«Бывшие» дети и ненужные жертвы

Моя ситуация, судя по неоднозначной реакции окружающих, не совсем традиционная. Не желая превращать ребенка в орудие возмездия за неудавшуюся семейную идиллию, после развода я решила, что, не состоявшись как супруги, мы с бывшим вполне можем состояться как родители.

Тем более, как мне казалось, нам с его нынешней дамой удалось наладить приятельские отношения: мы мило болтали и пили чай, сидя у меня на кухне, когда они приходили к дочке. Моя позиция такова – нам делить нечего: бывший муж на то и бывший, чтобы больше о нем не вспоминать.

И вот, несколько месяцев назад «без объявления войны» наш папа резко пропал с горизонта. Сначала говорил – загружен, а потом и вовсе перестал что-то объяснять. Сложнее всего было, когда я приходила в садик за дочкой и слышала от воспитателей, что она звонит папе по игрушечному телефону, спрашивает, как у него дела и делится новостями.

Мы, взрослые, можем понять все, но как объяснить ребенку, почему папа больше не приходит? Сказать как есть, мол, новая жена видеться с тобой запретила, потому что ко мне ревнует – так это даже звучит нелепо. Обманывать, что отец постоянно занят, но любит – тоже не вариант: иллюзии никогда ни к чему хорошему не приводили. Как быть? Давайте искать конструктивное решение вместе.

«Как взрослый человек, я понимаю, что есть масса причин, почему мужчина может захотеть перестать общаться с бывшей женой, но причем тут ребенок, – недоумевает воспитатель Анастасия Чалина. – Как понять таких папаш, которые по собственному желанию могут просто вычеркнуть из жизни когда-то якобы любимое чадо?»

Адресую этот вопрос психологу Алине Демченко. Она обозначает причины, по которым папы, увы, часто становятся «бывшими»:

1. Угрызения совести

«Суть вот в чем: если папа – не слишком уверенный в себе человек, то несостоявшееся супружеское счастье (а соответственно, и отцовство) способно вызвать много негативных эмоций, в том числе – и чувство вины, – отмечает она. – Отсюда – нежелание общаться с крохой, дабы не заниматься «самоедством». Для них – и жена бывшая, и ребенок, как ни странно, тоже бывший».

«Это частая ситуация, когда папа решает собственные вопросы, и ребенок как бы мешает, – комментирует психолог Елена Хабирова. – Выходом он видит отстранение на время от отпрыска, доделать свои дела и потом вернуться к чаду. Но проблема в том, что вернуться в тут же ситуацию, из которой он уходил, не получится. Ситуация и ребенок изменятся. Это нужно понимать, заморозить ситуацию не удастся».

2. «Заклятые друзья»

«Этот пункт плавно вытекает из первого, – добавляет Алина Демченко. – Когда отношения супругов с пометкой экс заканчиваются не слишком хорошо, муж воспринимает ребенка от законченного брака как часть «враждебного клана». Эту позицию сложно оспорить. Спасти ситуацию возможно только при желании найти общий язык ради потомства. Хотя, как показывает практика, бывшие супруги неохотно идут на попятную».

«Совет для обоих родителей в контексте этой проблемы: рекомендую разделять в себе роль родителя и роль жены или мужа, – расставляет акценты психолог Елена Хабирова. – Эти роли разные, и требуют разного поведения и разных решений. Например, разрыв с мужем происходит в роли жены, но роль папы или мамы для ребёнка должна остаться неизменной».

3. Папа №2

«Если маме удалось устроить личную жизнь после развода, наличие нового папы часто вгоняет «старого» в ступор, – продолжает тему Алина. – Совет: не ломайте психику прошлых и нынешних, а самое главное – детскую! Устраивайте семейные встречи на нейтральной территории и желательно, если вашего нового мужчины там не будет».

4. Забыть, как страшный сон

Следующий печальный момент, который часто движет мужчиной в нежелании общаться с чадом, желание оставить ребенка вместе с негативным опытом семейной жизни в далеком прошлом.

«Некоторые специалисты советуют не прекращать попыток вернуть в голову горе-отца понимание того, что рождение ребенка – самое лучшее, что может случиться в жизни человека. Но я придерживаюсь мнения, что общение с человеком, который этого не хочет – может нанести отпрыску еще большую травму, так как дети чувствительны абсолютно ко всему, – уверена Алина Демченко. – Это правда: они интуитивно ощущают, кто и как к ним относится. Папа, который общается «через не хочу» – не самый лучший вариант». Есть еще один весомый пункт – ревность новой супруги. Но об этом – чуть подробнее.

5. Классический конфликт, или «Яндекс» кишит запросами…

Вопрос на злобу дня: как уговорить мужа перестать общаться с бывшей женой и детьми? «Встречаюсь с парнем, у него от первого брака есть полуторогодовалый сын, – сетует Инна, 23 года. – Мой любимый очень привязан к ребенку, ездит каждые выходные в ту семью, чтобы увидеться. Я в целом не против, но его бывшая… Меня просто убивает то, что он встречается не только с сыном, но и с ней. Как же достало то, что она делится с ним всякой ерундой вроде того, как мелкий ест, что говорит. Мне кажется, она пытается его вернуть, воздействуя через мальчика».

Отвлечемся от эмоций и добавим конструктивное звено, которого так часто не хватает в подобных ситуациях. «Понятно, что вы категорически против, но! – предупреждает гештальт-терапевт Алена Маркова. – Настоятельно рекомендую осознать такой момент: прошлое – это не кинолента, его нельзя прокрутить назад и сделать вид, что ничего не было. Когда вы начинали отношения, вам было известно, что есть бывшая жена и ребенок, которого бывшим не назовешь. Это первое. Второе. Подумайте и о том, что экс-супруга вовсе не обязана заботиться о вашем спокойствии. Для нее гораздо актуальнее психологическое здоровье родного ребенка, который не видит отца по прихоти чужой женщины».

Психологи не советуют копить и выказывать агрессию в сторону бывшей жены. Вроде бы – к черту благородство, но при любом раскладе вы строите собственные отношения на костях этого брака, даже если он развалился без вашего участия. Их общий отпрыск – ему и так досталось, дети переживают все в разы острее. А примерьте ситуацию на себя: каково было бы вам, лиши некто вашего сына или дочь общения с папой? Экс-супруга и ваш возлюбленный должны заниматься воспитанием совместного чада вместе. Это нормальный, цивилизованный и ответственный подход. Больше понимания!

Если муж (сожитель, любовник – нужное подчеркнуть), дабы вас облагодетельствовать, решается разорвать контакты с прежней семьей, подумайте о том, что точно так же он может поступить когда-нибудь и с вами и вашими общими детьми. Ведь он – ведомый. Для вас же будет лучше, как ни странно, если ваш мужчина будет вести себя по-мужски, не отрекаясь от отцовства.

«Даже если общение с отцом прекратилось, не стоит внушать ребенку, что произошла трагедия, – успокаивает детский психолог Елена Хабирова. – Прививать с детства позицию жертвы считаю неправильным. Вся ущербность только в голове, необходим гибкий подход к любой ситуации. Можно объяснить сыну или дочери, что бывает ситуации, когда дети воспитываются только с мамой, например. В любом случае, надо понимать, что родной человек – это тот, который рядом с ребенком, и способен дать ему достаточно любви и всего, что только нужно. Если, конечно, имеет на это достаточно внутренней мотивации. Не нужно ждать кого-то, чтобы быть счастливым».