Как водят женщины

Чтобы женщина начала водить так же глупо, как иной мужчина, ей нужно выпить граммов пятьдесят. Спирта. Вот тогда появится разнузданность, самоуверенность и любовь к хождению по бровке. А трезвая женщина если и допускает ошибки, они больше раздражают мужчин, чем представляют реальную угрозу обществу.

К женщинам за рулем я отношусь ровно, и всякие радикальные теории «бабам на дороге не место» считаю испражнениями недалекого ума. Достаточно взглянуть на США или Европу, где на дорогах царит гендерный паритет.

И все-таки женщину за рулем видно. Не всякую, но иной раз едешь, и прямо тыркает снизу – она. Глядишь – ну точно она, плюсик мне в карму. И ладно, если ее выдает «Желтый каблук» на заднем стекле или, допустим, оторванный на АЗС шланг, который волочится следом – тут все понятно. Но, бывает, женщину распознаешь по каким-то совершенно неуловимым признакам в чисто мужском автомобиле.

Вот как женщина солит суп? С кончика ножа или ложки, маленьким толчочками: фить-фить-фить… Вот и перестаривается так же, чтобы не пересолить. А как мужик солит? Фигак, а потом орать: «Э, мать, че солонка так сыплет, а? А че, предупредить не судьба, а?» И так во всем. Женщина, покупая сыр, долго ищет дату производства, отличая ее от даты расфасовки и не ленясь читать меленькие символы под этикеткой. Поэтому и паркуется настолько ровно, насколько позволяет глазомер. А мужчина хвать – и на кассу, как украл. Поэтому и машину может бросить наискосок: вроде бы и умеет правильно, и знает как, но дела, дела…

В общем, женщину выдает излишняя педантичность на грани робости. Допустим, машина с включенным поворотником долго дрейфует по своей полосе, а затем также долго и вдумчиво перестраивается, словно считая количество штрихов разметки, пропущенных между колес. «Шестьдесят девять, семьдесят, семьдесят один, теперь можно». Или в повороте машина идет не совсем ровно, огибая внутренний радиус, а этакими мелкими шажочками, словно вырезает асфальт садовыми ножницами.

Неспешная машина катится по принципу начинающего конькобежца. Мол, быстрые сами объедут. Кто за рулем? Ну, вы сами это сказали. Она не создает нарочитых помех, но и в зеркала смотрит лишь с целью убедиться, что их не украли. А крадут их редко, так что чего на них смотреть? При сужении дороги она может ровнехонько выкатиться на чужую полосу, не вполне поняв, что полоса чужая.

Женщин выдает некая нелогичность (с мужской точки зрения) действий, как уже упомянутое разглядывание дат на сырах с плесенью. Если машина впереди вдруг включила заднюю, а когда вы бибикнули, прижалась правее, но затем робко, долго и настойчиво выворачивала налево – вероятно, женщина наконец поняла, в какой стороне распродажа.

Перед поворотом, который проходится без сброса скорости, машина впереди несколько раз притормаживает (ты начинаешь лихорадочно искать, зачем?), а потом поддает газу. Женщина. Или катится в заторе мелкими-мелкими перебежками: остановилась, поехала, остановилась, поехала… Женщина. Ну, или мужчина, который не наигрался с «автоматом» (ой, круто, сама трогается, круто, круто, ааааа!).

А еще необычные позиции. Если на парковке машина долго и витиевато елозит, а потом умирает в патовой позиции, попасть в которую можно, только упав сверху, 90%, что за рулем женщина. Потом из офиса выбежит напряженный коллега, распутает клубок маневров и гордый убежит обратно.

Однако изложенное выше относится, скорее, к женщинам-новичкам. Водительский опыт – эффективное средство от половых проблем, так сказать. Просто у некоторых женщин процесс вкатывания длится существенно дольше, что создает впечатление некого типично женского стиля вождения, сильно преувеличенного общественным мнением. Если же взять ситуацию в пределе, опытная женщина водит также, как опытный мужчина. А уж хорошо или плохо – тут зависит от человека. В обоих лагерях есть чемпионы безаварийной езды и разорители страховых компаний.

Теперь для равновесия о признаках мужика за рулем. Мужчинам у нас краситься не принято, и в «Летуаль» мы ходим только 7 марта (да не для себя, е-мое!). Эту латентную и всячески вытесняемую из сознания страсть некоторые мужчины реализуют, напомаживая автомобиль. Тонированные фары – что подведенные глаза. Аэрография или какой-нибудь винил – вроде макияжа. Раздутые арки – ботокс. Тонировка – тушь для ресниц. Глушитель-самец – … а, нет, это чисто мужское.

Помимо борзоты, которой отличаются некоторые М-мобили, их обладатели – прирожденные учителя и, мать их, победители. Моргающие-сигналящие-подрезающие-резко-тормозящие М-мобили – это норма. Мужское начало требует сатисфакции. Выхлоп тестостерона выше, чем СО2. Редко встретишь женщину-учителя, а если они и встретишь – речь, скорее, про подражательство своему самцу, одолжившему «Крузак». Ну или гормональный сдвиг – тут уж я не силен в физиологии. Но женщина в общепринятом смысле все же поделикатнее мужчины.

Опять же, нельзя обобщать, ибо мужчины тоже разные. И если у женщин проблемный период приходится на начало водительской карьеры, то с нами ситуация несколько иная. Все характерно мужское появляется после обретения твердой уверенности в своих силах. То есть на второй день водительского стажа. С возрастом дурость выветривается, и постепенно (иногда прямо очень постепенно) мужчины приходят к тому самому осредненному, бесполому стилю езды. И немного комплексуют на этот счет.

А вообще, М-мобили и Ж-мобили – это еще не крайняя степень бедствия. Хуже, когда человек берет худшее от обоих стилей. Ну вы поняли: молодая краля на дорогом кроссовере с завышенной самооценкой. Самоуверенный студент, который паркуется, как моя бабушка.

И все-таки нужно констатировать тот факт, что в большинстве случаев я совершенно не могу определить пол водителя заочно. Значит, хороших пилотов и пилотесс все-таки больше.