5 декабря воскресенье
СЕЙЧАС +0°С

Как завести разговор с пожилым родственником о необходимости переехать в пансионат

Для многих семей бывает непросто преодолеть психологическую проблему

23 732

Поделиться

Сейчас пансионаты стали совсем иными, но стереотип в восприятии наших мам и бабушек сохранился

Сейчас пансионаты стали совсем иными, но стереотип в восприятии наших мам и бабушек сохранился

Поделиться

Уже больше года в Челябинске работает пансионат для пожилых «Енисейский» федеральной сети «Опека». Условия проживания в нем, сервис и медицинское обслуживание уже оценили сотни жителей Южного Урала, ведь «Енисейский» — первый пансионат такого качества в нашем регионе. А совсем недавно благодаря взаимодействию с органами власти Челябинской области появилась возможность устроить пожилого родственника в пансионат по региональной программе социальной поддержки.

При этом для многих семей, в которых проживают пожилые родственники, страдающие деменцией, бывает непросто преодолеть психологическую проблему. Как завести со своей мамой или бабушкой разговор о необходимости переехать в пансионат? Ведь с давних пор словосочетание «дом престарелых» является для людей старшего поколения пугающим и отталкивающим. Сейчас пансионаты стали совсем иными, но стереотип в восприятии наших мам и бабушек сохранился. Как же быть?

Ведущий психолог сети пансионатов для пожилых «Опека» Лидия Серова, имеющая 20-летний опыт помощи людям, которые ухаживают за родственниками с деменцией и другими когнитивными нарушениями, поделилась решением этой проблемы.

С чего нужно начинать подобный разговор?

— Уговорить пожилого человека переехать в пансионат — это всегда очень сложный этап. И для него самого, и для родственников. И всегда есть какие-то свои истории, которые помогают человеку сделать этот первый шаг. Самый первый этап начинается в тот момент, когда близкие понимают, что сами уже не справляются с тем, чтобы обеспечить маме или бабушке качественный уход, что нужно искать какой-то выход. И они готовят ее к пансионату. Это означает, что они каждый день или через день что-то интересное рассказывают про это место, про те возможности, которые там есть. Если здоровье это позволяет, то можно взять с собой пожилого человека и съездить с ним в пансионат, показать условия, показать людей, которые там работают.

Важно продолжать дарить любовь своим родным, повторять это каждый день

Важно продолжать дарить любовь своим родным, повторять это каждый день

Поделиться

Но всё равно очень многие родственники боятся даже того, чтобы первый раз затронуть в беседе с пожилым человеком эту тему.

— Вообще сначала надо разговаривать не с самим пожилым близким, а с другими родственниками. Потому что очень важно найти поддержку в близких людях — в тех, кто может адекватно оценивать сложившуюся ситуацию. Здесь ведь тоже бывает очень много проблем. Если даже дети или внуки согласны отдать маму или бабушку в пансионат, то есть еще куча родственников, которые, не владея ситуацией, могут начать говорить: «Да вы что, она вас растила-поила, а вы теперь такой вот благодарностью ей отвечаете». И здесь нужно разговаривать с близким окружением — с теми родственниками, которые сами, возможно, не в силах чем-то помочь бабушке, но могут повлиять на ее решение. Это должны быть значимые для нее люди. И необходимо, чтобы они вас поняли: да, сейчас ситуация вот такая, да, дальше она будет ухудшаться. И если сейчас у вас есть возможность найти решение, связанное с пансионатом, то родственники могут сыграть свою роль в этом, помочь бабушке принять это. То есть первый шаг — это такой вот семейный совет. Потому что для самой бабушки, — какой бы ни был хороший пансионат, пусть даже самый лучший в стране — но ее однокомнатная квартира, ее диван, ее тапочки всё равно всегда будут казаться лучше.

И тут мы всё равно подходим к тому самому первому разговору с самой бабушкой.

— Этот разговор ведь начинается не сразу, не с первого дня, к нему есть какие-то предпосылки. И очень важно подойти к нему психологически готовыми — осознав, что пришло время, когда именно вам необходимо принять на себя ответственность за близкого человека. Настоящая взрослость — она ведь начинается не тогда, когда нам исполняется 20–30 лет, а когда мы берем на себя ответственность не только за самих себя и собственную семью, но и за своих родителей. Когда мы понимаем, что теперь именно мы — опора! Сейчас приходит момент, когда вы для своих родителей — уже взрослый человек и можете разговаривать с ними как бы с родительской стороны. И понимать, что родной и близкий вам человек нуждается в каких-то лучших условиях, которые сами вы им дать не можете. Это можно обдумывать неделю, изучать это со всех сторон, но потом прийти и сказать: «Мам, а как ты смотришь вот на такую идею с пансионатом? У тебя уже и вот здесь трудности, и вот с этими проблемами я с уже не справляюсь. Ты можешь забыть газ выключить, а я так за тебя боюсь! Я боюсь, что, когда меня не будет рядом, ты упадешь, и тебе даже некому будет помочь в этот момент. А есть такое место, где за тобой будут постоянно ухаживать, где я смогу тебя навещать. Давай мы с тобой попробуем: ты отдохнешь, врачи тебя подлечат, а когда доктора скажут, что всё хорошо, я тебя сразу заберу». Сейчас ведь не 70-е годы, и можно на какие-то тестовые периоды в пансионат устроиться.

Пансионат приходит на помощь, когда родной и близкий вам человек нуждается в лучших условиях, которые сами вы ему дать не можете

Пансионат приходит на помощь, когда родной и близкий вам человек нуждается в лучших условиях, которые сами вы ему дать не можете

Поделиться

Наверняка нужно быть готовыми, что первая реакция на это предложение окажется крайне негативной?

— Да, потому что пожилой человек чаще всего очень боится именно этого. Но тут нужно именно то самое осознание своей взрослой позиции — не по отношению к себе самому, а именно по отношению к пожилому близкому. Это как с детьми. Мы же понимаем, что какая-то таблетка может быть горькой и неприятной, но если знаем, что она принесет ребенку пользу, то сделаем всё, чтобы он ее принял. Найдем любые способы и методы. Точно такая же позиция работает и с родителями. На их резкую реакцию нужно занимать не позицию бунтующего подростка — вот, мол, мама меня совсем не понимает, не слышит, и она меня обидела. А воспринимать всё именно со взрослой позиции: я понимаю, что мама в том состоянии, когда она может капризничать. Что маме плохо, так как она переживает за свое будущее. Что она ругается на меня не из-за того, что я нехороший сын или нехорошая дочь, а потому, что у нее всё болит, и она не может выразить эти эмоции по-другому. Когда мама на нас кричит, то она этим проверяет нас на нашу любовь. Если мы можем выдержать этот крик, значит, мы хорошие дети. Этот как грудной ребенок: если он кричит, то мы же не ругаем его за этот крик — мы жалеем его, потому что ему плохо. Вот эти же механизмы работают и с нашими пожилыми родителями, с нашими больными родителями.

Можно взять с собой пожилого человека и съездить с ним в пансионат, показать условия

Можно взять с собой пожилого человека и съездить с ним в пансионат, показать условия

Поделиться

А если всё равно реакция прежняя, и любое предложение воспринимается в штыки?

— Так бывает. Потому что, когда говорят про пансионат, у пожилых людей есть уже сформированное и очень тяжелое мнение: «От меня избавляются». И сколько ты любви ни транслируй, а они всё равно сидят и думают: «Ну вот, всё, меня списали». И ты не докажешь, что вот сейчас платишь за пансионат значительную часть своей зарплаты, и это как раз проявление моей любви. Они этого не чувствуют, не понимают. Для них любовь — это чтобы большая часть вашей жизни была посвящена именно им. Они считают примерно так: «Я это заслужила, а сейчас я больна, и теперь мои дети должны отплатить мне за то, что я дала им эту жизнь».

И как быть?

— Продолжать дарить любовь. Повторять это каждый день. И даже когда мама начинает на вас злиться — повторять всё равно. Потому что мама будет тестировать вас на любовь — нелюбовь. А любовь, она очень часто — в терпении. И чтобы у нас был ресурс этого терпения, надо повторять себе: «Я взрослый, я на провокации не поддаюсь, я желаю только добра». И если первый разговор не получился, и я услышал от мамы много неприятных вещей, — пусть так. Я возвращаюсь и говорю: «Мама, я тебя очень сильно люблю. Я за тебя очень сильно боюсь, я хочу, чтобы у тебя всё было хорошо».

Получить консультацию по вопросам оформления документов на получение социальной поддержки государства можно в отделе клиентского обслуживания компании «Опека»

Получить консультацию по вопросам оформления документов на получение социальной поддержки государства можно в отделе клиентского обслуживания компании «Опека»

Поделиться

В соответствии с этой программой социальные услуги оплачиваются из бюджета региона, а клиент компенсирует за свой счет лишь повышение уровня сервиса. Решение о включении в программу принимается комиссией по признанию граждан нуждающимися в стационарном социальном обслуживании.

Получить консультацию по вопросам правильного оформления документов на получение социальной поддержки государства можно в отделе клиентского обслуживания компании «Опека» по бесплатному номеру 8 800 555–54–03. Подробнее — на сайте Sgc-opeca.ru.

На правах рекламы

Поделиться

Поделиться

Увидели опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter