Уже больше года в Челябинске работает пансионат для пожилых «Енисейский» федеральной сети «Опека». Условия проживания в нем, сервис и медицинское обслуживание уже оценили сотни жителей Южного Урала, ведь «Енисейский» — первый пансионат такого качества в нашем регионе. А совсем недавно благодаря взаимодействию с органами власти Челябинской области появилась возможность устроить пожилого родственника в пансионат по региональной программе социальной поддержки.
При этом для многих семей, в которых проживают пожилые родственники, страдающие деменцией, бывает непросто преодолеть психологическую проблему. Как завести со своей мамой или бабушкой разговор о необходимости переехать в пансионат? Ведь с давних пор словосочетание «дом престарелых» является для людей старшего поколения пугающим и отталкивающим. Сейчас пансионаты стали совсем иными, но стереотип в восприятии наших мам и бабушек сохранился. Как же быть?
Ведущий психолог сети пансионатов для пожилых «Опека» Лидия Серова, имеющая 20-летний опыт помощи людям, которые ухаживают за родственниками с деменцией и другими когнитивными нарушениями, поделилась решением этой проблемы.
— С чего нужно начинать подобный разговор?
— Уговорить пожилого человека переехать в пансионат — это всегда очень сложный этап. И для него самого, и для родственников. И всегда есть какие-то свои истории, которые помогают человеку сделать этот первый шаг. Самый первый этап начинается в тот момент, когда близкие понимают, что сами уже не справляются с тем, чтобы обеспечить маме или бабушке качественный уход, что нужно искать какой-то выход. И они готовят ее к пансионату. Это означает, что они каждый день или через день что-то интересное рассказывают про это место, про те возможности, которые там есть. Если здоровье это позволяет, то можно взять с собой пожилого человека и съездить с ним в пансионат, показать условия, показать людей, которые там работают.
— Но всё равно очень многие родственники боятся даже того, чтобы первый раз затронуть в беседе с пожилым человеком эту тему.
— Вообще сначала надо разговаривать не с самим пожилым близким, а с другими родственниками. Потому что очень важно найти поддержку в близких людях — в тех, кто может адекватно оценивать сложившуюся ситуацию. Здесь ведь тоже бывает очень много проблем. Если даже дети или внуки согласны отдать маму или бабушку в пансионат, то есть еще куча родственников, которые, не владея ситуацией, могут начать говорить: «Да вы что, она вас растила-поила, а вы теперь такой вот благодарностью ей отвечаете». И здесь нужно разговаривать с близким окружением — с теми родственниками, которые сами, возможно, не в силах чем-то помочь бабушке, но могут повлиять на ее решение. Это должны быть значимые для нее люди. И необходимо, чтобы они вас поняли: да, сейчас ситуация вот такая, да, дальше она будет ухудшаться. И если сейчас у вас есть возможность найти решение, связанное с пансионатом, то родственники могут сыграть свою роль в этом, помочь бабушке принять это. То есть первый шаг — это такой вот семейный совет. Потому что для самой бабушки, — какой бы ни был хороший пансионат, пусть даже самый лучший в стране — но ее однокомнатная квартира, ее диван, ее тапочки всё равно всегда будут казаться лучше.
— И тут мы всё равно подходим к тому самому первому разговору с самой бабушкой.
— Этот разговор ведь начинается не сразу, не с первого дня, к нему есть какие-то предпосылки. И очень важно подойти к нему психологически готовыми — осознав, что пришло время, когда именно вам необходимо принять на себя ответственность за близкого человека. Настоящая взрослость — она ведь начинается не тогда, когда нам исполняется 20–30 лет, а когда мы берем на себя ответственность не только за самих себя и собственную семью, но и за своих родителей. Когда мы понимаем, что теперь именно мы — опора! Сейчас приходит момент, когда вы для своих родителей — уже взрослый человек и можете разговаривать с ними как бы с родительской стороны. И понимать, что родной и близкий вам человек нуждается в каких-то лучших условиях, которые сами вы им дать не можете. Это можно обдумывать неделю, изучать это со всех сторон, но потом прийти и сказать: «Мам, а как ты смотришь вот на такую идею с пансионатом? У тебя уже и вот здесь трудности, и вот с этими проблемами я с уже не справляюсь. Ты можешь забыть газ выключить, а я так за тебя боюсь! Я боюсь, что, когда меня не будет рядом, ты упадешь, и тебе даже некому будет помочь в этот момент. А есть такое место, где за тобой будут постоянно ухаживать, где я смогу тебя навещать. Давай мы с тобой попробуем: ты отдохнешь, врачи тебя подлечат, а когда доктора скажут, что всё хорошо, я тебя сразу заберу». Сейчас ведь не 70-е годы, и можно на какие-то тестовые периоды в пансионат устроиться.
— Наверняка нужно быть готовыми, что первая реакция на это предложение окажется крайне негативной?
— Да, потому что пожилой человек чаще всего очень боится именно этого. Но тут нужно именно то самое осознание своей взрослой позиции — не по отношению к себе самому, а именно по отношению к пожилому близкому. Это как с детьми. Мы же понимаем, что какая-то таблетка может быть горькой и неприятной, но если знаем, что она принесет ребенку пользу, то сделаем всё, чтобы он ее принял. Найдем любые способы и методы. Точно такая же позиция работает и с родителями. На их резкую реакцию нужно занимать не позицию бунтующего подростка — вот, мол, мама меня совсем не понимает, не слышит, и она меня обидела. А воспринимать всё именно со взрослой позиции: я понимаю, что мама в том состоянии, когда она может капризничать. Что маме плохо, так как она переживает за свое будущее. Что она ругается на меня не из-за того, что я нехороший сын или нехорошая дочь, а потому, что у нее всё болит, и она не может выразить эти эмоции по-другому. Когда мама на нас кричит, то она этим проверяет нас на нашу любовь. Если мы можем выдержать этот крик, значит, мы хорошие дети. Этот как грудной ребенок: если он кричит, то мы же не ругаем его за этот крик — мы жалеем его, потому что ему плохо. Вот эти же механизмы работают и с нашими пожилыми родителями, с нашими больными родителями.
— А если всё равно реакция прежняя, и любое предложение воспринимается в штыки?
— Так бывает. Потому что, когда говорят про пансионат, у пожилых людей есть уже сформированное и очень тяжелое мнение: «От меня избавляются». И сколько ты любви ни транслируй, а они всё равно сидят и думают: «Ну вот, всё, меня списали». И ты не докажешь, что вот сейчас платишь за пансионат значительную часть своей зарплаты, и это как раз проявление моей любви. Они этого не чувствуют, не понимают. Для них любовь — это чтобы большая часть вашей жизни была посвящена именно им. Они считают примерно так: «Я это заслужила, а сейчас я больна, и теперь мои дети должны отплатить мне за то, что я дала им эту жизнь».
— И как быть?
— Продолжать дарить любовь. Повторять это каждый день. И даже когда мама начинает на вас злиться — повторять всё равно. Потому что мама будет тестировать вас на любовь — нелюбовь. А любовь, она очень часто — в терпении. И чтобы у нас был ресурс этого терпения, надо повторять себе: «Я взрослый, я на провокации не поддаюсь, я желаю только добра». И если первый разговор не получился, и я услышал от мамы много неприятных вещей, — пусть так. Я возвращаюсь и говорю: «Мама, я тебя очень сильно люблю. Я за тебя очень сильно боюсь, я хочу, чтобы у тебя всё было хорошо».
C 2021 года жители Челябинской области могут оформить проживание в «Енисейском» на основании индивидуальной программы предоставления социальных услуг
В соответствии с этой программой социальные услуги оплачиваются из бюджета региона, а клиент компенсирует за свой счет лишь повышение уровня сервиса. Решение о включении в программу принимается комиссией по признанию граждан нуждающимися в стационарном социальном обслуживании.
Получить консультацию по вопросам правильного оформления документов на получение социальной поддержки государства можно в отделе клиентского обслуживания компании «Опека» по бесплатному номеру 8 800 555–54–03. Подробнее — на сайте Sgc-opeca.ru.
