Вернулся муж из командировки...

«Муж пришел!» – в этой фразе слышится знак восклицания, но далеко не всегда – радости. Он пришел, но его не ждали! «Муж пришел!» – тревожный звук боевой трубы, сигнал к отступлению, а вернее – к позорному бегству. Где брюки, рубашка, носки? Где отсидеться – в шкафу, ванной или на балконе? Господа, это смешно только лишь в анекдотах! А в жизни...

Мой друг Саша – красавец, холостяк, артист филармонии – частенько бежал с поля боя, даже не пытаясь сохранить капельку достоинства. Артист – существо хрупкое, его душа – хрустальная ваза, а уж лицо – тем более. Лицо – дорогой инструмент, а инструмент нужно беречь! Не выходить же на сцену с фингалом, а еще хуже... Хоть и говорят, что мужчину шрамы украшают, но не мужчину его профессии!

Я ему не раз говорил: «Саня, тебе что, незамужних баб не хватает? К чему эти приключения на твою благородную артистическую попу? Ой, нарвешься когда-нибудь!» На что Санек отвечал: «А ты в кожно-венерологическом диспансере лечился? Знаешь, сколько это стоит?» Причем здесь кожно-венерологический диспансер? А притом, как считал Саня, что «если не повезет, можно, конечно, залететь и на собственной жене, но шансов остаться довольным и здоровым после связи с замужней женщиной куда больше, чем со свободной!». (Не факт. – Прим. автора)

Кочевая артистическая жизнь как-то забросила Саню в Мурманск. О, для таких, как Саня, это рай! «Ты морячка, я моряк, ты рыбачка, я рыбак, ты на суше, я на море, мы не встретимся никак!» – это про семейную жизнь мурманских жителей. Семейная жизнь местных рыбаков и рыбачек строилась по расписанию, которое публиковал еженедельник «Рыбный Мурман». «Когда это мой милый вернется? – говорила женщина, просматривая в газете график прибытия кораблей в мурманский порт. – А, время еще есть!» И даром его не теряла.

Но графики на то и есть графики, чтобы их нарушать. То ли ветер попутный дул, то ли сейнер досрочно загрузил трюмы рыбой, но капитан судна, у жены которого ночевал Саня, вернулся на день раньше. По традиции капитан громко звонил в дверь, целовал жену, шел на кухню, где в холодильнике томилась бутылочка водки, распивал ее с женой, ну, а потом, сами понимаете, все такое... Так случилось и на этот раз.

Куда бежать? Мой друг по воле обстоятельств спрятался в ванной комнате. Сидит Санек в ванной, коленки подрагивают, а капитан на кухне водочку хряпает. Санузел совмещен с ванной, и хоть водка – не пиво, но придет время, и капитан будет вынужден это место посетить. Не сантехником же прикидываться? Осторожненько открывает Санек дверь, выглядывает из ванной, и видит, что капитан из кухни внимательно так на него смотрит... Пауза... Короче, товарищи друг друга поняли. Стартовал Санек из ванной с низкой позиции, выскочил в подъезд, капитан – за ним. Да, есть в жизни счастье: когда наш Дон Жуан в автобус прыгнул, дверь перед его преследователем захлопнулась! Едет Санек, пот со лба вытирает и чувствует, что народ на него как-то уж очень странно смотрит. Опустил взгляд, ба! Одной рукой Санек за поручень держится, а на сгибе другой аккуратненько так брюки висят! Ну, после того, что пережил, это уже пустяки – вышел в трусах на следующей остановке, зашел в подъезд, спокойно надел штаны – и на концерт!

Да, рассказывать о таких приключениях так же смешно, как о службе в армии: все дураки, кроме тебя, все два года только и делал, что по самоволкам шлялся, а на самом деле – на сторожевой вышке стоял, сортир драил, и эти дураки тебя по полной имели. Санек тоже смеялся, да, видно, сглазил – опять влип. И ситуация была покруче!

Мужики, вы хоть звоните, что ли, женам, когда приезжаете из командировки! Ну зачем вам неприятности, а также родным, близким и вовсе незнакомым вам людям? Вот ведь злой рок какой-то: муж, как правило, нежданно является домой как раз в тот самый момент...

На этот раз любовница спрятала нашего артиста в софе – открыла отсек, где белье хранится, и туда его упаковала. Надо сказать, что артист был роста немаленького и в ящике с трудом разместился. А там пыль, ворсинки в нос лезут, сплошная провокация на чих! Муж с ходу жену на эту софу заваливает и коленками как раз на грудь Сане становится. И топчет его минут сорок... «Все, в последний раз!» – шепчет любовник и возносит молитвы всем богам, о которых когда-либо слышал.

Кто-то из них Санька все же услышал. Сделав свое дело, муж отправился на кухню подкрепиться с дороги, в это время подружка Санька в комнату забежала и бросила спрятанные в шкафу шмотки: «Одевайся, быстро!» Артист в армии не служил, но в 45 секунд уложился. Любовница дверь на кухне, где сидел муж, закрыла, начала греметь посудой и громко петь. Под этот аккомпанемент Санек тихо ретировался...

Лицо опять удалось спасти, но это в последний раз. Решил он повысить свою квалификацию, и переключился на групповой секс. Любовница приглашала свою подружку, а та – кавалера, причем каждый раз нового. Как-то решил артист сходить в ресторан и склеить там какую-нибудь дамочку, а если не получится, то зайти по старому адресу. В ресторане, как говорится, был не его вечер, и Санек отправился по проверенным кадрам. В этот день, как на грех, командировку у мужа любовницы отменили. Звонила она Саньку на работу, сбегала к нему домой, сунула в дверь записку, но, увы, не судьба...

Стучится артист в дверь, открывает ему мужик и спрашивает: «Вы, собственно говоря, к кому, и зачем?» Санек мужа любовницы в лицо не знал, подумал, что это очередной участник «сексодрома», и прямым текстом ответил – и к кому, и зачем. Муж переспросил: «А вы не ошиблись, часом?» Так как артист после ресторана был уже «загружен», то совсем бдительность потерял: «Да что я в первый раз здесь что ли?». И назвал имена и фамилии участников любовных похождений. Муж спокойненько это выслушал и сказал: «Ну, заходи...»

В квартире как раз собрались родственнички хозяина. И все ребята не хилого телосложения. Любовницу Санька на кухне изолировали. А его посадили на стул и вели допрос с пристрастием. На сей раз «хрустальную вазу» артисту почистили, и почистили основательно! Отобрали дипломат, в котором стояла батарея из коньячных бутылок, и отпустили, но... через балкон. Здесь Саньку немного повезло – квартира была на втором этаже, дело было зимой, снег глубокий, так что конечности артиста не пострадали...

А пострадал наш Дон Жуан там, где совсем не ждал. Получил приглашение в другой город работать директором дворца культуры. Стал уже выносить вещи, как на лестничную клетку выбежал сосед-алкаш, и бац – ножом в спину! Оказалось, что дней семь назад Санек с ним не очень вежливо поздоровался. И что?

Соседа Санек простил, хотя после операции пришлось проститься с почкой. Потом все же в другой город уехал и успешно руководит уже не дворцом культуры, а занимает должность на уровне министерской. Продолжает ли он свои «походы»? Не знаю. Сейчас большую часть своего рабочего времени он проводит за границей...