Держитесь, мужики!

В последнее время стало модным развлекаться на просторах Рунета, устраивая холивары на разные темы. И битва полов – самое сочное рубилово из всех. Достается по первое число каждому, кто в интерактиве скажет хотя бы «мяу». Причем для большинства из участников побоища оное является отчаянной попыткой открыть миру глаза на то, что все мужики козлы (или бабы – стервы).

Но я вот уже устала от этого бесконечного троллинга. Мне хочется честно признаться: в мужчинах есть много хороших качеств, просто хорошее не бросается в глаза и не воняет, как грязные носки у дивана. А потому мы, женщины, не задумываемся: каково это – быть мужчиной?

На самом деле – очень трудно. Мир мужчин жесток и полон опасностей. Вот тебе шесть-семь лет, а ты уже должен уметь кому-нибудь навалять за сломанную машинку. Ну, и дать сдачи, когда тебе кто-нибудь наваляет, тоже надо худо-бедно уметь. Если к десяти годам не научишься делать ни первое, ни второе, то все – быть тебе вечной тряпкой. Никто про тебя не скажет: «Ты мужик!»

К слову, о «мужике». Сие понятие также включает в себя многие вещи, не зависящие ни от склада характера, ни об образования, ни от других приобретенных полезных навыков типа запекания свинины на костре. Вот, например, если в тебе роста без малого двести сантиметров и косая сажень в плечах, то ты – мужик, даже если при этом у тебя пивной живот размером с колесо от «Белаза». Но вот если природа не наградила тебя биологической мощью, заслужить звание мужика (а тем более с наличием животика) будет ой как непросто!

Или вот та самая пресловутая болтающаяся штуковина, которая наделала много шума в психологии и до сих пор тревожит умы разных психоаналитиков. Как по мне, то это очень неудобно – ходить, сидеть, бежать, когда у тебя между ног пусть и не инородное, но все-таки тело. И тело это, между прочим, в некоторые моменты может начинать жить своей жизнью, выдавая самые сокровенные мысли относительно блондинок или брюнеток разной степени одетости.

Собственно, и это не самое страшное! Пока оно живет своей жизнью – не все потеряно. А вот если перестанет подавать признаки жизни – вот тут вилы! Вот тут звание «мужика» не вернуть, даже если вспахать пять гектаров штыковой лопатой или броситься грудью на дзот. Максимум, что тебе светит – стать героем (труда или России) первой степени. Но, увы, не мужиком.

А если родители наградили тебя скромной генетикой, и ты выглядишь, мягко говоря, как обритый орангутанг – что делать? Накраситься и как-то улучшить визуальный эффект – нельзя. Предел возможностей – зарасти бородой по самые глаза. И байку, что мужчина чуть получше обезьяны – уже красавец, придумали женщины, которых выдали замуж за страшилищ. О да, предложите любой из них выбрать между Квазимодо и Джонни Деппом – и результат вас не удивит! Только самые практичные отринут последнего, потому что квазиморду соседка не угонит, а за Джонечкой нужен глаз да глаз. К сожалению, практичных женщин мало. Остальные идут замуж на неандертальцев после нехилого сеанса аутотренинга и потом всю жизнь занимаются с ним сексом при выключенном свете. А все потому, что мужчинам не престало наносить макияж. Ну, по крайней мере, тем, кто все-таки борется за звание «мужик по жизни».

В общем, очень трудно быть мужчиной. Я бы даже сказала – опасно. Помню, в фильме «Перед восходом солнца» герой Итана Хоука рассказывал, как он гулял с девушкой, и незнакомый парень из подвыпившей компании сделал девушке сальный комплимент. «Это ты мне, козел?» – возмутилась она. «Вот так: на рожон полезла она, а по морде получил я», – закончил грустную историю Итан Хоук, и тем самым распахнул двери в пугающий мир мужчин. Нет, спасибо! Уж лучше один раз родить…