Как рассказать ребенку об этом?

Сегодня очень модно рассуждать о распущенности современной молодежи. Разгневанные возгласы старшего поколения: «Мы в ваши годы такими не были!» – уже давно никого не удивляют. Но воспитание, в том числе и сексуальное – это все ж таки родительская прерогатива, стоит ли все списывать на чересчур «раскрепощенное» окружение?.. Родители часто бросаются в крайности: либо тему секса превращают в табу, взращивая в отпрыске массу комплексов, либо, пытаясь стать ребенку другом, слишком рано начинают «просвещение». И тот, и другой вариант могут оказаться не самыми выигрышными и привести к необратимым последствиям. Ошибки, допущенные в детстве, дорогого могут стоить в будущем. Ранее наш сайт в интервью с семейным психотерапевтом Марианной Франке-Грикш уже обращался к этой непростой теме.

В сегодняшнем материале мы продолжаем обсуждение влияния родителей на формирующуюся сексуальность ребенка. Напоминаем, что мнение реципиентов может не совпадать с мнением редакции.

Черствее некуда

Воспитанная в «пуританских» традициях мама семилетнего Андрея Татьяна, до сих пор при упоминании о сексуальной жизни стыдливо краснеет: «Однажды была в гостях у своего крестника, смотрели телевизор. И в каком-то вполне приличном фильме вдруг возникла картинка «недвусмысленного» содержания... – рассказывает наша собеседница. – Представляете мой шок, когда я и крестник одновременно понимаем, что там творится! Я готова была провалиться под землю… Моему сыну десять, но я и думать не хочу о том, чтобы в столь юном возрасте вселять в него мысли о сексе этими безнравственными разговорами. Это стыдно! То, что сейчас происходит между молодыми людьми, – это не чувства, а похоть. Чувства – это когда смотришь на человека, он тебя на стихи вдохновляет, на прекрасное. Настоящая любовь – это платоническое, волшебное, не омраченное развратом. А раннее начало половой жизни – это распущенность, в которой виноваты родители, слишком рано разъясняющие детям «что к чему».

«Подобные фарисейские взгляды – это откровенная «клиника» так называемого «патологического родительского программирования». Людей, которым родители «подпортили» всю сексуальную жизнь на годы вперед, сегодня достаточно много, я часто имею с ними дело, – говорит врач-сексолог Илья Рябухин. – Имеются в виду ситуации, когда в детстве ребенку даются своего рода установки, впоследствии чреватые негативом в сексуальной жизни».

Оказывается, если в детстве родители неадекватно реагировали на проявление сексуальности ребенка (знакомые всем «неудобные» вопросы и «телесные исследования»), при этом серьезно страдает психосексуальное развитие отпрыска.

Вот несколько самых распространенных «схем».

«Секс страшен или грязен». Нет, это не звучит именно так, буквально. Но такая установка может закрепиться в результате «запугивания сексом» (особенно у девочек), в результате прямого осуждения этой стороны жизни и негативного к ней отношения. Самый простой пример на тему: «Не задавай глупых (или дурацких) вопросов», когда ребенок спрашивает о чем-то сексуальном.

«Замалчивать» проблему – тоже очень в духе этой программы. Отпрыск знает, что о хороших вещах можно разговаривать, а о «плохих» – нет. Пример: ребенок знает, что все разговоры в семье на тему секса и телесного низа табуированы. Даже без запугивания игнорирующее секс воспитание вызывает впоследствии негатив.

«У девочек подобное отношение к «интимным моментам», как правило, приводит к тому, что всерьез тормозится приобретение необходимого чувственного и телесного сексуального опыта. Проще говоря, в будущем это чревато фригидностью, – продолжает специалист. – Приходят ко мне такие женщины, они неосознанно привыкли подавлять в себе свои желания, влечения. Часто слышу про невозможность испытывать оргазм, про сложности общения с противоположным полом, проблемы поиска и удержания партнера. Типичное возражение таких дам: «Я не знаю, как с мужчиной говорить про секс, даже и заикнуться боюсь – что он обо мне подумает? Я не так воспитана, я порядочная женщина, а не шлюха какая-нибудь!» Но как не странно, это не их вина».

У мальчиков установка, что секс страшен и грязен, может приводить к психогенному торможению эрекции (чтобы не участвовать чем-то страшном и грязном). Это же является частой психологической причиной преждевременной эякуляции. Объясняется все довольно просто: чтобы побыстрее избавиться от грязной или пугающей ситуации секса, приходится быстро эякулировать, как бы смешно это не звучало. «Это было бы очень смешно, если бы не было так грустно».

«Руки прочь!». Превращение гениталий в табу в таких семьях начинает формироваться, когда ребенок еще не понимает речи. «Как это выглядит? Картина, знакомая многим: заботливые родители убирают руки ребенка от половых органов в то время, когда для малыша «пися» и «пятка» – по сути – равнозначны, – поясняет сексолог. – И еще не понимая слов, отпрыск уже получает информацию, что гениталии трогать нельзя, что это особые органы, отличные от всех других. Далее эти программы закрепляются: «Не лезь туда руками… Вынь руки… Не трогай там … и прочее». На девочек, кстати, родительские установки действуют сильнее. Это связано как с тем, что они традиционно более послушны, так и с тем, что мальчики нарушают этот запрет, каждый раз, когда в туалете прикасаются к члену – и убеждаются, что не происходит ничего страшного».

«Не обижай девочек». Всем нам знакомо: обидев одну из юных представительниц прекрасного пола, мальчики часто слышат: «Не обижай девочек… Не трогай девочек…, Не связывайся с девчонками… и прочее». При этом шалун может возмущаться и говорить, что «она сама первая… что он не виноват» и тому подобное, но его доводы не принимаются. Но если отец говорит «не связываться с девчонками», то с кем же тогда связываться? Если не трогать девчонок, то кого трогать? В этих программах, по словам сексолога Ильи Рябухина, есть прямое кодирование на гомосексуальность. Но если гомосексуальное поведение эти приказы не спровоцировали, то «запрет на женщину» и страх перед ней они заронили почти наверняка. Ведь все родительские указания с частицей «не» традиционно призваны беречь детей от опасностей, угроз и чего-то страшного: «Не высовывайся из окна (упадешь), не перебегай улицу (машина собьет) и тому подобное». В результате многие мужчины, вырастая, настолько боятся женщин, что избегают их, оставаясь холостяками и живя под «защитой» мамы. И даже, сойдясь с любимой, могут испытывать проблемы в сексе.

Не стоит забывать, что дети все делают на свой манер. В период взросления самостоятельность особенно обостряется. В психологии есть такое понятие, как «агрессивные ухаживания». Поэтому толкания-щипания-дергания за волосы и попытки отобрать портфель, по сути, не агрессия, а первый опыт эротического взаимодействия. Часто девочки, которых мальчишки подобным образом не задирают и игнорируют, страдают и чувствуют себя отвергнутыми. А запрет на агрессивные ухаживания на этой стадии (не трогай, не обижай), равнозначен запрету на ухаживание, на проявление внимания к девочкам, на эротический контакт с противоположным полом (читай: запрет на будущие ласки). Отсюда – известные проблемы.

Поймите правильно, родители: мы вовсе не призываем учить сыновей обижать слабый пол! Просто вместо «Не трогай девочек» вполне может прозвучать нечто вроде «Не давай себя в обиду, умей постоять за себя, девочек надо защищать и помогать». Ведь, согласитесь, если мы кого-то защищаем, то этот кто-то слаб и, соответственно, бояться нечего. Защита девочек и помощь им исключает развитие страха перед ними, а, значит, и последующее развитие комплексов.

Следующая «неправильная» схема воспитания обычно характерна для мальчиков: это так называемый запрет на эмоции. Женщин традиционно принято считать более эмоциональными и спонтанными. Им «позволительно» ярче выражать свои настроения. А мужчине предписывается быть более сдержанным и контролировать себя… Звучит эта программа, как правило, в виде указаний: «Чего ревешь, как девчонка… Терпи, ты же парень… Не подавай виду… Не капризничай, как девочка…» и так далее.

«Некоторые мужчины получают слишком жесткую родительскую программу «не выражать эмоций, терпеть и быть сдержанным», – подчеркивает сексолог Илья Рябухин.- Чем это грозит в будущем, думаем, не трудно догадаться: подобная черствость и сдержанность некоторых мужчин оборачивается проблемами в их семейных отношениях. Даже любя свою партнершу, они оказываются неспособными выразить теплые чувства по отношению к ней. С таким мужем женщине катастрофически не хватает эмоций, она начинает сомневаться, любит ли ее супруг. Согласитесь, даже понимая, что мужчина к тебе неравнодушен, хочется видеть нежность в его глазах, слышать нечто особенное в свой адрес, ощущать глубину чувств в его ласках, тех, которые выражают внимание, любовь и заботу! Но, к сожалению, молодые (и не очень) люди, родители которых были чересчур озадачены воспитанием в нем «мужественности» с детства, на это не способны. У женщин в таких семьях с каждым прожитым годом все больше нарастает неуверенность в «качестве» семьи и неудовлетворенность партнерством».

Секс-просвету бой?

«Ограждение ребенка от чрезмерной информации сексуального характера не проявление ханжества, – полагает сексопатолог Андрей Дычко. – Избыточные подобные знания не «просвещают», а, наоборот, пробуждают у детей низменный интерес к предмету. Излишнее «просвещение» воспитывает из нормальных детей «сексуально озабоченных», они начинают переживать, что еще не начали «практиковаться», в то время, как их сверстники уже давно «живут половой жизнью». Если еще и родители, (не говоря уже об окружении наших детей) будут твердить о сексе, подобное просвещение обернется причиной выпадения романтической стадии становления полового сознания. Макаренко, кстати, считал специальное сексуальное просвещение детей и подростков ненужным и вредным, он писал: «Никакие разговоры о «половом» вопросе с детьми не смогут что-либо прибавить к тем знаниям, которые и без того придут к ним в свое время. Но они опошлят проблему любви, лишат ее той сдержанности, без которой любовь называется развратом. Раскрытие тайны, даже самое мудрое и тактичное, усиливает физиологическую сторону любви, воспитывает не половое чувство, а половое любопытство, делая его простым и доступным».

«Как ужасно, что мои родители тоже считали, что в шестнадцать лет рано дружить с парнями, – сожалеет Анна Силкова (фамилия изменена. - Прим. ред.). – Ну, вот я девственница в двадцать три, не хотелось начинать «абы с кем». Я до сих пор жду мужа, который, по словам мамы, обязательно оценит мою неопытность. Но к этой неопытности уже добавилась куча комплексов, неумение нормально общаться с парнями (да что там, если классный парень мне в метро улыбнулся, я дико смущаюсь и отворачиваюсь) и безумное сожаление о том, что не была обычным тинэйджером и не общалась с парнями с 15–16 лет, как мои подруги».

«Не факт, конечно, что ваш подросший ребенок будет жалеть о своей великовозрастной девственности, здесь многое зависит от того, под каким соусом все это подать отпрыску, – рассуждает Лика Солнцева. – Можно и без ханжества воспитать чадо так, чтобы хотелось беречь себя для любимого человека. К примеру, мои родители просто объяснили мне, что никто не заставляет меня быть невинной, но и «метать жемчуг перед свиньями тоже не стоит», нужно уважать себя и не размениваться на кого попало. Помню, меня это очень вдохновило, все случилось только в двадцать с жутко любимым мужчиной, а не «по пьяной лавочке» в 14 лет. И, уж тем более, не потому, что «мои подруги уже не девственницы"».

«Знаете, что еще смущает? – признается мама маленькой Женечки Ильмира Каримова. – Несмотря на кажущуюся всеобщую сексуальную «продвинутость» и понимание, наше общество в глубине души осталось все тем же. Мне очень жаль наших маленьких девочек, которые растут на всем этом. В силу своего возраста и не умения еще понять, где правда, а где ложь, они просто оказываются запутанными в ловушке этой двойной морали. Фильмы, передачи, компании друзей, их молодые люди, которые часто старше, толкают их на определенное поведение. Современные подростки живут мыслями о сексуальной свободе, о равноправии полов, и лишь, когда обжигаются, начинают понимать, что их просто жестоко обманули. И все это происходит с нашего равнодушного согласия. В результате это же общество, которое толкает юное поколение на определенное мышление и действия, превращается в строгих и осуждающих, порой даже наказывающих их судей. Так и слышу фразу большинства родителей молодых людей: «Нам такие «испорченные» невесты не нужны». Это, знаете, известная истина: как встречаться, так без постели – никак, а жениться – так на девственнице!»

Своими руками

Теперь давайте обсудим вопрос, который многих родителей – откровенно говоря – ставит в тупик. И, уж конечно, они не воспринимают это спокойно. Мы о мастурбации и о том, к чему приводят родительские запреты на подобного рода шалости.

Опрос, проведенный автором материала на одном из подростковых форумов, думаю, расстроит многих родителей. «Я мастурбирую с шести лет, мама не в курсе, конечно. Ей бы это не понравилось, я ведь всегда была «хорошей», мне и самой бывает противно переступать через мамино мнение обо мне»,- пишет двенадцатилетняя Вика. «А я с девяти, – признается тринадцатилетний Андрей.- Сейчас делаю это несколько раз в день, не могу и не хочу отказываться от этого, хотя, думаю, родители не одобрили бы». Ну и все в таком духе. Что это – норма? Или предпосылки для сексуальной распущенности? Спросим у психолога.

«В мастурбации я действительно ничего постыдного не вижу,- признается детский психолог Ирина Яровая. – Что касается «неодобрения» родителей, то детям здесь стоит подумать вот о чем: часто в своей жизни мы слышим от разных людей противоречивые послания, и если не научиться опираться на собственные желания, потребности, личный опыт и ценности, тогда будет очень трудно. Что касается родителей, то, в конце концов, выражаясь сухим медицинским языком, подростковая мастурбация безвредна и является способом саморегуляции сексуальной функции. Согласитесь, это лучше, чем если бы чадо пустилось во все тяжкие, не имея жизненного опыта, дабы успокоить бушующие гормоны».

Кстати, родительский «запрет на мастурбацию», по словам специалиста, может существенно затруднить получение чувственного опыта и нарушить психосексуальное развитие, что в будущем чревато «отсутствием» как эрогенных зон, так и оргазма в принципе.

Подмена понятий

Есть еще один наглядный пример того, как родители загодя влияют на детскую сексуальность. Уже не раз сексологи и психологи говорили о том, что на раннее начало половой жизни (и неблагополучие в этом смысле), детей часто толкает желание компенсировать нехватку родительской любви.

Наглядный пример тому – наша юная собеседница. «Я считаю, что в тринадцать лет заниматься сексом вполне нормально, – говорит Дарья Помыкалова (фамилия изменена. – Прим. ред.). А что, лучше, по-вашему, ходить и говорить: я «до свадьбы не буду», пока пятьдесят не «стукнет»? Мои родители ведут себя так, словно я их самая большая ошибка и ничего со мной не обсуждают. Я не собираюсь с ними советоваться. Девственная плева – всего лишь какая-то пленка, а не вилла на Канарах, о которой будешь жалеть, лишившись! Наше поколение развивается намного быстрее, чем было раньше, и тянуть, оглядываясь на родителей, бессмысленно».

«Значительное количество девочек, решающихся на ранний сексуальный дебют, – подчеркивает сексолог Илья Рябухин, – это девочки, не доласканные мамой в раннем детстве. Потребность в прикосновениях резко обостряется у подростков в возрасте 10-12 лет. Это обостренное желание ласки и толкает девочку к сексу, если родители лишают ее объятий и прочих понятных и добрых вещей. Вместе с тем в норме для девушки до 19-20 лет секс – это прогулки при луне и рыцарь на коне (утрирую, но в целом именно так это и выглядит). Потом поцелуи и ласки человека, прикосновения которого для нее желанны. Секс в обычном понимании этого слова ей не нужен. Он, если и есть, является платой за внимание и ласку».

Наталкивает на серьезные размышления результат небезызвестного «исследования» государя священной Римской империи Фридриха II: «Он пожелал выведать на основании опыта, какой из языков или наречий был свойственен детям, не разговаривая ни с кем из людей. Он приказал служанкам и кормилицам давать младенцам молоко, купать их и ухаживать за ними, но не ласкать их и не беседовать с ними... ожидая тем самым, на каком языке самостоятельно заговорят младенцы. Но все его усилия были напрасны, ибо ни один ребенок в полном молчании не выжил». Оказалось, что дети в буквальном смысле не пережили отсутствия ласки и общения. Пусть притча звучит несколько утрированно, но все же... Задумайтесь, как давно вы обнимали своего ребенка? Как давно разговаривали с ним по душам? Судьба необласканных взрослых не настолько трагична. Но тоже, как выясняется, незавидна…