RU74
Погода

Сейчас+21°C

Сейчас в Челябинске

Погода+21°

переменная облачность, без осадков

ощущается как +18

4 м/c,

южн.

738мм 30%
Подробнее
3 Пробки
USD 89,70
EUR 97,10
Развлечения Вернулся муж из командировки...

Вернулся муж из командировки...

«Муж пришел!» – в этой фразе слышится знак восклицания, но далеко не всегда – радости. Он пришел, но его не ждали! «Муж пришел!» – тревожный звук боевой трубы, сигнал к отступлению, а вернее – к позорному бегству. Где брюки, рубашка, носки? Где отсидеться

«Муж пришел!» – в этой фразе слышится знак восклицания, но далеко не всегда – радости. Он пришел, но его не ждали! «Муж пришел!» – тревожный звук боевой трубы, сигнал к отступлению, а вернее – к позорному бегству. Где брюки, рубашка, носки? Где отсидеться – в шкафу, ванной или на балконе? Господа, это смешно только лишь в анекдотах! А в жизни...

Мой друг Саша – красавец, холостяк, артист филармонии – частенько бежал с поля боя, даже не пытаясь сохранить капельку достоинства. Артист – существо хрупкое, его душа – хрустальная ваза, а уж лицо – тем более. Лицо – дорогой инструмент, а инструмент нужно беречь! Не выходить же на сцену с фингалом, а еще хуже... Хоть и говорят, что мужчину шрамы украшают, но не мужчину его профессии!

Я ему не раз говорил: «Саня, тебе что, незамужних баб не хватает? К чему эти приключения на твою благородную артистическую попу? Ой, нарвешься когда-нибудь!» На что Санек отвечал: «А ты в кожно-венерологическом диспансере лечился? Знаешь, сколько это стоит?» Причем здесь кожно-венерологический диспансер? А притом, как считал Саня, что «если не повезет, можно, конечно, залететь и на собственной жене, но шансов остаться довольным и здоровым после связи с замужней женщиной куда больше, чем со свободной!». (Не факт. – Прим. автора)

Кочевая артистическая жизнь как-то забросила Саню в Мурманск. О, для таких, как Саня, это рай! «Ты морячка, я моряк, ты рыбачка, я рыбак, ты на суше, я на море, мы не встретимся никак!» – это про семейную жизнь мурманских жителей. Семейная жизнь местных рыбаков и рыбачек строилась по расписанию, которое публиковал еженедельник «Рыбный Мурман». «Когда это мой милый вернется? – говорила женщина, просматривая в газете график прибытия кораблей в мурманский порт. – А, время еще есть!» И даром его не теряла.

Но графики на то и есть графики, чтобы их нарушать. То ли ветер попутный дул, то ли сейнер досрочно загрузил трюмы рыбой, но капитан судна, у жены которого ночевал Саня, вернулся на день раньше. По традиции капитан громко звонил в дверь, целовал жену, шел на кухню, где в холодильнике томилась бутылочка водки, распивал ее с женой, ну, а потом, сами понимаете, все такое... Так случилось и на этот раз.

Куда бежать? Мой друг по воле обстоятельств спрятался в ванной комнате. Сидит Санек в ванной, коленки подрагивают, а капитан на кухне водочку хряпает. Санузел совмещен с ванной, и хоть водка – не пиво, но придет время, и капитан будет вынужден это место посетить. Не сантехником же прикидываться? Осторожненько открывает Санек дверь, выглядывает из ванной, и видит, что капитан из кухни внимательно так на него смотрит... Пауза... Короче, товарищи друг друга поняли. Стартовал Санек из ванной с низкой позиции, выскочил в подъезд, капитан – за ним. Да, есть в жизни счастье: когда наш Дон Жуан в автобус прыгнул, дверь перед его преследователем захлопнулась! Едет Санек, пот со лба вытирает и чувствует, что народ на него как-то уж очень странно смотрит. Опустил взгляд, ба! Одной рукой Санек за поручень держится, а на сгибе другой аккуратненько так брюки висят! Ну, после того, что пережил, это уже пустяки – вышел в трусах на следующей остановке, зашел в подъезд, спокойно надел штаны – и на концерт!

Да, рассказывать о таких приключениях так же смешно, как о службе в армии: все дураки, кроме тебя, все два года только и делал, что по самоволкам шлялся, а на самом деле – на сторожевой вышке стоял, сортир драил, и эти дураки тебя по полной имели. Санек тоже смеялся, да, видно, сглазил – опять влип. И ситуация была покруче!

Мужики, вы хоть звоните, что ли, женам, когда приезжаете из командировки! Ну зачем вам неприятности, а также родным, близким и вовсе незнакомым вам людям? Вот ведь злой рок какой-то: муж, как правило, нежданно является домой как раз в тот самый момент...

На этот раз любовница спрятала нашего артиста в софе – открыла отсек, где белье хранится, и туда его упаковала. Надо сказать, что артист был роста немаленького и в ящике с трудом разместился. А там пыль, ворсинки в нос лезут, сплошная провокация на чих! Муж с ходу жену на эту софу заваливает и коленками как раз на грудь Сане становится. И топчет его минут сорок... «Все, в последний раз!» – шепчет любовник и возносит молитвы всем богам, о которых когда-либо слышал.

Кто-то из них Санька все же услышал. Сделав свое дело, муж отправился на кухню подкрепиться с дороги, в это время подружка Санька в комнату забежала и бросила спрятанные в шкафу шмотки: «Одевайся, быстро!» Артист в армии не служил, но в 45 секунд уложился. Любовница дверь на кухне, где сидел муж, закрыла, начала греметь посудой и громко петь. Под этот аккомпанемент Санек тихо ретировался...

Лицо опять удалось спасти, но это в последний раз. Решил он повысить свою квалификацию, и переключился на групповой секс. Любовница приглашала свою подружку, а та – кавалера, причем каждый раз нового. Как-то решил артист сходить в ресторан и склеить там какую-нибудь дамочку, а если не получится, то зайти по старому адресу. В ресторане, как говорится, был не его вечер, и Санек отправился по проверенным кадрам. В этот день, как на грех, командировку у мужа любовницы отменили. Звонила она Саньку на работу, сбегала к нему домой, сунула в дверь записку, но, увы, не судьба...

Стучится артист в дверь, открывает ему мужик и спрашивает: «Вы, собственно говоря, к кому, и зачем?» Санек мужа любовницы в лицо не знал, подумал, что это очередной участник «сексодрома», и прямым текстом ответил – и к кому, и зачем. Муж переспросил: «А вы не ошиблись, часом?» Так как артист после ресторана был уже «загружен», то совсем бдительность потерял: «Да что я в первый раз здесь что ли?». И назвал имена и фамилии участников любовных похождений. Муж спокойненько это выслушал и сказал: «Ну, заходи...»

В квартире как раз собрались родственнички хозяина. И все ребята не хилого телосложения. Любовницу Санька на кухне изолировали. А его посадили на стул и вели допрос с пристрастием. На сей раз «хрустальную вазу» артисту почистили, и почистили основательно! Отобрали дипломат, в котором стояла батарея из коньячных бутылок, и отпустили, но... через балкон. Здесь Саньку немного повезло – квартира была на втором этаже, дело было зимой, снег глубокий, так что конечности артиста не пострадали...

А пострадал наш Дон Жуан там, где совсем не ждал. Получил приглашение в другой город работать директором дворца культуры. Стал уже выносить вещи, как на лестничную клетку выбежал сосед-алкаш, и бац – ножом в спину! Оказалось, что дней семь назад Санек с ним не очень вежливо поздоровался. И что?

Соседа Санек простил, хотя после операции пришлось проститься с почкой. Потом все же в другой город уехал и успешно руководит уже не дворцом культуры, а занимает должность на уровне министерской. Продолжает ли он свои «походы»? Не знаю. Сейчас большую часть своего рабочего времени он проводит за границей...

ПО ТЕМЕ
Лайк
LIKE0
Смех
HAPPY0
Удивление
SURPRISED0
Гнев
ANGRY0
Печаль
SAD0
Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter
ТОП 5
Рекомендуем
Объявления