ВСЕ КОММЕНТАРИИ (207)

7 окт 2011 в 01:41

Скажите своей властной, сильной, правильной маме - как сильно вы её любите и цените за всё, что она для вас делает! Мама ругается по телефону! Беда какая! Ожидая дружеских отношений от мамы - сами готовы на это? Слушайте поучения, кивайте, и делайте по-своему! Мамам так хочется, чтобы их ценили и иногда просто выслушали-поговорили.
Гипертрофированная опека - это мамина болезнь, и кроме как пониманием с вашей стороны и снисхождением, она не лечится.

соломинка
7 окт 2011 в 11:01

В октябре исполняется три года как нет со мной моей
дорогой и любимой мамы, а тоже иногда обижалась, что
чрезмерно опекает, сердилась иногда,редко говорила ей
ласковые слова, как я сейчас об этом жалею,поэтому
надо сейчас пока ваши мамы рядом с вами любить,
жалеть их и ни в чем не упрекать,чтобы потом не
пришлось горько раскаиваться и винить себя за позднее
прозрение.Что имеем не бережем,а потом сожелеем.

ОТВЕТИТЬ
просто мама..
7 окт 2011 в 11:43

читаю статью и отзывы и.. плачу... спасибо ВАМ ЛенаА, провинциал, за такие слова.Я из плохих мам, и не согласна с высказывания ми ,что помогая дочери тешила своё самолюбие и т.д.Моя дочь была замужем трижды от первого брака у неё сын-инвалид, помогала как могла,и морально и материально (обеспечила квартирой) с таким ребенком жизнь не сахар.Во втором браке родилась внучка,пять лет покоя, развелась опять.Сейчас замужем в третий раз, дочь стала относится агрессивно,в нехватке денег и вообще винит меня во всём, а в наказание не дает внучку...

ОТВЕТИТЬ
7 окт 2011 в 11:55

Не чего на зеркало пинять, коли рожа крива!

ОТВЕТИТЬ
Еленка
7 окт 2011 в 12:45

Мы своих детей родили рано и поэтому сами молодые при достаточно взрослых детях (23 и 16). Так вот, жизнь так интересна, столько еще всего можно узнать, посмотреть, что просто нет желание проживать жизни за своих детей. Мы рядом с ними, очень любим, всегда защитим и поможем, но жизнь у нас своя!

ОТВЕТИТЬ
Olga
7 окт 2011 в 13:15

Всё хорошо в меру.
Любви материнской должно быть ровно столько, сколько НЕОБХОДИМО ребенку. Да, сложно "отвесить стока, скока надо".
Но когда любви перебор - то и вырастают маменькины детки с кучей комплексов, совершенно неприспособленные к жизни.
И если недостаток любви - то уж, извините, и до разболтанности и вседозволенности далеко. Есть риск получить трудного ребенка с постановкой на учет.

Надо давать и свободу, и в то же время - пусть ребенок знает, что вы всегда рядом. Стараюсь это показать своему сыну, а насколько у меня получается - покажет время...

7 окт 2011 в 13:18

А вот у меня

7 окт 2011 в 13:26

А вот у меня другая проблема. Я мама молодая, активная, продвинутая, а дети какие-то инфантильные. Сыну 19, дочке 11, сидят целыми днями в интернете, вконтакте, никуда не ходят. Дочке все разрешаю, носи что-хочешь, ходи куда хочешь. Иногда тусят они с подружками, но редко. Наоборот ей маму надо, пообниматься со мной, поиграть, по смеяться. Когда уходим с мужем куда-нибудь вечером, так прям трагедия. Вот как её более самостоятельной, более активной сделать?

ОТВЕТИТЬ
777
7 окт 2011 в 14:35

Я не понимала маму, пока сама не стала мамой
взрослых сыновей, не могу уснуть пока не придут с
прогулки с друзьями,а как раньше на маму обижалась,
что не спит меня ждет, проблема отцов и детей во все
времена существует.

ОТВЕТИТЬ
Вера
8 окт 2011 в 02:03

Наши мамы вечны не бывают.
Точат их болезни и года.
Слишком поздно сердце понимает,
Что они уходят навсегда.

Мама, моя мама дорогая,

Сколько у тебя ночей без сна...
Ты прости, что я тебе, родная,
Не смогла тепло отдать сполна.

Ты всегда в печалях утешала,
Разгоняя боль-тоску мою,
Сердцем материнским согревала
Дочку неразумную свою.

Мама, моя мама дорогая,
Ты одна на свете у меня,
Нежная, любимая, родная,
Верная защитница моя.

Но однажды ты со мной рассталась.
Свет погас в твоем родном окне,
Небо черной шалью распласталось,
Некому печаль поведать мне.

Мама, моя мама дорогая,
Голос твой меня не позовет...
Сиротинка дочь твоя родная
Тихо и безмолвно слезы льет.

Лишь во сне приходишь, навещая,
И склонившись низко надо мной,
Божию молитву сотворяя,
Гладишь меня ласковой рукой.

Мама, моя мама дорогая,
Боль и радость светлая моя.
Ты и в небесах, моя родная,
Молишься я знаю, за меня.

Берегите родителей!

ОТВЕТИТЬ
Марийка
8 окт 2011 в 02:25

Почитав большинство комментариев, хочется сказать-вы такие счастливые, что у вас жива мама. А я вот уже который год хожу к ней на кладбище... Так хочется многое сказать,поделиться своими успехами, так хочется поддержки, так хочется увидеть её улыбку.. но увы...

Не обижайте матерей,
На матерей не обижайтесь.
Перед разлукой у дверей
Нежнее с ними попрощайтесь.
И уходить за поворот
Вы не спешите, не спешите,
И ей, стоящей у ворот,
Как можно дольше помашите.
Вздыхают матери в тиши,
В тиши ночей, в тиши тревожной.
Для них мы вечно малыши,
И с этим спорить невозможно.
Так будьте чуточку добрей,
Опекой их не раздражайтесь,
Не обижайте матерей.
На матерей не обижайтесь.
Они страдают от разлук,
И нам в дороге беспредельной
Без материнских добрых рук –
Как малышам без колыбельной

Неизвестный автор

No_stresss
8 окт 2011 в 13:51

самые самостоятельные дети растут у ленивых родителей

ОТВЕТИТЬ
Гость
8 окт 2011 в 16:21

Господи,автор,что вы пишите?Мне кажется,дороже родителей никого нет.Только мама любит тебя таким,какой ты есть,только ее сердце все может простить.МАМА-этим словом все сказано

ОТВЕТИТЬ
Гость
8 окт 2011 в 21:46

да, здесь не может быть однозначных решений...

Софья
9 окт 2011 в 00:34

Девочки, что вы ругаетесь. Я столкнулась с такой же проблемой, мама не хотела отпускать меня от себя...она очень сильный, волевой человек...было трудно, НО отрываться от родителей нужно и строить свою жизнь тоже нужно,не надо спихивать все на родителей, все свои неудачи. Сейчас - любимый муж и дочка, а с мамой прекрасные отношения, ей хватило мудрости отпустить меня, а я ее обожаю. Не надо путать желание строить свою жизнь и любовь к маме.

Еленка)
9 окт 2011 в 16:48

Задача всех родителей: научить своих детей обходиться без нас)))

10 окт 2011 в 13:06

Автору, и всем разумным родителям,
Анатолий Некрасов Материнская любовь.

ОТВЕТИТЬ
Ирина
10 окт 2011 в 13:49

Все крайности плохи. Моя мама на меня лет до 7 вообще внимания не обращала. А потом пылко "полюбила" и продолжает в том же духе до сих пор. До банального - если я заболела, начинает учить как лечиться, требует не ходить на работу, ругает, если в кафе сходила, шапку не одела и пр. Но мне то уже 26, могу сама разобраться.
Собственно про детство и некоторые последствия любви-нелюбви: от маминой нелюбви страдала жутко ( в более позднем возрасте это могло бы вылиться в маниакальную любовь-требовательность к мужчине и ощущение вечной недолюбленности). Когда она меня полюбила я уже придумала себе крепкую легенду "мне никто не нужен, я все сама". Меня эта перемена бесила.Тем не менее ловко использовала мамину любовь в определенных ситуациях, оставаясь агрессивным колючим ежиком (даже от любого тактильного контакта меня передергивало, причем это касалось только членов семьи). НО! все это я теперь уже поняла и осознала. Меня так все это мучило, так хотелось разобраться в своем поведении, чувствах. Годам к 16-17 получилось, все у меня стало хорошо, в том числе и отношения с мамой. В 17 лет съехала от родителей.На крайние проявления ее любви просто не обращаю внимание.
Если у человека есть желание справится со своими проблемами - он это сделает, и не стоит никого обвинять, т.к. все люди и все могут сделать ошибку. Сейчас я думаю что мама просто пыталась и пытается исправить тот факт, что так мало давала мне в раннем детстве. И я маму люблю!

ОТВЕТИТЬ
пенсионерка
10 окт 2011 в 15:05

А я вижу в статье вот что- у тетки не сложилась жизнь, сама сделала ошибки кругом,а теперь под эти ошибки хотит подвести причины, кто виноват?! Ну конечно МАМА! а больше и винить не кого. ЗАПОМНИТЕ!!!! С 18лет вы отвечаете сами за себя, сами влюбляетесь/без мамы/ сами выходите за алкаша,зная это, все делаете сами. Так и копайтесь теперь в себе! и найдите в себе причины и устраните! еще не 90лет и можно все иметь и быть счастливой! а маме говорите хорошие слова ибо она всегда готова придти на помощь и не предать.

ОТВЕТИТЬ
Анна
10 окт 2011 в 16:04

Всегда вспоминаю народную мудрость- что имеем не храним, а потерявши плачем. Так и здесь. СКОЛЬКО КОММЕНТАРИЕВ- А ВОТ БЫЛА БЫ ЖИВА МОЯ МАМА. НЕ УСПЕЛА, НЕ СМОГЛА...Можно сколько угодно спорить о том, что есть благо. Любовь, гиперопека, самостоятельность с ранних лет...Вы все равно не найдёте ответа, который устроит именно вас. Просто каждый делает для себя выводы в определённые периоды жизни..А правильные они или нет, наверное покажет только время. С годами приходит понимание, что мы никогда не сможем вернуть нашим матерям и десятую часть их любви и заботы. Но мы сможем это передать своим детям, В этом , наверное и состоит весь смысл отношений, дети-родители. И именно поэтому любая ЖЕНЩИНА, заметьте любая, которая родила ребёнка, заслуживает уважения, если, она привела в этот мир хотя бы одну жизнь.Она передаст эту любовь и заботу своему ребёнку И ваша мама, автор, из их числа. Вы знаете есть одна интересная книга, почитайте. Дина Рубина "На солнечной стороне улицы". И ещё-учитесь прощать и будьте, действительно,чуточку добрей...

нэт
10 окт 2011 в 21:35

Рассказанная история выдумана или "заточена" под образ властной гиперопекающей мамы, намеренно собраны все самые нелицеприятные моменты, о маме говорится , как о постороннем человеке - начальнике,например, которого ненавидишь; мама предстает аболютно черной в черно-белом кино, - так не бывает в жизни, ни одного теплого слова, ни одного оправдания, ни одной положительной эмоции. И логика страдает: ни за что такая( описываемая ) мама не допустила бы замужества 18-летней дочери за агрессивным безработным алкашом. Ну и крадущаяся сзади взрослая женщинна с ножницами, отрезающая завитки,- выглядит нелепо, смешно, глупо - прямо триллер "ножницы" .
Поэтому высказываться даже не хочется, хотя есть что сказать, но в жизни все сложнее, многограннее и глубже, чем описано.

ОТВЕТИТЬ
Елена
11 окт 2011 в 14:59

А вот у меня противоположная история, я очень люблю своих родителей, но когда мне исполнилось 18 лет, мне предложили жить отдельно, по понятным подрастковым причинам я с радостью согласилась, но, принимая ответственные решения, всегда ехала советоваться с мамой, на что получала ответы "Это твоя жизнь, сама принимай решения", наделала в свое время ОООчень много глупостей, которых можно было избежать, если бы мама, помогла, посоветовала, может даже поругала, чтобы я этого не делала, до сих пор расхлебываю то, что натоврила, вот так. При живых родителях совсем одна.

ОТВЕТИТЬ
Не скажу, кто..
11 окт 2011 в 15:57

Абсолютно НЕ выдуманная история, разве что в рамках журналистского жанра добавлены собирательные образы и расставлены акценты. Кто так не жил - этого не знает. Все мои разговоры с мамой - это невнятное мычание типа угу, и быстрее положить трубку. Вы не знаете, как это - жить сиротой при живых любящих , казалось бы родителях, которые ( в основном в лице мамы) пытаются тебя постоянно усовершенствовать, рассказать, как лучше и что лучше и безапелляционно обрубить тебя, когда ты пытаешься высказать свое мнение. И тд, и тп.. Я не хочу писать подробно - моя статья получилась бы не менее короткой и более абсурдной с точки зрения " не верящих". Просто хочу сказать - я всю жизнь мечтала, чтобы мать меня не любила и оставила в покое! Я сейчас не люблю ее! Нисколько! ОНА МЕНЯ БЕСИТ и раздражает! Я ее просто терплю. А у нее я - единственный родной человек и я не могу ее просто выкинуть.
И самое печальное, когда я была школьницей, считала свою мать - плодом совка. Фиг вам. Страшно мне смотреть на 25-30 летних женщин, которые записывают детей во всевозможные " модные " секции, чтобы у них не было свободного времени, выбирают своим детям друзей, не разрешают подходить к телевизору и компу, даже увольняются с работы, чтобы заниматься "правильным" воспитанием...

Да, еще.. С моим нынешним мужем помимо прочего нас объединяет одно - гиперопека мам. С одной стороны, смешно смотреть, как свекровка присюсюкивая нацеловывает 40-летнего мужика, с другой.. Мне больно на него смотреть, как он бьет кулаками стены после телефонного разговора с маменькой и очередной лекции на тему " как надо жить". Моя прямым текстом заявляет " вот сейчас он тебе поможет разобраться с тем-то и тем-то - и бросай его, ты заслуживаешь большего! " Хотя все 8 лет после того, как я жила одна в разводе ежечасно пилила меня на тему, что крайне необходимо выходить замуж и хоть за кого, мол наличие мужчины всяко лучше, чем его отсутствие. Вам смешно? А вот мне как-то не очень...

Kaori
11 окт 2011 в 16:05

А ваша мама случайно не под постом пенсионерки подписалась?)))))))

ОТВЕТИТЬ
Материнская любовь...
11 окт 2011 в 17:14

Прочтите все Некрасова "Материнска любовь"....просто рекомендую

Мимо шла
13 окт 2011 в 00:31

У меня примерно такая же мама. Когда мой парень сказал, что не хочет детей, чтобы не сломать мне 19-летней жизнь (доучиться и найти работу), она методично его выживала и выжила. Когда я закончила университет, познакомилась с неплохим парнем и забеременнела, мне был поставлен ультиматум: срочный аборт. Я отказалась, в итоге как ломовая лошадь таскала тяжести с рынка (мама не может, маме тяжело), дотаскалась до выкидыша.
После замужества она капала мне на мозги что всё не так. На мои доводы: "Поговори с ним сама, выскажи свои претензии" она отвечала, что не хочет лезть в мою семью. Теперь брак распался и я виновата во всём: не за того вышла замуж, не так развелась, через слово меня называет свиньёй, указывает, что не занимаюсь воспитанием ребёнка даже в те дни, когда хожу в суд-загс-прочие госорганы по необходимым делам. Моё желание работать в штыки. Моё нежелание принимать помощь по воспитанию ребёнка - в штыки. Ехидство, подколы, издёвки - ежедневно. При этом всем своим друзьям и родственникам рассказывает какая я несчастная.
Итого, я для неё только объект, неразумный объект, неспособный на что-то самостоятельно.
Надоело до ужаса, терплю потому что не хочу её обижать. Боюсь, что скоро не выдержу...

Аленка
14 окт 2011 в 10:47

Хорошая статья. Все по делу, и, к сожалению, все правда. У меня была прекрасная мама, я ее просто обожала, она очень рано умерла - в 46 лет. Прошло уже 16 лет, а меня ее все еще не хватает. Но так получилось, что воспитывала меня бабушка. Она была очень сильным и волевым человеком, и всегда заставляла делать окружающих то, что она считала правильным. Я понимаю, что она безумно меня любила, и считала, что все ее поступки мне во благо. Но все мои комплексы, неуверенность в себе, заниженная самооценка - родом из детства. Конечно сейчас, когда мне за 30, я со своими комплексами справилась, но это был трудный путь, путь ошибок и упущенных возможностей. Сейчас у меня двое детей, мальчик и девочка, я их безумно люблю, и постоянно ловлю себя на попытке контролировать каждый их шаг. Мне сложно, но я решила для себя: дети должны жить своей жизнью, а не той, которую я считаю правильной. Я поддерживаю их в любых начинаниях, но не навязываю свое мнение, не осуждаю их и не критикую. Спрашивают совет - даю, не спрашивают - контролирую процесс, не вмешиваясь. Это сложно, но успехи есть - мои дети спокойные, уравновешенные и уверенные в себе. Я знаю, что впереди еще одно испытание - дети вырастут, и их надо будет отпустить. Ну что же, надо так надо. В конце концов, после сорока жизнь только начинается!

ОТВЕТИТЬ
гостья
14 окт 2011 в 11:18

какой истеричный текст! я всегда считала, что взрослые люди, тем беолее, ставшие родителями сами, уже мало обращают внимания на "закидоны" собственных родителей, потому что, вобщем то есть чем заняться самим. А если нет, то возникает вопрос, так ли хотите на самом деле самостоятельности.Я тоже с мамой ссорилась, но ни одной секунды не задумывалась об этом: поссорились, прошло время, помирились.И все. И уж точно никогда бы не позволила маме влиять на собственную жизнь. Словом, надо начинать инфантильность из себя изживать лет примерно с 14....и будет вам счастье.

ОТВЕТИТЬ
Наталия Ч.
15 окт 2011 в 13:29

Интересно было прочитать! Сочувствую автору, мне с родителями повезло, контролировали в меру, самостоятельности много давали, очень благодарна им. А вот мужа моего контролировали всё детство, гулял с мамой за ручку до 10 лет, в юности дома сидел, никаких компаний и друзей. Так сейчас очень наши взгляды в воспитании детей расходятся. Он комментирует каждое действие детей, постоянно следит за ними, кричит часто: "Не бери", "не трогай", "не ходи" и т.п. Я не ругаю его маму за такое воспитание, и автор свою маму я думаю простила и любит. СМЫСЛ в том, чтоб другие не совершали таких ошибок в воспитании. Распечатала статью, дам мужу почитать, всё надеюсь, что он оставит детей в покое, он их затерроризировал уже.

Евгения
15 окт 2011 в 17:43

С ужасом понимаю, что никто не застрахован от того, чтобы тебя не любили собственные дети... Причём будешь ли ты заботливой или пофигисткой - не важно, всё равно наделаешь кучу ошибок (мы же все живые люди) и можешь быть не любим. И вот эта зацелованная долгожданная кроха когда-то может быть скажет, что ей не нужна мать??? Это ведь ужасно! Вообще это удобно скинуть всю вину на кого-то. Умейте стоять на своём! У меня не самая простая мама, сильная, умная женщина, она всегда была права, и мне стоило немалых трудов отстоять свою позицию, зато если уж удавалось, то это была настоящая победа. Не обошлось без каких-то комплексов и обид, так и ни у кого не обойдётся, так просто не бывает, чтобы всё было идеально и безоблачно, но она МАМА, она просто человек, который может совершать ошибки, но который отдаст за меня жизнь, если понадобится, ни на секунду не задумавшись! И до сих пор иногда звучат "я тебе не разрешаю", но мне уже не 5 лет, я просто свожу это в шутку, прекрасно понимая, что я навсегда её "собственность", маленькая девочка, она меня родила и воспитала, и она не желает мне зла, она просто волнуется... И подростковые дурацкие обиды из серии "родители меня совсем не понимают!" давно прошли, мы лучшие друзья и уже много лет не ссорились, как-то нет повода! Тьфу-тьфу-тьфу! Лучше попробуйте найти подход к своей маме. С моей помогает ирония над её указивками, сразу смеёмся вместе. Не бывает, чтобы к человеку нельзя было найти подход, если он, конечно, психически нормален, если нет - это другой вопрос.

граница на замке
15 окт 2011 в 22:36

конечно, родители стремятся контролировать детей - от этого и обиды. а есть кто-то, кто вообще на детей не обращает внимания - и от этого тоже обиды. во-первых, обиды прощаешь, когда уже от мамы с папой не зависишь, то есть... когда повзрослеешь, потому что жить под одной крышей с мамой - значит жить по ее уставу, потому что это ее дом и она в нем хозяйка, и обиды - неуместны. ну не сможет мама чужую жизнь контролировать, если дитя само выбирает квартиру, машину, собаку, мужа. и обид не будет. а во-вторых, обиды прощаешь, когда родишь своих и начнешь свои шишки набивать, вот тут-то и понимаешь, как мудра была мама! задним числом только, к сожалению. я вот, по прошествии лет, приняла мамину позицию очень по многим вопросам, по которым в юности была с ней принципиально не согласна. ошибалась и признаю свои ошибки.

а в-третьих, мама всегда примет вашу позицию, какая бы она ни была. будет нудеть, замечания высказывать, но примет в конце концов, потому что вы современнее, лучше понимаете нынешнюю жизнь, принимаете верные решения - и мама согласится, иначе быть не может. мы вот так свою маму в чем только не убедили - и компьютером пользоваться, и сотовым, и машинкой-автоматом, и цифровым фотоаппаратом и много чем еще, на что она первоначально "реагировала". добрее надо быть к родителям, "отдельнее" от них себя ощущать, и все будет хорошо.

5555
18 окт 2011 в 19:19

Только сейчас прочитала эту статью, спасибо, Анна! У меня точно такая же ситуация была и вся статья как про меня написана. Самое главное - не уподобится нашим мамам, дай бог им здоровья и долгих лет! И суметь уважать в наших детях личность.

19 окт 2011 в 11:25

А моя Мама самая самая замечательная, самая красивая, самая лучшая! Мамочка, я тебя очень-очень, ну ты знаешь!

просто мама..
19 окт 2011 в 17:19

Господи, храни моих детей От недобрых и от злых людей. От болезней всяких сохрани, Пусть живут здоровыми они. Господи, любовь им дай познать, Испытать, что значит слово - МАТЬ, Счастья их отцовства не лиши, Награди их красотой души. Жизнь людская - далеко не рай. Господи, терпения им дай. Не споткнуться в жизни помоги, Пусть не одолеют их враги. Жизнь сложна порою, но мудра. Ты не пожалей для них добра. Их судьбы пусть длинной будет нить... Господи, не дай их пережить !!!