Любимчики, «чужие» и другие члены семьи

Любимчики есть в любом коллективе, и семья – не исключение. Мудрость родителей как руководителей такого коллектива в том и заключается, чтобы умело управлять данным явлением, заставляя его служить на благо воспитания ребенка, а не взращивание в нем комплексов неполноценности или психологического нарциссизма.

Главным образом проблема деления детей на любимчиков и нелюбимчиков характерна для вторых и третьих браков, в которые вступают мужчины и женщины, уже имея ребенка от первого. «Важно говорить именно о сводных братьях и сестрах, а не о приемных детях, потому что когда семья берет ребенка из детдома на воспитание, то в большинстве случаев это продуманный шаг, и ребенок этот желанный, – поясняет социолог и специалист по семейным вопросам Галина Ребчик. – В семьях со сводными детьми ребенок нового супруга или супруги чаще воспринимается как проблема, которую надо преодолевать или игнорировать».

Игнорирование нового члена семьи, кстати, наиболее частый выход из создавшейся ситуации. «В этом просматривается некоторый инфантилизм или даже безответственность, – считает семейный психолог Наталья Дрозд. – Один взрослый как бы говорит другому: «Это твой ребенок, и я не буду посягать на твою территорию», словно речь идет о зубной щетке».

Подобная позиция порождает замкнутую систему, которая убивает любые теплые отношения. Психологи объясняют ее модель возрастанием чуждости. Взрослый думает: «Это не мой ребенок, я не имею права его воспитывать», а ребенок думает: «Это не мой папа (не моя мама), я не буду его (ее) слушаться». Таким образом, одна сторона снимает с себя обязательства роли родителя, а другая – роли ребенка. И назревает конфликт.

Нередко ситуация подогревается вторым родителем, который воспринимает своего сына или дочь как суверенную территорию, островок безопасности для себя и инструмент поддержания своего авторитета. Часто можно услышать от одного из них, особенно от женщины: «Своего ребенка так воспитывай, а моего не трогай!» Мужчины же чаще уходят от ответственности другим способом: «Это твой ребенок, сама его воспитывай».

Впрочем, данная позиция характерна не только для взрослых. Ее могут придерживаться и дети, и при этом не важно, в какой степени родства они находятся со взрослыми. Эта закономерная реакция на появление в семье любимчика, то есть ребенка, который в силу возраста или каких-то внешних или личностных качеств пользуется расположением взрослых. Это могут быть дети, которые по состоянию здоровья требуют больше внимания, это могут быть как младшие (хорошенькие), так и старшие (надежда родителей) братья и сестры.

«Критериев, по которым одни дети становятся любимчиками, масса, но каждый взрослый выбирает для себя тот, за который, по его разумению, дети заслуживают любви, – делится наблюдениями Наталья Дрозд. – Для кого-то это послушание, для кого-то – проявление таланта, для третьих – личное обаяние, для четвертых – ответная эмоциональная реакция».

Очень часто любимчиками становятся более ласковые и послушные дети, которые не отрицают родительский авторитет. И тогда те мальчики и девочки, кто не способен к открытым проявлениям чувств или имеют достаточно силы духа, чтобы противостоять власти взрослым, выбирают уже знакомый нам путь: «Вот и воспитывайте своего Петю, а меня не трогайте!»

Семья – это система, которая должна функционировать по совершенно конкретным законам. Эти законы каждому члену семьи отводят свою роль – жены, матери, мужа, отца, брата, сестры, сына, дочери. Управление этой системой должно осуществляться взрослыми, то есть людьми, которые ее основали.

Казалось бы, все просто, но тем не менее психологи и педагоги часто выслушивают от родителей жалобы: «Мой ребенок меня не слушается» или «Я никак не могу на него повлиять». «Происходит отказ взрослого от семейной роли, который влечет за собой отказ от роли и ребенка, – считает детский психолог Эдуард Лайба. – Мама не хочет перестраиваться с режима «мать малыша» на режим «мать школьника», следовательно, и ребенок отказывается от роли малыша, потому что он уже школьник. Весь этот процесс походит на искусственное сдерживание роста инфляции, которая в конечном итоге берет свое, перелившись через край».

А как быть с любимчиками? Какое место во всем этом кризисе занимают они?

«Эмоциональная привязанность взрослого к одному из детей создает развитие новой семейной роли, лжероли, – говорит Эдуард Лайба. – Эта роль не имеет ничего общего с семейностью, потому что никто из участников этих отношений не участвует в созидании чего-то общего. Они созидают только свой собственный, закрытый мир внутри другого коллектива».

Получается, что родительская мудрость как раз заключается в смелости взять на себя ответственность быть мамой и папой для всех детей семьи – не важно, родные они или приемные.