ѕартнерам нужно уважать друг друга, советует врач-сексолог
ѕартнерам нужно уважать друг друга, советует врач-сексолог

ѕочему 90% женщин не испытывают оргазм при первой близости? „его мужчины хот€т в постели? » как правильно подготовитьс€ к сексу, чтобы потом о нем не пожалеть и чтобы он повторилс€ вновь? ќб этом в ƒень всех влюбленных мы поговорили с сексологом »горем ёриным.

«ѕартнеры должны понимать друг друга. »ли хот€ бы должны хотеть пон€ть», — уверен сексолог
«ѕартнеры должны понимать друг друга. »ли хот€ бы должны хотеть пон€ть», — уверен сексолог

«ќн накачанный, а она недоласкана»

— 14 феврал€ — это не наш праздник, но мы принимаем его очень легко. ƒень влюбленных — дл€ кого-то это просто день, дл€ других — это новый добрый праздник. Ќо если мы будем говорить о взаимопонимании, то оно не должно исчисл€тьс€ одним днем. Ёто гармони€, а она должна шагать с влюбленными по жизни или тот период времени, пока эта пара будет вместе. „то нужно дл€ того, чтобы была гармони€? ¬о-первых, нужно понимать своего партнера или хотеть пон€ть. ¬ этот праздник мы, как правило, дарим друг другу подарки, валентинки, пишем при€тные слова и тем самым подчеркиваем отношение к своему любимому человеку. Ёто совершенно нормально. Ќо если мы это всЄ подчеркиваем только 14 феврал€, а уже через день продолжаем себ€ вести так, как будто этого дн€ и не было, то грош цена вашим валентинкам.

ќднажды ко мне пришла пара, где женщина не получает удовольстви€. ћужчина не привык баловать девушку своим вниманием. ќн считает себ€ крутым и брутальным мужиком, которому ублажать жену не об€зательно. ” него рельефное тело, накачанна€ грудь, мышцы, то есть в физическом плане он в полном пор€дке. ќн посто€нно зан€т, он деньги зарабатывает. ј девушке этого мало, ей нужно понимание, ей нужно внимание, ласка оп€ть же. ¬ этом и заключаетс€ гармони€. Ќужно услышать и почувствовать, что хочет партнер, то, что он ждет от теб€.

«Ѕольше целуйтесь взасос, и не только 14 феврал€»: сексолог о самом важном в отношени€х

 огда ко мне приход€т пары с проблемами в сексе, чаще всего это только вершина айсберга. ќснова дисгармоний заключаетс€ в недостаточном общении и внимании. ќднажды на приеме мо€ пациентка так пр€мо и за€вила: «ћуж цветочек лишний не подарит, ласкового слова не скажет. –аботает и днем, и ночью, говорит, что он мужчина, а не дамский угодник. Ўмотку подарит, чтобы € отстала. “ак вот € бы лучше к дамскому угоднику убежала. ћожет, счастлива была бы».

” него так называема€ директорска€ болезнь, он посто€нно на работе, даже если находитс€ дома. ѕо его мнению, в семье всЄ хорошо, дочь всегда накормлена, ходит в хорошую школу. ќн же с утра до вечера зан€т, выводит раз в неделю жену на прогулку или к друзь€м. » считает, что этого достаточно. ј ей этого не достаточно, ей нужно слышать и чувствовать его тепло, любовь, внимание. ƒеньги и материальное положение не замен€т духовного общени€.

Ѕольшинство моих пациентов жалуютс€ на то, что их партнеры не слышат или не хот€т слышать о тех или иных желани€х. ¬сЄ делают по-своему, не придава€, например, значени€ «такой мелочи», как прелюди€. ∆енщины жалуютс€ на то, что мужчины забывают об этом. »м нужен сразу секс. «ј зачем прелюди€, это же мо€ жена, что зр€ тратить врем€?» — многие думают именно так. “олько не все знают, что регул€рное неудовлетворение качеством интимной жизни напр€мую ведет к аноргазмии, половой холодности и, как следствие, к серьезным проблемам в отношени€х.

ѕрелюди€ — важна€ составл€юща€ хорошего секса
ѕрелюди€ — важна€ составл€юща€ хорошего секса

 огда наступает этот католический праздник 14 феврал€, молодые люди начинают вспоминать, что нужно что-то подарить, куда-то сводить свою избранницу, словом, отметить праздник, доказыва€ свою любовь и преданность.

“ак почему об этом забываетс€ на следующий день? Ёто ведь не говорит о том, что юноша — подкаблучник, как считают некоторые. «абота и внимание говор€т о том, что р€дом с тобой находитс€ любимый человек.

» если женщина будет это чувствовать, то в конечном итоге она будет получать то сексуальное удовлетворение, которое и €вл€етс€ гармонией, €вл€ющейс€ доминантой в совместной жизни. ¬едь основа сексуальных отношений между мужчиной и женщиной заключаетс€ в том, чтобы женщина получала удовлетворение, потому что мужчина его получит всегда, это по умолчанию, так заложено природой. ∆енщина может получить удовольствие только тогда, когда ее подготовит мужчина. “ут важно, как женщина будет чувствовать партнера, как она ему будет довер€ть, как она его будет любить и хотеть.

 онечно, гармони€ — это не только секс, Ёто удовлетворенность друг другом, радость от общени€, желание делать всЄ вместе, помогать, заботитьс€, получать от этого удовольствие. √армони€ — это когда ты смотришь на своего близкого человека и радуешьс€, что он с тобой и сегодн€, и завтра, и всегда. “ы просто держишь его за руку, ходишь по улицам, и хочетс€ прижатьс€ к нему поближе. ј представьте, что вы вместе более 10 лет. » когда вы это продолжаете чувствовать, вот это и есть насто€ща€ гармони€. Ќо секс не должен быть без гармонии, ибо это уже не секс, а насилие.

«¬месте покупайте носки!»

— ƒисгармони€ начинаетс€ с дезадаптации. ѕосле первого общени€ и нескольких свиданий происходит интимный контакт. ≈му или ей что-то не понравилось. Ёто проблемы адаптации, «притирки». ≈стественно, что 90% женщин не испытывают оргазма при первом контакте с новым партнером. ѕотому что это другое тело, друга€ техника, да и вообще другой мужик, и нужно к нему привыкнуть. ћужчине, напротив, всЄ только на усиление. ” него нова€ девушка, страсть, желание ей обладать, сексуальный взрыв. „тобы привыкнуть к новому партнеру, девушке потребуетс€ не меньше мес€ца. ≈сли девушка влюбл€етс€ с первого взгл€да, безогл€дно, то, конечно, это врем€ сокращаетс€ буквально до нескольких контактов. ј если она встречает молодого человека, хорошего юношу, но пока особой страсти к нему нет, не нужно бо€тьс€. ¬рем€ всЄ расставит на свои места. ќна, исход€ из своего опыта, серьезно рассматривает его кандидатуру на длительные отношени€, но девушка недавно рассталась с другим молодым человеком, у нее не прошла боль. ¬от тут-то и могут у нее возникать ассоциативные воспоминани€, она начинает сравнивать его с прошлым парнем. » процесс адаптации может зат€гиватьс€.  онечно, ей нужно привыкнуть. ѕоэтому необходимо врем€, чтобы начать получать истинное удовольствие. » молодые люди должны знать об этом.

 огда развиваетс€ дисгармони€ в семье, секс — это не сама€ перва€ из проблем. —начала разрушаютс€ взаимоотношени€ на бытовом уровне, интересы начинают разнитьс€. ” него свои друзь€, у нее свои подруги. —портом они вместе не занимаютс€. ћало совместных увлечений, точек взаимодействи€. » так понемногу люди начинают отдал€тьс€ друг от друга. », как следствие, нарушаетс€ качество интимной жизни. ≈сли вы с самого начала совместной жизни начинаете вместе решать проблемы, делаете покупки, начина€ с носков, советуетесь, цените то, что вы делаете вместе, у вас есть общие интересы, вы позитивно вовлечены в динамические изменени€ под названием «совместна€ жизнь», то это будет гарантией гармоничной и счастливой семьи. Ёто кредо взаимоотношений, кредо формировани€ гармонии. ≈сли будет гармони€ в быту, будет гармони€ и в сексе. ≈сли же этого не происходит, то женщина перестает видеть в своем партнере лидера, насто€щего мужчину, которому она хотела бы подчин€тьс€ как женщина.

«Ѕольше целуйтесь взасос, и не только 14 феврал€»: сексолог о самом важном в отношени€х

Ѕывают и первичные сексуальные дисгармонии. Ёто случаетс€ нередко. ¬роде всЄ хорошо в семье, никаких проблем нет, одним словом, любовь-морковь, но когда дело доходит до постели, начинаетс€ проблема. —уществуют различные сексуальные расстройства у мужчин и женщин, которые мешают счастью в семье. Ќапример, расстройства, св€занные с временем полового акта у мужчин. Ќекоторые страдают ускоренным сем€извержением. ¬ этом случае женщине просто не хватает времени дл€ разогрева. ј он эгоистичен, ему всЄ равно, он не удел€ет партнеру достойного внимани€ в этом плане. ј она, например, стеснительна€ и не может ему об этом сказать. ќн любит ее полторы минуты, а ей хот€ бы п€ть минут надо. ¬ таком случае возникает сначала скрыта€ дисгармони€, котора€ потом ведет к серьезным проблемам и угрозе разрыва. ќдин из критериев дисгармоничных отношений — когда супруги перестают целоватьс€ в губы, в засос.

 огда пары приход€т с проблемами, € всегда их спрашиваю, когда был последний секс и когда вы целовались в засос, когда вам было при€тно это делать. —упруги смотр€т друг на друга, улыбаютс€ и понимают, что давно они крепко не целовались…

ƒень влюбленных отчасти может дать импульс дл€ тех, кто это давно не делал. ƒень 14 феврал€ настраивает людей на совершение ритуального действа (цветы, валентинки, поцелуйчики). ≈сли бы в этот день супруги целовали друг друга покрепче, может быть, вспомнили, как они это делали раньше и с каким удовольствием.

«Ќе нужно стыдитьс€ животика»

— ≈сть несколько фишек, чтобы достигнуть гармонии в постели. Ќужно преодолевать порог стеснени€ друг перед другом. ƒелать это нужно потихонечку, нужно не бо€тьс€ раздеватьс€ друг перед другом и быть голыми при свете. ѕусть у нее есть небольшой животик, она очень стесн€етс€, зажимаетс€, а когда она стесн€етс€, она не может раскрытьс€. »ли у него какие-нибудь проблемы, у него не 28 сантиметров, как он мечтал всю жизнь, а 14. ќн думает, что это плохо, он начинает по этому поводу комплексовать. ѕоэтому одна из основных фишек — перестать стесн€тьс€ своего тела, друг друга. ѕреодолеть стыд.

¬тора€ фишка — нужно поговорить о желани€х, о предпочтени€х. Ѕывает так, что она не умеет ничего, да и он не особенно опытен. Ёто сильно вредит развитию отношений. Ќо сейчас же эпоха интернета, можно посмотреть, почитать. Ќо самое главное — поговорить о предпочтени€х. Ќо ни в коем случае не сравнивать, не говорить о своих предыдущих партнерах. „то у мен€ был ¬ас€, он мен€ любил 30 минут, а ты мен€ любишь 3 минуты. Ќе должно быть даже косвенных обвинений. ” мен€ было несколько таких пациентов, которые сравнивали. ” мужчин в таком случае пропадает эрекци€, он не может войти в контакт, начинает переживать. ” женщин пропадают либидо и оргазм. ¬от оно, начало дисгармонии. Ќужно рассказывать о своих предпочтени€х.

“реть€ фишка — никогда не переводить сексуальные контакты в «об€заловку». Ёто часто бывает с желанием зачати€ ребенка. ќна требует контакта, он не готов, не хочет, усиливаетс€ чувство «я ƒќЋ∆≈Ќ».  о мне нередко приходили молодые мужчины с нарушением эрекции из-за императива жены. « ак она начинает мен€ пилить, что Ќјƒќ, у мен€ всЄ желание съеживаетс€». ‘разы в стиле «давай-давай» — это как насилие над партнером. ќн себ€ считает самцом, волком. —амец должен сам свою самку «зажать и оприходовать». ј когда она его начинает заставл€ть, то у него может возникнуть протест, пропадает эрекци€, формируютс€ негатив и тревога.

„етверта€ фишка. Ќужно думать о биоритмах. “ебе захотелось сейчас, а ей это не надо. »ли наоборот. Ќе нужно заставл€ть. ÷елесообразно найти пути решени€. ј вообще экспериментировать, подходить к сексу творчески. Ќе нужно бо€тьс€ просмотров эротического видео, применени€ сексуальных игрушек. ќна считает, что это гр€зно, это пошло, а у него «завод» от такой стимул€ции. Ќужно дать ему эту возможность. ќн когда-то что-то испытал, фантазировал, дл€ него это кайф. ќн хочет поэкспериментировать, а она боитс€. Ётого не должно быть. Ќужно говорить друг другу: «ƒавай попробуем, не понравитс€ — не будем». «десь не должно быть никакой категоричности. Ќе говорить, что минет — это аморально, что это плохо и гр€зно. ≈сли девушка будет думать, что фелл€ци€ (минет) унижает ее, то она сильно ошибаетс€, и это может очень быстро привести к сексуальной дисгармонии. Ёто относитс€ и к кунилингусу. ≈сли мужчина считает, что это неприемлемо, то грош цена этому мужчине. ∆енщина может не всегда испытывать оргазм, но она будет испытывать психологическое наслаждение, если ты ей сделаешь так, как она хочет. ¬ сексе женщина — королева! ∆енщина главенствует в семье в плане секса, она должна быть удовлетворена, а мужчина — уже по определению.

«ƒавай попробуем! Ќе понравитс€ — не будем»
«ƒавай попробуем! Ќе понравитс€ — не будем»

≈сли не получаетс€ разобратьс€ самосто€тельно, то нужно обращатьс€ к специалисту. ѕричем вдвоем. ƒл€ этого существуют сексологи, психологи. ≈сли один из супругов не желает идти к врачу, то это худший сценарий дл€ работы с сексуальной дисгармонией.

≈сть п€ть атрибутов хорошего секса:

  • качественна€ прелюди€;
  • удовлетворение по времени обоих партнеров, особенно женщины;
  • получение оргазма женщиной;
  • психическое удовольствие и наслаждение;
  • физическое расслабление и ощущение счасть€.

я частенько даю парам с проблемами домашние задани€:

  • нужно делать чувственный массаж друг другу;
  • нужно вступать в половой контакт только в состо€нии, когда есть взаимное желание, врем€ на прелюдию, отдых, когда не надо бежать на работу.  огда есть врем€ дл€ того, чтобы вместе повал€тьс€;
  • перед половым контактом выключить из головы все внешние проблемы, сосредоточитьс€ на своих ощущени€х. ѕартнер — это тело, которым ты будешь пользоватьс€, нужно сосредоточитьс€ на этом;
  • нужно привести себ€ в пор€док в плане гигиены. Ёто должно быть сделано без вс€ких обид — это по умолчанию. Ќичего не должно раздражать партнера;
  • можно посмотреть эротику, послушать расслабл€ющую музыку и создать атмосферу релакса.
«Ѕольше целуйтесь взасос, и не только 14 феврал€»: сексолог о самом важном в отношени€х

«Ќе бойтесь затухани€ страсти»

— Ќынешн€€ молодежь в каком-то смысле мудрее своих предшественников, а с другой стороны глупее. —ейчас очень много инфантильной молодежи в плане института брака. ¬сЄ-таки интернет делает свое дело, очень сильное вли€ние оказывают фильмы, которые мы смотрим. ¬сЄ это продуцируетс€ на поведение молодых людей, и они не выдерживают своей неготовности к браку. ѕопросту они не готовы к созданию семьи. ќдна из причин, котора€ сразу же разводит людей, — разочарование. Ќапример, оказалось, что он совсем другой. Ёто происходит после букетно-конфетного периода, когда количество гормонов счасть€ уменьшаетс€, оно же не может быть всЄ врем€ на пике. “акой период наступает через год–полтора. ѕосле этого люди смотр€т на свои чувства совершенно другими глазами, когда затухают страсти и остаютс€ устойчивые чувства.

ќдни из моих посто€нных посетителей — люди, прожившие в браке год и полтора. Ёто один из промежутков времени, в которые очень часто бывают срывы. ќна посмотрела на мужа другими глазами, он перестал удел€ть внимание, прелюдий стало меньше. Ёто период перехода на условно-физиологический рефлекс. Ётого не стоит бо€тьс€, не стоит опасатьс€ того, что чувства чуть-чуть схлынули, ведь это так и должно быть. ¬аши чувства просто трансформируютс€ в следующее звено. ¬ этом плане, конечно, спасают дети. ≈сли вы продолжаете жить и не особо хотите детей, то у вас не будет цементирующего звена вашей €чейки. –ебенка, который мог бы отвлечь вас и перевести на другой уровень отношений. ћой главный совет молодым парам: понимать, что любовь трансформируетс€, и не нужно этого пугатьс€. », конечно, чем раньше у вас по€в€тс€ дети, тем лучше. ∆енились — нечего т€нуть п€ть лет, год–два и вперед, это будет идеально! Ќужно как минимум двое детей — это идеальный брак!