Секрет первого свидания: сваха из Челябинска рассказала о женской манкости и любовной химии

8 Марта закончилось, и, возможно, для кого-то этот день стал отправной точкой в зарождении новых романтических чувств. И если выбор цветов на праздник был легким испытанием, то теперь суперигра под названием «сохрани отношения». Почему привлекательная женщина годами ищет суженого? Что такое «эмоциональные бревна»? Важна ли влюбленность для начала семейной жизни? О чем, наконец, говорить на первом свидании? Все эти наивные и не очень вопросы мы задали семейному психологу Ирине Кирсановой, которая занимается подобными проблемами уже более 20 лет. Самые яркие фрагменты беседы — в нашем интервью.

Люди часто ищут того, что не способны вынести. Приходит успешная состоявшаяся женщина, начальник отдела. Но с личной жизнью не сложилось до такой степени, что в свои сорок лет она еще целомудренна. «Ну зачем так-то уж?» — спрашиваю. А вот, дескать, не царское это дело — за мужиками бегать. По характеру она сильный и независимый человек, жесткий, прямолинейный, негибкий. И с такой женщиной может ужиться мягкий и покладистый мужчина. Сама же она убеждена, что ей нужен мужчина еще более сильный, властный, бескомпромиссный. Но два медведя в одной берлоге не уживаются. С таким мужчиной она могла бы иметь роман, страсть, но долгих гармоничных отношений, скорее всего, не получится.

Самая распространенная установка, которая мешает строить отношения. Бывает, девочка растет в неполной семье, где мама всё делает сама. И она подспудно внушает дочери: да зачем нам мужики, посмотри на своего отца, им же нельзя доверять... Дочь взрослеет, и на нее давит общество — нужно замуж. А в голове у нее мощный неосознанный барьер — доверять мужикам нельзя!

И когда встречается нужный человек, она к нему прикапывается: не так сидишь, не так свистишь... Пока не снимешь внутренний запрет на отношения, негож будет любой.

В начальной фазе общения люди нередко нарушают баланс «брать-давать». Одна сторона всегда в позиции дающего, вторая — принимающего.

Правило здесь простое. Встретились два человека. Между ними 20 шагов. И вот первая сторона делает свои десять шагов навстречу. Если вторая сторона стоит на месте, то оставшиеся 10 шагов делать нельзя. Значит, разворачиваемся и уходим. Потому что односторонние 20 шагов — это жертва, а жертвы никто ценит.

Какой партнер вам нужен? Это же легко. Мы закатываем глаза и начинаем перечислять добродетели, которые в одном человеке не уживаются: он должен быть и авантюрист, и харизматичный, и богатый, и верный, и семейный, и на руках носить и так далее. Но таких не бывает вообще, поэтому нужно определяться.

Условно мужчин можно разделить на два типа: любовник и семьянин. Первые, как правило, мужественные, рискованные, веселые, в общем, с ними интересно. Вторые спокойные, часто незаметные, зато верные и ценящие других. И женщины часто тянутся к первому типу, даже когда хотят строить серьезные отношения. Но, понимаете, если мужик всегда нравился женщинам и был этаким «ходоком», он и после свадьбы им останется.

С клиентами мы заполняем анкету, в которой нужно охарактеризовать себя. У большинства ступор полнейший — ну какая я? Ну хорошая. Нормальная. Да как все.

Очень мало людей способны себя оценить и охарактеризовать. Показать контрасты своей личности. Описать, какие у них достоинства и недостатки, какие тараканы в голове, что они любят и чего не переносят.

Сначала нужно разбираться с собой. Не составлять списки требований к кандидату, а честно ответить на вопрос: что я могу предложить? И когда ты объективно, без розовых очков, оцениваешь свои качества, ты автоматически отвечаешь на вопрос, кто именно тебе нужен. И кем ваш набор качеств может быть востребован.

Если кто-то мечтает о принце, я предлагаю мысленный эксперимент. Я спрашиваю: а существует ли человек, о котором вы мечтаете? Не обязательно в ближнем окружении, пусть это будет киноактер или кто-то на горизонте. Но он существует в природе? Допустим, что да. Так вот, посмотрите, какие рядом с ним женщины. Насколько вы соответствуете этому образу? Хотите ли вы быть именно такой?

И далее мы начинаем думать. Если мы хотим и можем изменить себя под этот идеал — мы меняем. Если в силу нежелания или объективных причин мы не способны ничего изменить, то, значит, мы мечтаем не о том.

Манкость — это женское обаяние, притягательность, тайна. Многие переживают из-за внешности или лишнего веса, но при любой внешности можно себя любить, быть «зажигалкой» и привлекать мужчин. Манкость — это то, что идет изнутри. Если ты мила, если с тобой интересно, если мужчине приятно с тобой находиться, то внешность, как правило, отходит на второй план.

Полно женщин красивых и одиноких. И это большое горе, когда делают ставку на красоту. Потому что молодость и красота — это самые скоропортящиеся достоинства.

Проблемы начинаются не с морщинок. Проблемы начинаются, когда ты становишься «никакой» внутри. Когда ноль обаяния, ноль женственности, страх мужчин, неумение флиртовать, зато масса претензий — вот с таким набором каши не сваришь, нужно меняться.

Мы выкладываем туда информацию, которая может создать о нас очень превратное впечатление. Мы делимся обидами, мы выкладываем сомнительные фотографии, допускаем резкость, которая не свойственна нам в обычной жизни.

И еще один момент: есть стандартные темы для первых контактов, так сказать, разговоры ни о чем. И при виртуальном общении люди ведут эти необременительные беседы, что само по себе не страшно.

Но потом они оказываются на «живой» встрече и не знают, о чем говорить, потому что на личные темы переходить рано, а о простых вещах уже поболтали. Оставьте энергию общения для первой личной встречи.

Первое правило — никакого анкетирования. Бывает, мужчины возвращаются после первой встречи и говорят: «Слушай, как будто собеседование на работу прошел. Когда, где, сколько...» Такой деловой подход отпугивает сразу.

Первое общение должно быть нейтральным. Не нужно копать и задевать очень личные темы из серии «почему развелся». Используйте метод чукчи в тундре: о чем вижу, о том и пою.

Первая встреча — это еще не свидание. А первый разговор — это разговор ни о чем. Это возможность присмотреться и принюхаться к человеку.

Ко мне приходила девушка, по образованию психолог. В кабинете мы общались абсолютно нормально. Потом она пошла на первые встречи с кандидатами, и все они сказали мне потом: слушай, она какой-то тормоз. Почему, спрашиваю. Отвечают: понимаешь, я как будто с бревном общаюсь. Она сидит напротив, моргает и молчит. И ты не поймешь, правильно ли ведешь себя или нет. Клоуном себя чувствуешь.

Я рассказала об этом самой девушке. Она отвечает: да, сижу и молчу. А что такого? Я девушка, мне так положено. Вот раз он мужчина, пусть устраивает танцы с бубном.

Эмоциональную поддержку нужно оказывать в любом случае, иначе вы никогда не раскроете человека. И даже если вам кажется, что человек «не ваш», оставьте о себе впечатление «Вау!». Потому что обаяние либо есть, либо нет, и по заказу оно не появится.

Важно дать человеку шанс раскрыться. Пришел как-то молодой человек, положительный, симпатичный, очень серьезно настроенный. Он созрел для брака и предметно искал невесту.

С одной из девушек он сходил на две встречи. Причем жила она где-то в ЧВВАКУШе, он встречал ее на работе, вез к ней домой, чтобы она переоделась, и они ехали в центр города в ресторан или кино. Поступок с его стороны? Да, поступок.

И тут она присылает мне SMS: мол, я с ним встречаться не буду, он никакой.

Я звоню ему и спрашиваю: что пошло не так? Он отвечает: не знаю. Я, говорит, первые две встречи присматривался, и на третью хотел организовать полноценное свидание, но, похоже, не успел.

А у девушки была корона на голове. Она считала, что он должен с первого взгляда забыть обо всем, броситься ее завоевывать, заваливать букетами и феерически добиваться.

А закончилась история просто: тот парень скоро женился на другой, а девушка, насколько я знаю, до тридцати лет сидела одна в ожидании феерии.

Мы говорим о браке, о долгосрочных отношениях. Если человек приходит и говорит, что хочет просто влюбиться и чтобы все было само собой, брак ему не нужен. Ему нужен курортный роман.

У отношений есть несколько стадий: симпатия, влечение, влюбленность... Состояние влюбленности — это химия, гормоны, эйфория. А еще это отключение зон мозга, которые отвечают за критическое мышление.

И это прекрасно. Влюбленность облегчает вход в отношения и принятие на себя каких-то обязательств.

«Химия» довольно скоро заканчивается, и если за это время не возникло чего-то большего, не появилось интереса к самому человеку, то по окончании влюбленности все минусы станут слишком резкими, а все обязательства слишком тягостными. Это типичная история: он был таким безупречным, а тут выясняется, что он не поднимает обод унитаза... А еще он ворчит, сопит, и где, блин, мои глаза были?

Так наступает стадия отторжения, и она тоже вполне естественна. Если люди способны ее прожить и найти в себе что-то новое, то они доходят до того светлого устойчивого чувства, которое мы называем любовью. Все, что было до этого, любовью не является.

Люди часто настраиваются на первые встречи так: вот я приду и сразу пойму, моё это или не моё.

У каждого из нас есть идеал партнера, который появился из прожитого опыта, фильмов, книг и так далее. И если человек хоть каким-то местом напоминает этот образ, мы ощущаем вот этот звоночек — пау! — когда нас «что-то торкает». И далее срабатывает условный рефлекс, как у собак Павлова.

Но подвох вот в чем: весь список положительных качеств, который присущ нашему идеалу, мы в безусловной манере переносим на человека. А тот всего лишь похож на идеал, грубо, формой подбородка. Фактически мы сочиняем ему образ и начинаем его любить. Потом, конечно, приходит разочарование, мы пытаемся изменить человека, ведь он должен быть не таким. И отношения входят в деструктивную фазу.

Поэтому не бойтесь, если нет мгновенного «звоночка» и «бабочек в животе»: крепкие отношения сначала вызревают.

Если ограничиваться только походами в кафе или кино, никогда не узнаешь человека настоящим. Если первое впечатление положительное и вы готовы углублять общение, имеет смысл менять обстановку. Банально, съездить куда-нибудь на выходные, в поход или совместный тур. И в более естественных условиях вы увидите, соответствует ли человек тому, что он заявляет.

Отношения — это труд, но, конечно, это труд приятный. Не нужно ломать себя и заниматься самоотречением.

Некоторые идут на первое свидание и сразу находят свой вариант. Другим нужно время. У меня была пара: ему — 55 лет, ей — 47. И по формальным критериям она была в его списке пятой, то есть до нее он встретился с четырьмя кандидатками. Но как-то не сложилось.

И вот пятая встреча — и все как по маслу. А через три месяца они уже с кольцами и абсолютно счастливы. Решение приняли быстро, потому что когда складывается, лишние церемонии ни к чему.

Гормоны или нет, но в любом случае на душе должна быть легкость.

После болезненного разрыва или долгой полосы неудач люди часто жалеют себя или чувствуют обиду на весь мир. И в этом состоянии начинают лихорадочно искать себе пару. Только никто не хочет сходу нагружать себя чужими неудачами.

Поэтому напоследок могу дать два совета. Во-первых, узнайте себя и определитесь, что вы можете предложить. Во-вторых, станьте самодостаточны и без партнера. Как гласит старая мудрость, станьте счастливыми сами по себе, и желающих разделить с вами радость бытия сразу прибавится.

У нас есть собственный канал в Telegram, где мы публикуем главные новости Челябинска и региона. Хотите первым читать наши материалы? Подписывайтесь: t.me/news_74ru