Журналист — о неоправданных ожиданиях: «А кричу я на маму, она — причина моего горя»

Наша коллега, главный редактор UFA1.RU Наталья Вязовкина, потерявшая в прошлом году самых близких людей, после сеансов психотерапии решилась рассказать о себе очень личную историю из детства. Возможно, кому-то этот текст поможет разобраться и в себе — на примере журналиста, но уже самостоятельно и без помощи психолога.

— Ведь ты же мне обещала! Как ты могла меня обмануть?! Ты совсем не любишь меня, раз так поступила!!!

Мне шесть или семь лет, у меня день рождения, но радости нет: долгожданную куклу — с резиновым лицом и тряпичным туловищем, которую видела месяц назад в магазине «Буратино», — я не получила. А кричу я на маму, ведь она причина моего горя, недоумения и крушения надежд — она обещала подарить эту чёртову куклу, но не подарила.

Я кричу страшно. Топаю ногами, слёзы брызжут из глаз. Меня пришла поздравить подружка, но я её не замечаю. Моя ярость настолько ужасна, что подруга потихоньку исчезает со словами: «Я, наверное, попозже зайду».

Эта картина всплывает перед глазами, когда психолог просит рассказать о моих отношениях с матерью. Решение пойти к психологу я приняла этой осенью, когда поняла, что масса тела с привычных 60 кило неумолимо стремится к 50, количество выплаканных слёз — к объёму Грейт Солт Лейк, а желание жить — к нулю.

Объясню, что произошло — в августе умерла мама, а ровно через неделю после похорон меня покинул человек, ближе которого не было никого и никогда.

Написать про сеансы с психологом захотелось внезапно. Возможно, это часть терапии: расскажи о проблеме, и станет легче. Возможно, кто-то узнает себя, проработает ситуацию сам и сэкономит пару тысяч на визите к врачевателю душ.

— Что ты чувствуешь в этот момент? — ласково спрашивает психолог Лена. Восхищаюсь её выдержкой — мы встречаемся третий раз, и каждый сеанс я реву белугой, а она даже не показывает вида, что её это раздражает, например.

— Я чувствую гнев, ярость, недоумение, горе, боль от обмана, — лепечу я сквозь рыдания. И вдруг понимаю — именно так я себя веду во взрослой жизни, когда сталкиваюсь с неоправданными ожиданиями.

Боже, а мне казалось, что я реалист, принимаю людей, как они есть, и не драматизирую на ровном месте. Получается, что ещё как драматизирую, и никакие доводы в этот момент на меня не действуют. Папа пытается меня урезонить, что как минимум странно так убиваться из-за куклы, мама что-то говорит о том, что к тому моменту, когда она пришла за куклой, всех уже расхватали. Но ярость столь оглушительна, что пока я не проорусь, вулкан внутри меня не усмирить. Всё заканчивается тем, что мама машет на меня рукой и уходит полоть грядки.

— Как бы ты хотела пережить этот момент, чтобы тебе стало легче? — это снова Лена. Её мягкий голос выталкивает меня из картинки детства в реальность.

— Я бы хотела, чтобы мама меня обняла и сказала: «Я понимаю, что тебе сейчас плохо, и мне тоже плохо — от того, что ты страдаешь. Я сделала всё для того, чтобы купить эту куклу, но они правда кончились». Я бы почувствовала поддержку и поняла, что она разделяет вместе со мной моё горе. Ещё лучше, если бы она сказала о проблеме до дня рождения, мол, такие дела — кукол нет, давай выберем другой подарок.

Психологи уверяют — все проблемы, в которых мы барахтаемся во взрослой жизни, из детства. И чтобы выкорчевать их из головы, как сорняки из грядки, и встать на новые рельсы, нужно хорошенько попыхтеть. С утверждением соглашусь — ведь и сейчас в моей голове сидит убеждение, что о грядущем трындеце нужно сказать как можно раньше, чтобы разрулить ситуацию с минимальными потерями.

— Как ты сейчас оцениваешь маму? Злишься на неё? — это снова Лена, она помогает выкорчевать из меня корягу, которая называется «неоправданными ожиданиями».

— Я очень ей сочувствую — она не могла догадаться, что я от неё жду именно такой поддержки, а я в силу возраста не могла ей об этом догадаться сказать. Скорее всего, и её не поддерживали, и она просто не знала, что так можно. Жду ли я, чтобы она попросила прощения? Конечно, нет. Скорее всего, куклы и правда закончились.

Как часто мы рисуем в своей голове радужную картинку и обижаемся на партнёра, что он не сумел в неё втиснуться — не дал, не поддержал, не встретил, не позвонил. А как же ему было догадаться-то, ведь никто не сказал, что именно от него ждут. Вот и говори теперь, что детство тут ни при чём.