Кризис пятого класса

Очень часто случается такое, что родители, пытаясь сделать из своего сына или дочери успешного и преуспевающего человека, забывают о том, что ребенку в первую очередь хочется побыть ребенком, и для него довольно сложно порой соответствовать «взрослым» запросам.

Моя дочь учится в 5 классе очень хорошей челябинской школы, в которую по конкурсу мы прошли достаточно легко. Пока хватало знаний «Автографа»(подготовка к школе), все было просто замечательно. Потом с пятерок скатились на четверки, с четверок – на тройки, сейчас двойки и тройки. Если учим уроки вместе каждый вечер – все замечательно, как только позволю себе чуть-чуть расслабиться – все, опускаемся ниже плинтуса. Но я не смогу сидеть с ней всю жизнь, а собственного стимула или вообще нет, или я его не вижу…Помогите, пожалуйста.

Елена

В нашей сегодняшней ситуации нам помогает разобраться психолог информационно- аналитического центра при Администрации города Челябинска Елена Сыркина.

– Сразу хочу сказать, что пятый класс – это кризисный период: переходя из начальной школы во «взрослую» жизнь, ребенок нуждается во внимании не только близких людей, но и узких специалистов, в том числе и психолога.

– Почему именно это период принято считать кризисным?

– Ребенку в начальной школе все знакомо, одни и те же преподаватели, с которыми установлен контакт, с привычным набором требований. В средней школе ситуация кардинально меняется: преподавателей становится достаточно много, у каждого – свои требования и с каждым необходимо наладить хорошие взаимоотношения. Пятый класс характеризуется периодом адаптации, ребенку в этот период трудно привыкнуть к сложившемуся многообразию.

– Что происходит в данной ситуации, что мешает девочке хорошо учиться?

– Есть несколько причин, которые в данной ситуации мешают девочке, рассмотрим их по порядку. Первое, что следует учитывать маме в данной ситуации, – переход в пятый класс вовсе не означает, что ваш ребенок вырос и может все делать самостоятельно, а уж тем более – уроки. Если всю начальную школу вы занимались выполнением домашнего задания вместе с дочерью – не стоит сейчас ждать от нее беспрекословной самостоятельной работы. Учитывайте, что ресурсы ребенка снижены ввиду стресса, вызванного переходом из начальной школы.

Второй момент, требующий особого внимания: если вы плотно занимались с дочерью всю начальную школу, учить ее самостоятельности следует постепенно. Здесь важно понять, с чем ребенок справляется сам, а что не способен сделать без помощи взрослых. Помните о том, что время формирования навыка самостоятельности продолжается вплоть до 13 лет.

– Елена, так как же научить ребенка самостоятельности?

– Дело в том, что просто предоставить ребенка себе в выполнении домашних заданий не получится. Что нужно продолжать делать вместе: первое – вместе читаем задания, второе – проговариваем решения, задаем ребенку вопрос: «Расскажи мне, как ты будешь это делать?», потому что самостоятельно ребенок еще не умеет задавать себе вопросы. Когда у него сформируется внутренний план действий, что и в какой последовательности делать, ребенок станет более самостоятельным. Судя по этой ситуации – навыка самостоятельности у девочки нет.

– Возможно, есть и другие причины подобного поведения девочки?

– Бывает, такой «провал» происходит у детей скромных, застенчивых, меланхоличных, со слабым типом нервной системы – в ситуации стресса. Когда педагоги начинают предъявлять чрезмерные требования, такие дети еще больше замыкаются в себе, и создается ощущение, что навыки, приобретенные в начальной школе, были утрачены. Как будто ребенка ничему и не учили.

– Какова роль родителей в происходящем?

– Если родители гиперсоциализированны, то есть стремятся соответствовать всем возможным общественным требованиям и хотят того же от ребенка, происходит следующее. Они завышают для него планку, перекладывая на него свою тревогу, на что ребенок «отвечает» однозначно. Что происходит с ребенком: допустим, он ошибается – мама его ругает, создается ситуация неуспеха, а в результате ребенок боится что-либо делать без участия матери, опасаясь ее огорчить.

– В чем возможная причина такого поведения родителей, в данном случае – мамы?

– Часто бывает так, что у родителей, отправивших своего ребенка в школу, актуализируются (вспоминаются) собственные детские переживания, связанные с их школьными годами. Здесь ситуация развивается в двух направлениях. Первое: мама была успешна в школе, скажем, типичная отличница или хорошистка, самостоятельно с детства делала уроки. Ситуация с собственным ребенком в таком случае ей неясна, мама не понимает, почему ее ребенок неуспевающий, в связи с этим возникает чувство раздражения, и, возможно, вины, что она плохая мать. Это раздражение мамы чаще всего адресуют ребенку. Соответственно, негатив и ситуация неуспеха вместо навыка самостоятельности формирует в ребенке нечто кардинально противоположное. И делать что-то без мамы ребенок просто боится, дабы не огорчать ее еще больше.

Второй вариант развития событий: допустим, у мамы в детстве были трудности с учебой. И сейчас она стремится сделать так, чтобы это не повторилось с ее ребенком. Следовательно, она начинает «напирать» на него с еще большими требованиями, и получается все с точностью до наоборот – несамостоятельный ребенок.

Есть еще одна возможная причина, встречающаяся, к сожалению, нередко. Возможно, мама не смогла реализовать себя на данный момент в профессиональной сфере, и в личной жизни тоже есть трудности. Пока ее ребенок инфантильный и несамостоятельный – мама чувствует свою нужность, полезность и занятость. Если ребенок станет самостоятельным, то такой маме, которая все время жила лишь его жизнью, а не своей, приходится искать средства для заполнения пространства собственной жизни, а такие мамы, как правило, не знают, как это сделать. Следовательно, неосознанно они предпочтут, чтобы ребенок оставался маленьким как можно дольше. В нашей ситуации, возможно, именно по этой причине ребенок получал гиперопеку, а сейчас к этому просто привык и не знает, что может быть иначе.

Следует заметить, что любые «симптомы» в поведении ребенка до 14 лет отражают семейную ситуацию в целом. Поясняю: например, несамостоятельный ребенок, требующий внимания со стороны родителей, которые постоянно конфликтуют. В данном случае родители вынуждены отбросить собственные конфликты и объединится для решения проблем ребенка. Семья не распадается. Таким образом, поведение ребенка неосознанно нацелено на попытку помирить маму и папу. Но я думаю, что это не про нашу ситуацию.

– Что теперь делать в сложившихся обстоятельствах?

– Первое: нужно понять, что ребенку трудно делать без помощи взрослых, а что он уже может делать сам.

Второе: если ребенок сам никогда ничего не делал – учить его самостоятельности следует поэтапно.

Третье: обязательно нужно отмечать ситуации, когда ребенок что-то сделал самостоятельно – и речь не только об уроках. Хвалить его за хорошие поступки. Чтобы он видел, что это радует взрослых. Не ругать за то, чего он НЕ сделал, а хвалить за то, что было сделано.

Четвертое: разрешить ребенку ошибаться. Не ругать за двойки, не то, чтобы игнорировать, но не устраивать истерик по этому поводу. Важно разобраться, что не получилось, потому что, преодолевая трудности, прикладывая усилия, исправляя что-то, ребенок учится быть волевым и самостоятельным. Преодолевая трудности, ребенок учится ставить цели, находить пути решения, быть гибким, креативным и, следовательно, успешным в будущем. И еще: нельзя ставить знак равенства между отличником и самостоятельным волевым человеком.

Пятое: родителям следует пересмотреть свои требования к ребенку, если они завышены. Научиться ставить адекватную планку. Решить для себя, что важнее: отличник с неврозами или жизнерадостный здоровый ребенок, которому нравится учиться.

– Итак, каковы ваши рекомендации применительно к нашей ситуации?

– Удивительно, что в нашем случае мама говорит исключительно об оценках: не о здоровье ребенка, не об их взаимоотношениях, а только про оценки. А важно, чтобы ребенок хотел учиться. Родителям (маме) очень важно проанализировать собственное поведение: «Что я такое делаю, что мой ребенок не может учить уроки самостоятельно?» В данной ситуации мама очень нацелена на результат, чтобы девочка занимала определенный статус, была отличницей, возможно, даже лидером в учебе. Скорее всего, мать гиперопекала дочь, так как «Автограф» начинают посещать с четырех лет. И, может, даже подавляла излишнюю самостоятельность девочки. Можно отметить, что мама и к себе предъявляла достаточно высокие требования, и хорошие результаты ребенка давались высоким уровнем напряжения мамы, которое явно больше у нее, чем у дочери. Отсюда – несамостоятельность ребенка. У девочки действительно нет собственного стимула! Ведь на хорошую учебу замотивирована только мама: это мамино желание. Более того, я бы порекомендовала маме обратиться к специалисту отдельно от ребенка, для решения своих проблем. Ведь в этом письме она больше всего говорит про себя. Не про чувства, желания девочки, а больше про свои трудности.

В качестве общих рекомендаций: не забывайте, что в пятом классе уроки нужно учить дозированно, с перерывом через каждые 30–40 минут. Естественно, что между школьными занятиями и выполнением домашнего задания также должно пройти какое-то время. Эти простые условия помогут сохранить интерес ребенка к учебе.

Важно поддержать ребенка и создать для него ситуацию успеха, веру в будущее. Мы, взрослые, мудрее и опытнее!