Мелкие пакости для большого начальства

Однажды в приватном разговоре с знакомым предпринимателем я пожаловался на начальника. На что он ответил: «Если начальник не .., то он ..., а не начальник!». Я подумал, что в этих словах что-то есть… Мягкий, покладистый руководитель до добра коллектив не доведет: пройдет совсем немного времени, и подчиненные ему на голову гадить будут. Но и чересчур вредным быть тоже не стоит…

Воевать с начальником в открытую – дело проигрышное. Он всегда найдет способ отыграться. Придумает, например, особое поручение, вроде «найти того, чего не может быть». А вы – не Федот-стрелец, чтобы чудеса творить. Поэтому в ответ на начальственные глупости народ начинает мстить с помощью мелких пакостей.

Как-то начальник отдела оборонного завода начал гнобить молодого специалиста. Чем же ответил выпускник вуза? Открутил телефонную трубку, положил поверх микрофона кусок селедки и закрутил обратно. Разговаривает начальник по телефону и чувствует подозрительный запах. Нюхает руки – пахнут. Тщательно моет. Опять берет телефон – та же история. Проходит несколько часов, в кабинете стоит ужасная вонь, а начальник так и не поймет в чем дело.

Молодой инженер идет дальше. Находит дохлую мышь (что не сделаешь ради мести?) и прикрепляет ее кнопками к днищу тумбочки. Мышь, надо сказать, воняет особо мерзко, а найти ее очень сложно. Но это еще не все. «Химическая» война продолжается. Следующий способ прост, но эффективен: на электрическую лампочку надевается резинка для волос, при включении лампочка нагревается. Запах стоит, как в туалете пригородного вокзала.

Один начальственный бонвиан достал сотрудниц своей фирмы: то по попке хлопнет, то за грудь схватит, то под юбку полезет. Сотрудницам это было неприятно. Узнали они домашний телефон начальника и звонили, когда дома была только его жена (а она ревнивая была женщина!). Представьте себе: только жена берет трубку, а в телефоне звучит мягкий женский голос: «Алло, милый! Ну что, твоя уже ушла на работу?». И так в разных вариантах. Жизнь начальника, в том числе и половая, были испорчены надолго и основательно.

Другому самодуру мотали нервы довольно невинным способом. Звонили и спрашивали: «Это Миша Кацеленбоген?». После десятка звонков раздавался одиннадцатый, и человек с еврейским акцентом говорил: «Здравствуйте, это Миша Кацеленбоген. Меня здесь таки никто не спрашивал?».

Шоумен Тахир Хафизов (к сожалению, увы, покойный) рассказал мне об очень тонком способе мести. Сотрудники купили две шляпы – точные копии той, что носил директор. Одна – на размер больше, другая – меньше. Шляпы периодически подменяли. А накануне начальнику, как-то между прочим задавали вопрос: «Что это у вас с головой?». Вечером начальник надевал шляпу и обнаруживал, что она не лезет на голову. В другой раз, наоборот, шляпа сползала на уши. Директор тихонько шизел…

А вот трюк, который требует ловкости рук: в трехлитровую банку налить воды, сверху накрыть листом бумаги, быстро перевернуть и поставить на стол начальника. Затем быстрым движением лист выдернуть. Все – снять банку со стола, не пролив воды, невозможно!

Как-то в редакцию уважаемой газеты пришел посетитель. В коридоре после очередной выволочки курили два сотрудника. «Где здесь кабинет главного редактора?» – спросил товарищ. Ему показали. И сказали, что главный редактор хотя и не старый еще человек, но почти глух, так что разговаривать с ним нужно как можно громче. Вот это была коррида!

Бывали, конечно, случаи, когда пострадавшего начальника, несмотря на его сволочную сущность, было жалко. Например, когда новую кожаную куртку застегнули на молнию, а молнию смазали суперклеем. Но на такие поступки народ решался редко.

А вы мстили по мелочам? Поделитесь опытом.