Почему не стыдно быть «ленивой мамой»: психолог Анна Быкова — о том, к чему приводит гиперопека

Екатеринбургского психолога и педагога Анну Быкову часто представляют как «ленивую маму». Её знают как автора нескольких популярных книг о том, как научить детей самостоятельности. Анна Быкова работала в детском саду, школе и колледже и многие свои выводы сделала, наблюдая за детьми и родителями.

— Работая педагогом, я видела, как родительская гиперопека формирует пассивных и инфантильных детей, — рассказала Анна нашим коллегам — екатеринбургскому порталу E1.RU. — Родители делают то, с чем ребёнок может справиться сам. Допустим, он уронил игрушку и может сам ее поднять. Но мама успевает поднять и подать её малышу ещё до того, как он успел об этом подумать. Если это происходит не разово, а постоянно, это отложит отпечаток на личности ребёнка.

— Каким образом это в нём проявится?

— Очень скоро он начнёт говорить маме: а давай лучше ты, у тебя лучше получится. И дальше всё зависит от того, как отреагирует родитель. Если будет соглашаться и продолжать всё делать — это одна стратегия. И совсем другая — если будет настаивать на позиции: давай ты сам попробуешь, а если не получится, я помогу.

— Наши мамы в большей степени к какой стратегии склонны?

— Смотря какое поколение матерей брать. Вот именно поколение «наших мам» — это были мамы, которые много работали, им было некогда опекать, и выросло «поколение Дяди Фёдора», очень самостоятельных детей. Став взрослыми, они качнулись в другую крайность, стараясь дать своим детям то, чего у них не было. И вот сейчас мы ищем золотую середину.

— Какой эта золотая середина должна быть? Каких принципов нужно придерживаться?

— Это просто другая философия родительства: мой ребёнок — не моё продолжение, это отдельная личность, и мы, родители, не должны жить только ради воспитания детей. У родителя могут быть свои потребности, у ребенка — свои. Нужно уметь жить самой и давать жить своему ребёнку. Это не революционная методика, я изложила то, к чему может прийти любой здравомыслящий взрослый, который много наблюдает за детьми. Рано или поздно видишь эти закономерности.

— С чего начать, если хочешь стать такой «ленивой мамой»?

— Попробовать подумать, а почему я делаю так? Я просто повторяю родительский сценарий и меня воспитывали так? Но в этом повторении мало осознанности. А что мне мешает стать «ленивой мамой»? Когда я мешаю ребенку делать что-то самому, то зачем мне это? Например, я одеваю ребёнка, потому что нужно побыстрее, а он копается…

— Очень понятный аргумент для всех родителей, которые по утрам собирают малышей в садик.

— Да, но такие ситуации — не всегда. Задайте себе вопрос: я это делаю по привычке? Быть может, условия позволяют дать ребёнку больше времени, чтобы он сделал это сам? А возможно, мешает желание сделать всё идеально и качественно. Я сама вымою пол, потому что ребёнок оставит разводы. Но подумайте — ваша потребность в чистоте и качестве действительно выше потребности развивать ребёнка?

— Так, а если, скажем, для одного из родителей потребность в чистоте приоритет? В семье должна быть одна философия у папы и мамы, папа, получается, тоже должен быть «ленивым папой»?

— В случае с папой, конечно, нужно договариваться о единой линии. Но вот в случае со старшими родственниками — бабушками и дедушками — это не обязательно.

— То есть бабушке можно позволить кормить с ложечки четырёхлетнего внука?

— Кормить с ложки — это потребность бабушки, она таким образом проявляет свою любовь. И если это происходит на её территории — это допустимо. Важно установить границы: ваша территория — ваши правила.

— А ребёнок, почувствовав слабину, не запросит тех же условий дома?

— Может, но быстро поймёт разницу. Мы же не требуем у детей соблюдать дома те же правила, что и в садике. В садике все идут спать после обеда, а дома в выходные не обязательно жить по тому же режиму.

— Многие родители замечают, что в садике их дети вообще становятся другими.

— Классический пример, как меняется среда и меняется поведение ребёнка. Когда я работала в детском саду, часто замечала: стоит только прийти маме — и послушный ребёнок превращается в маленького монстра, который истерит и не хочет одеваться. И это нормально: ему нужно выплеснуть накопившееся напряжение, продемонстрировать эмоции, а с кем ещё это сделать, как не с мамой?

— Часто говорят, что ребёнок всегда берёт пример со своей семьи, но можем ли мы рассчитывать на это? Если папа и мама, к примеру, аккуратисты, станет ли ребёнок таким же?

— Есть гипотеза, что дети повторяют за родителями, но она опровергается наблюдениями. Кроме воспитательного воздействия есть натура ребёнка. Если в самой натуре не заложено стремление к упорядоченности, если ребёнок больше творческий, чем структурированный, то он вряд ли станет фанатом уборки, просто наблюдая за папой и мамой.

— Не идёт ли стремление дать больше самостоятельности вразрез с потребностью обеспечить ребёнку безопасность? Знаете, как говорят тревожные родители: у меня нет запасных детей, поэтому я контролирую.

— Это иллюзия всемогущества — будто я могу контролировать все аспекты жизни, но мы не можем. Несчастные случаи все равно бывают даже у очень контролирующих мам. Но это не значит, что мы не должны заботиться о безопасности. Когда малыш учится ползать, мы убираем повыше все опасные предметы и закрываем ящички — только после этого отпускаем в свободное ползание. То есть сначала мы организуем безопасную среду либо учим аккуратному обращению с опасным предметом. Только после этого предоставляется свобода действий. В закрытом охраняемом дворе, где гуляет много знакомых мам, можно теоретически отпустить на самостоятельную прогулку даже пятилетнего малыша. Но если это простой проходной двор, незнакомый двор, то лично я бы не рискнула, даже являясь адептом детской самостоятельности.

— А до какого возраста провожать и встречать ребёнка из школы? Тоже много спорят об этом, в некоторых странах закон запрещает отпускать на улицу без присмотра до десяти, а то и до двенадцати лет…

— Когда я веду ребёнка в школу, чьи потребности я реализую? Потребность ребёнка или свою потребность быть спокойной? И до какого возраста эта потребность будет выше стремлений ребёнка к самостоятельности? Есть жёсткое в своей правдивости высказывание Януша Корчака: «Мы так боимся, что ребенка заберет у нас смерть, что забираем у него жизнь». С другой стороны, надо всегда ориентироваться на конкретного ребёнка.

— То есть один ребёнок может ходить в школу сам, а другой — нет?

— Я сама старшего сына в дошкольном возрасте могла спокойно оставить одного во дворе. Если ему сказано быть во дворе, он там будет. А младшего в этом же возрасте не могла — ни разу не нашла его там, где его оставила. Он всегда нарушал границы, уходил на другую территорию. Что работает с одним ребёнком, может никак не работать с другим. Можно прочитать много книг и советов — это полезно, это запускает работу мысли, но прочитанное необходимо адаптировать под свою ситуацию, под своего ребёнка...

— Правда ли, что многодетные родители менее тревожные?

— Это больше зависит не от количества детей, а от внутреннего настроя родителей. Есть такие, кто с каждым ребёнком всё больше успокаивается. Можно вспомнить многочисленные анекдоты про третьего малыша в семье. Да и реальные случаи. У нас в семейном лагере наблюдала поведение папы четверых детей. Когда его свободно ползающий малыш принялся грызть чью-то тапочку, все переполошились, а он успокоил: «Не бойтесь, не прокусит». Этот папа уже накопил субъективный опыт: «Мой ребёнок с этим справится, немного антисанитарии ему не повредит, старшие тоже в этом возрасте всё облизывали». Но если родители тревожные, то с каждым последующим ребёнком тревога будет усиливаться, потому что тревожные родители в свою «копилку впечатлений» собирают негативный опыт: «Старший ел мороженое и заболел, поэтому младшим не будем давать мороженое. Средний катался на велосипеде и упал, поэтому младшему не будем покупать велосипед».

— Как всё-таки приучить к самостоятельности? С чего начать?

— Здесь главный принцип — не мешать, позволять получать новый опыт. Стремление к самостоятельности заложено природой, потому что рано или поздно дети вырастают и должны отделиться от родителей. Ребёнок начинает ползать, потом ходить, тянется ко всему новому, всё хочет попробовать — это естественный импульс, который некоторыми родителями часто гасится. Когда ребёнок хочет что-то сделать сам, прежде чем ответить ему отказом, взвесьте, будут ли последствия разрушительными, фатальными или с ними можно смириться, исправить, пережить? Да, малыш сделает хуже, чем это бы сделали вы, но важен не только результат. Процесс тоже важен. В этом процессе ребёнок получает опыт, формирует новый навык. Если не давать пробовать, навык не будет развиваться. Если всегда гасить импульс «хочу попробовать сам», то в результате может вырасти человек, который ничего не хочет.