«Золушка», «принцесса» и «вечный малыш»: как не вырастить марионетку?

Весьма ироничная поговорка гласит: «Настоящий мужчина – это табак и щетина», а представления об истинной женщине невольно ассоциируются с такими понятиями как лояльность, хозяйственность и ухоженность. Так уж повелось, что представитель сильной половины должен быть уверенным и мужественным, а прекрасному полу подобает блюсти красоту и заботиться о доме.

Тем не менее современные родители в воспитании ребенка вынуждены думать в первую очередь о том, чтобы отпрыск вырос не столько «достойным продолжателем рода», сколько самостоятельной личностью, способной позаботиться о себе в мире, где «борьба за место под солнцем» – дело привычное и каждодневное. А типично «мужские», а порой и «женские» качества, давно превратились в «унисекс». Так какие черты характера необходимо «прививать» малышу с детства? И как это сделать? Советуемся с психологом Еленой Сыркиной.

– Начнем с главного: от чего вообще зависит, какими чертами характера будет обладать чадо?

– Если говорить о выработке чисто мужских или женских качеств, то такое воспитание начинается с самого рождения, когда пеленки делятся на голубые и розовые. Общество имеет определенные социальные ожидания от будущих мужчин и женщин, так заведено, и родители несут эти негласные правила в семью. Из вечных женских ценностей – воспитание детей, забота о доме и близких, поэтому девочкам свойственно покупать определенный тип игрушек, которые будут воспитывать в крохе будущую женщину. Аналогично происходит и с мальчиками, в которых родители с юности стремятся воспитать мужественность и силу духа. Что касается того, от кого зависят черты характера ребенка, у меня сомнений нет – естественно, от родителей! Часто мы слышим, как девочке говорят: «Делай, как мама». И она делает. Маленькие девочки стараются подражать родительницам во всем. И об этом нельзя забывать. Пытаясь привить дочери хозяйственность, посмотрите, а нет ли беспорядка у вас дома?.. Помните, мы можем научить другого только тому, чем владеем сами! Учите ее помогать вам по дому, убирать, готовить, мыть посуду, стирать, держать иголку с ниткой. Даже годовалая кроха уже может в чем-то помогать маме. Обязательно хвалите ее за помощь, чтобы у девочки был стимул заниматься домашними делами. И обращайте ее внимание на то, что в чистом и уютном доме всегда жить приятнее, чем в доме, где царит беспорядок.

Аналогично дело обстоит и с мальчиками, которые проводят параллель между собой и папой. Любой отцовский поступок в это время воспринимается «делай как папа». Папа чинит, ходит на рыбалку, занимается автомобилем, решает семейные конфликты… Так мальчики «впитывают» определенные стереотипы мужского поведения.

Хотите вы того или нет, но первичная социализация, приобретение каких-то качеств ребенком, происходит исподволь, в семье, об этом следует задуматься, когда поведение родителей нельзя назвать достойным. Поверьте, вашему ребенку не обязательно с детства сталкиваться с негативными качествами людей. Будьте хорошим примером для подражания.

На самом деле именно от родительских ожиданий во многом зависит судьба маленького человека, одни воспитывают отпрыска добрым, способным сострадать и прочее, другие напротив считают эти качества ненужными. Для них успех, деньги и продвижение по карьерной лестнице – основные жизненные ценности, а чувства человека вторичны. У таких мам и пап, само собой, вырастет кардинально противоположная личность… Есть требования общества и родительские приоритеты. О наклонностях самого ребенка забывать тоже не нужно!

– Существуют ли качества, которые необходимо заложить в детстве, чтобы ребенок состоялся как личность?

– Вопрос на самом деле философский! Нельзя сказать, что есть такая черта характера, от которой всерьез зависит, сможет ли человек себя реализовать. Есть множество людей, которых нельзя, к примеру, назвать добрыми, но тем не менее они живут и вполне нормально себя чувствуют, тоже самое можно сказать и про способность сопереживать. Радует то, что любое качество – универсально, оно может появиться, если человек будет стремиться к этому.

– Расскажите о наиболее характерных ошибках, которые допускают родители, пытаясь воспитать «идеального» ребенка?

– Действительно, есть родительские установки, которые впоследствии могут сыграть деструктивную роль в жизни отпрыска. К сожалению, часто бывает так, что нерешенные душевные проблемы родителей передаются их детям, причем в усугубленном виде. Происходит эта передача путем внушения от родителя к ребенку в раннем детстве. Первый серьезный момент – некоторым родителям проще вовлекать ребенка в свою взрослую жизнь, передавая тому установку «не быть ребенком». «Что ты ведешь себя, как маленький», «Ты уже большая, чтобы так поступать», «Ты – моя единственная опора». Невольно такие люди описывают ребенку состояние «взрослости» как что-то очень хорошее, а состояние «детскости» – то, чего нужно бояться и чего избегать. Что делать, обнаружив у себя подобное поведение, пока оно еще не успело навредить отпрыску? Разрешите себе свои самые заветные детские желания. Например, купите себе мягкую игрушку, балуйте себя разными вкусностями, фруктами и конфетами. Сооружайте «тайники» и прячьте в них то самое, «заветное», проверяя иногда, на месте или нет. Покажите жене или мужу язык, даже если ваша половина скажет, что вы сошли с ума. Иначе вы рискуете лишить чадо детства!

Вторая серьезная ошибка, которая способна «зарубить на корню» всяческую самостоятельность вашего крохи – установка «не расти». Страшась одинокой старости, иногда родители внушают нам, а потом и мы своим детям: «не расти». «Детство – самая счастливая пора жизни, не торопись взрослеть», «Играй, пока маленький, вот подрастешь...», «Мама тебя никогда не бросит» и так далее. Последствия этих «невинных» фраз довольно печальны. Ребенок, получая установку «оставайся маленьким», решает, что родители не будут его любить, если он подрастет. «Ладно, я останусь маленьким и беспомощным, если этого так хочет мама». Это решение часто проявляется потом в голосе манерах, поведения, движениях. Такой человек действительно кажется совсем маленьким. Он не умеет поддерживать отношения с теми, кто ему нравится («мама это не одобрит»). Боится заниматься любимым делом, завести собственную семью («папочка может быть против»). Словом, ребенок, получивший подобный «надел», так никогда и не вырастет, отдавая свою взрослую жизнь родителям. Как быть, если хочется это в себе преодолеть? Помни, что вы, и только, имеете право на собственную жизнь. Учите своих детей принимать ответственность за свои действия. Ведь наверняка не все, что нравится вам, нравилось вашим родителям?..

Установка «Не достигай успеха», к сожалению, тоже периодически имеет место быть. Видя успехи своих детей, мы ощущаем родительскую гордость. Однако часто радуясь за ребенка, мы бессознательно завидуем, ведь ему удается то, чего в свое время не смогли достичь мы. «Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты закончила институт» – в основе этой фразы лежит наша родительская зависть. Иногда мы из самых лучших побуждений предостерегаем ребенка: «Не делай этого, у тебя ничего не получится, и тебе будет плохо».

К сожалению, так мы внушаем детям «не достигай успеха». Став взрослым, человек с отчаянием замечает, что его как бы преследует злой рок. Все, во что он вкладывает свои силы, неожиданно «лопается» по не зависящим от него обстоятельствам. Он никак не может завершить начатое. Он, конечно, не догадывается, что подобные шутки играет с ним его бессознательное, настоятельно напоминающее, что достигать успеха – это приносить родителям несчастья и зависть. Одним из способов решения этой проблемы может стать такая простая штука, как доброжелательный свидетель. Присутствие такого свидетеля на заключительном этапе любого важного дела, как ни странно, позволяет ощущать себя в безопасности от чужой зависти. Попробуйте. Иначе велик риск и своего ребенка превратить в подобного «завистника».

Следующая весьма знакомая многим установка «родом из детства»: «Не делай». Гиперзаботливые и осторожные родители не позволяют ребенку совершать многие обычные поступки. Не трогай кошку – поцарапает. Не лазай по деревьям – упадешь. Не катайся на роликах – разобьешься. Объятые страхом родственники волнуются по поводу любого поступка чада, приговаривая: «Подожди, не делай этого. Обдумай хорошенько, а вдруг...». В результате ребенок боится принимать какие-либо решения самостоятельно. Не зная, что безопасно, а что делать никак нельзя, он испытывает трудности в начале каждого нового дела. Естественно, ребенок даже не догадывается, что его страхи – лишь послушное следование установки, смысл которой: «Не делай сам, это опасно. Подожди меня». Что делать? Начинайте все новые дела смело, не боясь никаких последствий, но... делайте это при свидетелях. Доброжелательный свидетель поможет начать любое дело. Вместе с вами пойдет в тренажерный зал или устраиваться на новую работу. Он не позволит остаться «наедине» с вашей несостоятельностью. А вы не позволите себе подобное в воспитании своего ребенка.

«Не будь самим собой». Готова поспорить, что многие с этим сталкивались! Человек с этой установкой постоянно неудовлетворен собой. Он все время хочет быть похожим на кого-то другого. На некий идеал. Про таких людей еще говорят, что они слишком критичны к себе. Больше, чем к другим. Именно так, ведь ему надо постоянно превосходить других людей. Хотя бы и по высоте требований, предъявляемых к себе, если по другому критерию не получается. Такие люди живут в состоянии мучительного внутреннего конфликта. Будучи постоянно неудовлетворенными собой и мотивированными завистью к кому-то или чему-то, они начинают убегать от самих себя, так как убеждены, что чужое всегда лучше своего собственного. Эту зависть к чужому привили им родители, как всегда желающие «только добра». «Будь похожим на...», «Стремись к идеалу», «Почему Анечка (Петенька) это может, а ты – нет?», «Вот Диночка уже шьет и вяжет, а ты до сих пор пуговицу пришить не можешь». И так далее. Родители хотели приучить ребенка двигаться вперед, быть самостоятельным и настойчивым. Но «нам не дано предугадать, как слово наше отзовется», все получилось не так, как они хотели

Ребенок стал постоянно в себе сомневаться, и завидовать другим людям. Более удачливым, более сильным, хватким. Так сказать, идеальным. Результат понятен – комплексы неполноценности и превосходства в чистом виде. Второй вариант директивы мог передаваться родителями, если они были недовольны полом родившегося ребенка. Хотели мальчика, а родилась девочка. В этом случае их любые фразы «Жалко, что ты не мальчик, а то...», «Да, не тот у меня ребенок родился» заставляют ребенка чувствовать себя ущербным, как бы родившимся не по праву. Чтобы избавиться от этого неприятного чувства и порадовать родителей, ребенок начинает быть похожим на того, кем, по его представлению, видят его родители.

Мальчиком – так мальчиком, девочкой – так девочкой. Хоть ежом или лягушкой, лишь бы родители были довольны. Главное, не собой. Как поступить? Работать над повышением самооценки и перестать тянуться к недосягаемым идеалам. Прививать своему ребенку любовь и самоуважение. Вы знаете, что принцессы тоже какают? Представьте, какие у них при этом лица. Я думаю, вовсе не идеальные.

Избежать подобных установок, будучи родителем, невозможно. Все равно что-то, да промелькнет. Просто постарайтесь быть не столь категоричными в своих требованиях к ребенку. Дайте ему понять, что вы оба не роботы, и можете чувствовать, делать и ошибаться. Помните, что наша зависимость от родительских установок не фатальна. Мы можем изменять свое поведение.

– Как воспитывать?

– Что касается гендерного воспитания, то сейчас идет очевидное возвращение «чисто женских и мужских» качеств. Общество истосковалось по ним. Будет лучше, если вы будете с детства выделять для ребенка его половую принадлежность и растить в отпрыске уважение к самому себе, как мужчине или женщине, чувство собственного достоинства. Даже если вы очень хотели сына, а родилась дочь.

Часто можно встретить примеры, когда из ребенка, к примеру, мягкого и эмпатичного стремятся сделать абсолютного лидера. К сожалению, в таких случаях часто происходит надлом в личности чада. Как итог – минимум неврозы, как максиму – полная неудовлетворенность собой в будущем. Поэтому, стремясь взрастить в малыше некие качества, задайтесь вопросом, а потянет ли он задуманную вами роль? Если нет, то может быть куда более приемлемым вариантом будет поискать сферу, где отпрыск будет чувствовать себя комфортно и сможет быть действительно успешным? Папы! Если сын не лидер по натуре – это вовсе не говорит о том, что он не мужчина, а девочка, играющая в машинки, в будущем способна стать стопроцентной женщиной!

Следите за соответствием задач и поступков: если вы хотели бы развить в ребенке уверенность в себе, но при этом требуете от него жесткого подчинения вам как родителю – то спешим огорчить – он никогда не будет отстаивать свою позицию.

Еще один момент: уважайте личность вашего отпрыска. Не пытайтесь слепить из ребенка то, что нужно вам, не злитесь на чадо просто потому, что сын или дочь на вас не похожи: велики риски сломать жизнь ребенку в попытке приблизить его к собственным идеалам. Увы и ах – подобную ошибку совершают миллионы родителей.

Если в семье растет девочка, очень важно чтобы папа проявлял уважение к маме, так отец будет воспитывать уважение к себе и в своей дочери: дочка у такого папы будет достойно выступать в отношениях с противоположным полом. Принцесс, я хочу сказать, воспитывают не мамы. Принцесс воспитывают папы! Именно папа должен вложить в голову девочке, что она принцесса, тогда и другие дети будут так ее воспринимать. Девочка, выросшая в атмосфере уважения мужчины к женщине, не будет кидаться на первого встречного, который сказал: «Я тебя люблю». Она будет достойно нести себя и уважать, и в окружении будут люди, которые ее ценят.

И еще: родители не должны скупиться на выражение любви к своим детям. Вы в огромной мере способствуете развитию отпрысков, когда выражаете им свою любовь, читаете им на ночь или просто играете с ними.

Вообще, все, что есть хорошее в ребенке, не нужно переламывать в пользу тех качеств, которые вы считаете нужными для него: чем гармоничнее ваш малыш, чем больше позитива он находит в том, что делает, тем больше он излучает этот позитив вовне. А к таким людям всегда притягивается много хорошего!