Анонимное мнение
Мнение
По дороге чуть не задушила жаба: во сколько россиянам обойдется путь по платным трассам к Черному морю
Диана Храмцова
выпускающий редактор MSK1.RU
Рекомендуем
Объявления