Дети-изгои: «Меня не любит класс и учитель»

«Буквы разные писать тонким перышком в тетрадь учат в школе, учат в школе, учат в школе. Вычитать и умножать, малышей не обижать...» – выводили мы тонкими голосами на уроке пения. Сегодня моя дочь учится в той же школе, но на музыке за неимением учителя начальные классы практикуются под караоке с современной подростковой музыкой. Школьный коллектив XXI века – это совершенно другой мир, с другими идеалами и нормами поведения. Подобный штамп общепризнан, но так ли это на самом деле? Во времена моего детства взрослые говорили об акселератах, сейчас наша очередь рассуждать об индиго. Бесспорно, взаимоотношения учеников сложны и не всегда понятны нам, взрослым, но не реагировать на них мы не можем. Не имеем права. Нам приходится разбираться в конфликтах собственных малышей или тех детей, с которыми в силу должностных обязанностей мы работаем.

В редакцию сайта ChelDiplom.ru приходит масса обращений от родителей с просьбой разобраться в той или иной ситуации, из которой не может найти выход ни ребенок, ни взрослый. Одна из этих просьб стала темой нашего сегодняшнего разговора.

Истоки конфликта

К нам обратилась женщина, которую крайне беспокоила ситуация в классе одной из школ Тракторозаводского района, где учился ее ребенок:

«Наш классный руководитель негативно относится к детям из неблагополучных семей. Я оформила опеку над таким ребенком и, отдав его в эту школу, столкнулась с тем, что учительница настраивала класс против него. Мы ушли в другую школу. Сейчас мальчик учится на четверки и пятерки, а двоек, как в той школе, нет, и он не любит вспоминать ситуацию годовалой давности.

После нашего ухода учительница переключилась на следующего ребенка из небогатой семьи и стала натравливать на него детей. Ребята поссорились, и отец Саши решил сам разобраться с ситуацией. Но у одного из мальчиков мама работает в милиции, и конфликт начал расти совсем в ненужную сторону. Наши ребята только входят в жизнь и не всегда знают, что в этом мире хорошо и что плохо, поэтому главная задача взрослых – помочь малышам разобраться в этом».

Вскоре в редакцию обратилась мама Саши, речь о котором шла выше:

«Мой сын перенес несколько операций, и поэтому не успевал по программе. К тому же в нашем классе очень шумно, и я просила, чтобы Сашу пересадили с последней парты, где он и так просидел целых два года. Но классный руководитель сказала, что впереди сидят только глухие и слепые, и вообще, те, кто проболел 40 дней, остаются на второй год. А завуч посоветовала пойти на медико-педагогическую комиссию. Я написала заявление, чтобы директор заставила учителя помочь сыну в учебе. Директор нас выслушала, даже предложила выбрать другого классного руководителя.

А учительница после заявления стала говорить ученикам: «Меня выгонят из школы, потому что я плохо учу Иванова». Дети стали еще больше ненавидеть Сашу. После заявления учительница обещала помогать в учебе, но не стала. Она оставляет учеников на дополнительные занятия после школы, а с моим мальчиком не занимается. «Иди себе домой», – как-то при мне сказала она ему, когда остальные дети остались в классе».

Частное мнение учителя начальных классов школы Курчатовского района г. Челябинска: «Учитель не обязан заниматься дополнительно с учениками и заставлять их, уставших после четырех-пяти уроков, отрабатывать свои ошибки. Дети не виноваты в том, что я как учитель плохо сделала свою работу и за 40 минут не вложила в их головы знания».«Это наша вторая школа, – продолжила мама Саши, – два года он проучился в другой. Перед первым классом сломал бедро, хромал, в той школе его тоже обзывали и толкали. Недавно так получилось, что Саша разбил рамку, где висела фотография отличника класса. Дети пошли за ним после уроков, били его и забрали портфель, заставляли есть снег... У него начался стоматит, а завтра его кладут в кардиологию с высоким давлением. Папа пошел в школу, поговорил с ребятами. Учительница сказала, что он избил детей. Я тоже после этого ходила в школу, и дети кричали мне: «Вы все врете, и сын врет!» Класс – на стороне тех, кто обижал моего Сашу.

Отца после этого забирали в милицию, а мне звонила инспектор по делам несовершеннолетних и говорила, что срочно должна допросить моего ребенка. Из школы нам тоже должны были позвонить, чтобы мы встретились с родителями тех, кто бил сына, но никто нас не позвал. Я хотела встретиться с ними в присутствии социального педагога, но директор предложила нам только их телефоны. Больше нам никто не звонил.

Сейчас я прошу помощи, чтобы ребенка оставили в покое и перевели в другую школу».

Мнение эксперта (психолог Елена Сыркина):

«Конфликт – всегда неприятное событие в жизни отдельного человека, да и всего коллектива в целом. Конфликт, в котором оказался Саша и его одноклассники, не возник из одной ситуации. Судя по описанию, Саша уже несколько лет учится в этой школе и в этом классе. И до конфликта у него с ребятами и с учительницей сложились свои отношения. Какие это были отношения, история умалчивает. Содержание заявления, где мама просит директора повлиять на учителя, позволяет предположить, что причиной конфликта стали напряженные отношения между мамой ребенка и учительницей. Уж больно обе эмоционально втянуты в конфликт, и он, к сожалению, из деловой сферы перешел в личностную. Конфликтные отношения между взрослыми обязательно отражаются на детях. Ученики начальных классов очень ориентированы на эмоциональное состояние взрослых, их мнения и суждения. Отношения, которые складываются между детьми, являются калькой отношений между взрослыми.

В данном случае конфликт в первую очередь нужно решать между двумя женщинами. Обе сделали свой вклад в его эскалацию. Поэтому взрослым следует признать тот факт, что дети стали заложниками данной ситуации.

Конечно, мама Саши беспокоится за своего сына, его здоровье. Однако гиперопекающий стиль воспитания формирует у ребенка неуверенность в собственных силах, пассивность, неспособность самостоятельно решать свои трудности, ориентацию только на внешнюю помощь. В нашем случае ребенок перенес не одну операцию, сейчас снова болен, что формирует собственную исключительность, неумение конструктивно решать конфликты. Все это можно назвать комплексом выученной беспомощности. Как правило, именно такие дети становятся объектами насмешек и жестокого обращения со стороны одноклассников. Характер отношений между гиперопекающей мамой и ребенком носит симбиотический характер. Поэтому успехи и неудачи ребенка такая мама воспринимает как свои собственные, как покушение на свою личность.

Сейчас маме Саши нужно успокоиться, самой не проявлять нервозности. А проанализировать, понять причины сложившейся ситуации, чтобы в будущем избежать подобных ошибок, ведь это не первый случай. Возможно, больше подключать отца к воспитанию ребенка, а именно учить Сашу конструктивно решать конфликты, отстаивать себя и свое мнение, быть уверенным».

Женщина, рассказывая свою историю, не раз и не два упомянула учительницу и директора школы. Мы решили выслушать и другую сторону.

Дети бранятся – только тешатся?

Поздоровавшись с нами и узнав, по какому поводу приехали, директор школы проводила нас в учительскую.

«Саша пришел к нам два года назад, при приеме мама сказала, что причина ухода из той школы – конфликт с классным руководителем, – объяснила директор. – Ребенок очень сложный, достаточно часто происходят конфликты в классе. Понимаете, коллектив класса – живой организм, и нужно понимать, что все, что происходит там: ребята ссорятся, мирятся, вместе играют – это моменты взросления. Ребенок учится жить в коллективе.

Некоторое время назад семья выразила недоверие к классному руководителю, мы разобрались, и папа остался удовлетворен. Проходит три недели – ребята ссорятся. В классах такое бывает, это естественный процесс роста детей, формирования детского коллектива. Что делает папа? Он приходит на следующий день, преступает закон и совершает физическое насилие над детьми. Естественно, что родители тех ребят, которых ударили по голове, по спине, обращаются в поликлинику, где им ставят первичный диагноз «сотрясение мозга» и пишут заявление в милицию. Потом, слава богу, выясняется, что с детьми все в порядке.

В чем ошибка родителей? Поймите: классный руководитель стоит на страже психического, физического развития ребенка, у нас нет равнодушных. Особенно это касается педагога Саши: она давно работает в школе и разобрать ситуацию в состоянии. Дело родителей в данном случае – это воспитание собственного ребенка. Как правило, такие конфликты решаются на уровне классного руководителя, который лучше знает ситуацию и компетентен помочь. Взрослые же не имеют права даже в устной форме разбирать конфликт с детьми. Родители Иванова приходили ко мне после случившегося, мама угрожала. Это неприятно и неправильно.

Сейчас они хотят уйти. Я не считаю, что это для Ивановых выход. У них уже был подобный опыт, и тогда они пришли к нам. Реакцию родителей на произошедшее мы понимаем и не вынуждаем оставить школу ни в коем случае. Просто нужно сделать выводы папе, маме и помочь собственному ребенку жить и адаптироваться в коллективе».

Официальный комментарий

Александр Кузнецов, начальник управления по делам образования администрации Челябинска:

«Судя по всему, здесь действительно имеет место, с одной стороны, родительская гиперопека, а с другой – недостаточное знание психологии этого ребенка учителем. Директор права: надо обратиться к специалистам-психологам. А психолог даст рекомендации и учителю, и родителям по дальнейшим действиям».

Кроме общения с директором, состоялся разговор и с классным руководителем Саши.

– Что вы как учитель можете посоветовать родителям в ситуации, когда ребенок входит в такой конфликт со сверстниками?

– Во-первых, детей надо воспитывать не так, как в этой семье. Мама живет только для сына, он всегда прав, это и мешает.

– И все-таки. Ссора случилась, ребенок ищет поддержки. Что делать взрослому?

– Я считаю, что дети должны сами между собой разобраться. С первого класса я делаю так. Допустим, поругались, я вызываю их и говорю: «Выходим в коридор оба. Ты говоришь свою версию, ты – свою». Через несколько минут они заходят друзьями. Здесь этого не получилось. У меня никогда такого в классе не было. Я первый раз попала в эту ситуацию. Еще мама обвиняет, что я всех ребят против него настраиваю. Как я могу себе позволить при всем классе настраивать учеников против ребенка? Да дети первыми меня сдадут! Мама просто не понимает, что этого не может быть в принципе.

– Чем закончится конфликт?

– А вы не хотели бы спросить это у самих родителей? Я пыталась пригласить их всех для разговора: и тех, и других. Родители мальчиков пришли, родители Саши – нет. Мы его ждали в этом кабинете. Конечно, его маму тоже можно понять, я ей сочувствую.

Комментарий эксперта

«Педагогу в этой ситуации, кроме обширных знаний по психологии и педагогике, необходимо знать конфликтологию, – убеждена Елена Сыркина. – И не только знать, как решать конфликты, но и уметь видеть ситуацию в классе. Быть чутким к тем процессам, которые развиваются в детском коллективе. В случае если в нем имеются дети-изгои – работать на принятие такого ребенка, учить детей быть толерантными друг к другу и подключать к этой работе школьного психолога. Полностью отстраняться от детских конфликтов нельзя. У детей может не хватить опыта в разрешении конфликта. И конечно, не забывать, что в данной ситуации она не «обиженный ребенок», которого задела мама Саши, а взрослый человек. Даже если обида имеет место быть – не выплескивать ее на детей. Знать, как ее слово отразится в другом человеке. К сожалению, педагог не проявила данных качеств, повела себя недостаточно компетентно, позволила эмоциям управлять своим поведением».

Совет эксперта

В нашем случае учительница Саши впервые столкнулась с агрессией класса по отношению к одному ученику. Что делать педагогу в такой ситуации? Психолог рекомендует следующие действия:

1. Не пускать ситуацию на самотек. Если конфликт разгорелся прямо на уроке, нужно лишить зрителей ссорящихся.

2. Обязательно после конфликта найдите время и выслушайте обе стороны.

3. После того как выслушаете детей, переходите к стадии поиска вариантов решения проблемы. Пусть дети постараются набросать их как можно больше. На этом этапе не оценивайте и не критикуйте их способы решения конфликта.

4. Следующим шагом работы педагога является оценка вариантов решения проблемы на экологичность, какие решения реальны, а какие фантастические.

5. Выберите несколько удачных вариантов, их должно быть больше трех.

6. Разработайте с ребятами определенные шаги по реализации решений, сами они этому не научатся. Можно подписать договор между ними.

7. Обязательно интересуйтесь, как у них идут дела. И если что-то не получается, вернитесь на несколько шагов назад.

8. Вместе с психологом можно разработать серию классных часов на сплоченность коллектива, познание друг друга, формирование уверенного поведения, навыки разрешения конфликтов. В арсенале психолога много интересных игровых методов.

9. И конечно, нужно отказаться от привычки советовать родителям, как нужно воспитывать детей. Такая позиция приведет к сопротивлению и конфликту. Самая эффективная позиция – это позиция сотрудничества «Мы вместе против нашей проблемы».

В заключение

Похожую историю – про ребенка-изгоя – может вспомнить едва ли не каждый. Не из своего, так из соседнего класса. Мы наблюдаем за ним со стороны, из детского мира или из взрослого, неважно. Делаем для себя какие-то выводы или пропускаем эту информацию через себя и шагаем по жизни дальше. А как быть тем родителям, чьи дети попали в мизерный процент отверженных? С какого края подступиться к беде, которая не отпускает самого родного человечка?

• Если ваш ребенок оказался изгоем в классе, крайне важно не оставлять его наедине со своими переживаниями. Находите время, чтобы поговорить с ним.

• Слушайте своего ребенка, осваивайте навыки активного слушания. Этот навык предполагает умение выслушать собеседника, задавая уточняющие вопросы: «Что тебя беспокоит больше всего?», «Чего бы тебе хотелось?», «Как мне тебе помочь?». Вопросы позволят прояснить трудную ситуацию и определить эмоциональное состояние ребенка. Не бойтесь перефразировать или повторить то, что сказал ребенок, называйте те чувства, которые он испытывает: «Ты огорчен, расстроен», «Ты злишься, обижен».

• Помогите ребенку проанализировать конфликтную ситуацию. Что из того, что он сделал, было правильным, а что повлияло на развитие конфликта.

• Найдите с ребенком пути изменения ситуации. Так как навык еще не сформирован, очень важно проиграть различные выходы из ситуации.

• Обязательно, уже наедине с собой, проанализируйте стиль вашего воспитания, что вы как родители сделали или не сделали для формирования ребенка. Каким вы его хотите видеть и что вы для этого делаете.

P.S. Уважаемые читатели! Если вы столкнулись с неразрешимой ситуацией в школе, где учится ваш ребенок, отправьте письмо в редакцию сайта. Мы постараемся вам помочь.