252 комментария к публикации

Если мама устала…

10 декабря 2013, 17:22

Гость

10 декабря 2013, 23:12

То, что женщины раньше такого не испытывали - совсем не факт. Вы их спрашивали об этом? Далеко не каждая мама, бабушка сознается, что тоже мечтала сбежать от нас куда подальше. И я своему сыну такого никогда не скажу, зачем это ребенку? Говорят, да, было тяжело, но у всех так. И не принято было жаловаться. Да и психика наша так устроена, что со временем плохие эмоции теряют былую силу и кажется, что все было не так уж плохо.

Гость

11 декабря 2013, 10:11

Я вот тоже считаю, что если вынашивание и рождение ребенка зависит целиком и полностью от женщины, то последующее поддержание нормального психологического климата в семье во многом зависит от мужа. Мужчины, неужели так сложно хотя бы одну ночь в неделю не выспаться, ведь ваша жена толком не спит в остальные 6, неужели сложно найти слова поддержки, ведь ваша жена интересуется, как прошел ваш день, неужели сложно лишний раз жене хотя бы чай налить, ведь она вас кормит ужином ежедневно, неужели сложно провести хотя бы полчаса в день наедине с ребенком и продолжать можно долго. А результат очевиден - мои подруги и знакомые, которые чувствовали поддержку мужей, уже родили и второго ребенка. Я же своему мужу, на второй же день свалившему на диван в другой комнате, рожать детей больше не буду.

Гость

11 декабря 2013, 09:52

Родила в 28 лет, вышла на работу когда ребенку было 7 месяцев, потому что нужно было выплачивать ипотеку, муж один не справлялся. Вышла на сокращенный день, таким образом не потеряла пособие по уходу за ребенком до 1,5 лет, им оплачивала услуги няни + зарплата. Бабушки - дедушка живут в 100 км. от города, где мы проживаем. Нашли няню, спасибо ей большое, до 1,5 лет ребенок сидел с няней, я работала и чувствовала себя лучше, нежели если бы сидела в декрете. Затем 4 месяца - все лето и 1 месяц осени, ребенок находился у бубушки в деревне, посещал там детский сад! Это были самые тяжелые 4 месяца в моей жизни. Потому что вдали от дочери сходила с ума, конечно каждые выходные ездили к ней. Устали от этой постоянной гонки, да и бабушке тяжело, 50 лет - не 30. Спасибо моим родителям большое за эти 4 месяца. а в 1 год и 10 месяцев мы просто чудом получили место в детском саду в Челябинске рядом с домом, хотя наша электронная очередь была еще оооочень далеко, мой муж настолько рьяно ходил в заведующей в детский сад, что та смилостивилась и попросила его устроиться по совместительству в д/с плотником, взамен взяв нашго ребенка как ребенка сотрудника д/с вне очереди. Муж год проработал день - на основной работе, вечера и часть выходных - в д/с платником)))))))))))) Я к чему все это - все решаемо, можно найти выход из любой ситуации. Не нужно зацикливаться на проблемах, нужно их решать по мере поступления. Ну и конечно, прежде чем что-то планировать - реально оценивать свои возможности. Желаю всем удачи, счастья и счастливого материнства и отцовства - это прекрасно, не смотря на все трудности.

Гость

11 декабря 2013, 17:30

Гость

11 декабря 2013, 09:10

У меня тоже двое деток, и помогать было некому, кроме мужа. Отпрашивался с работы, чтобы свозить нас в поликлинику, ни разу не упрекнул за неприготовленный ужин (хоть и был такое не часто, приходил с работы и сам готовил). Нам тоже небыло легко, и денег не хватало, но все проблемы мы решали вместе, ведь это наши общие дети и проблемы общие. Просто мужчины часто все заботы свешивают на женщин и устраняются, а жены принимают эту позицию - так быть не должно. Отсюда и начинаются проблемы, обиды, депрессии. Семья должна оставаться семьей всегда, а когда дети маленькие, особенно. Так что дорогие, ищите поддержки у своей половины, вместо того, чтобы обижаться на родителей, вы ведь для себя детей рожали, а не для бабушек.

Гость

11 декабря 2013, 12:48

я просто любила и продолжаю любить своих детей и своего мужа, и в материнстве стараюсь находить только положительные моменты, а негатив отставлять в сторону. А моим любимым делом во время декрета были развитие детей, игры с ними, готовка - это не рутина, если подходить ко всему творчески.

Гость

23 марта 2022, 01:26

Гость

15 декабря 2013, 22:11

Самое главное - поддержка мужа. Мама, свекровь - захотят ли, не захотят ли - их дело. Но когда отворачивается муж, прикрываясь работой, делами, да хоть чем, тут-то отчаяние и накрывает с головой. Особенно если денег - не ахти. Особенно если ребенок беспокойный. Особенно если детей двое и разница маленькая. Как бы донести до мужей - жена ведь солнышко в доме, берегите ее! У меня двое, даже купала двоих сама, помощи не дождалась. Одного месячного, другую - двухлетнюю, вспоминать не хочется. Как гуляла с ними ... Одного одел, другой орет, оба взмокли, тяжеленная коляска в доме без лифта, на четвертом этаже... Как я с температурой 39 не досмотрела за малышом и он грохнулся со стула... Где был муж - НА ПРОБЕЖКЕ В ПАРКЕ... Как бы дочь научить выбрать мужа такого, чтобы понимал такие вещи. Отрадно читать, что такие мужья есть и еще осталась надежда, что они и будут. Всем удачи.

Гость

16 декабря 2013, 10:05

Я с вами согласна полностью, что главное поддержка мужа, все остальное мелочи, даже отсутствие финансов можно перетерпеть, тк это все временно.Но вот когда муж становится чужим, это тяжко, и не потому что ты не нашла с ним диалог, все говорила и объясняла, все видел, просто такие вот, думают другим местом ... иначе бы не было столько разводов и брошенных детей. А женщина рожает для себя во многом, и хорошо что еще не перевелись такие женщины, я вот не из их числа, второго скорее рожать не буду, а хотелось бы. Много таких вижу, женщина рожает, первого, второго, третьего, а мужик тихо курит в сторонке и домой идти не хочет..

Гость

16 декабря 2013, 13:16

Гость

11 декабря 2013, 12:11

Вот таких женщин конечно я тоже ставлю в пример, только опять вопрос почему почему женщина одна наедине со своим больным малышом, где, где же отец??.Это я к тому что мужчины реально бегут и будут еще больше бежать тк сейчас некоторые рожают детей не по одному и не по двое а более, это конечно хорошо, но одиноких матерей растет число и разводов. У меня сейчас сын растет, пока есть муж, пока .. и я очень хочу чтоб у него была семья одна и на всю жизнь.Просто наболело, мужчины оглянитесь что же вы делаете..

Гость

12 декабря 2013, 19:05

Когда двое решают родить ребенка, этим они признают, что работа женщины - ребенок, что, конечно, не освобождает отца от общения с ребенком. С чего вы решили, что женщина при этом должна тащить на себе все хозяйство? С чего это она вдруг стала трутнем на шее несчастного мужика? Хозяйство должно быть как и раньше пополам, а если мужчина и до рождения ребенка ничего дома не делал, то тут вопросов нет.

Гость

13 декабря 2013, 10:16

Как раз про трутня никто и не говорил, разве что женщины, которые пытаются доказать что они не трутни. При этом они ломятся в открытую дверь, но чисто по женски не чувствуя меры, начинают обвинять своих же мужиков в том, что он там что-то не сделал. Поскольку большинство мужиков все же работает и чувствует несправедливость, то жена законно получает обратный негатив и искренне обижается, потому что про свою роль в конфликте уже забыла. Задача женщины - дети и дом, задача мужчины - обеспечить их существование. Все.

Гость

13 декабря 2013, 12:12

Гость

13 декабря 2013, 10:16

Мне кажется вы меня не слышите. задача мужчины - обеспечить их существование с Мой муж тоже так считал до поры до времени, а однажды приходит домой, а единственное, что я у него спросила: Дай денег на продукты. Доча вообще не обратила внимание на его приход. Что-то до него видать дошло, грит: вам только деньги от меня нужны. А что сказать в ответ: с ребенком ты не общаешься, не играешь, а она как зеркало копирует твое отношение к ней. Всю усталость рабочую на мне срываешь, я уж стараюсь помолчать и тем более ни о чем не просить. Так это его задело, что даже по хозяйству помогать стал, хотя сейчас это не особо и не надо. Поймите, помощь очень нужна когда малыш маленький, первые месяцы - это очень тяжелое время. Никто же не грит: отпахал смену и дома пахай, но всегда можно вынести мусор, зайти с работы в магазин, аптеку, раз в неделю самому что0нить сварить покушать. Это разве много? Другое дело, если ребенок уже большой и жена просто занимается хозяйством, а муж деньгами, но это совсем другая ситуация.

Гость

13 декабря 2013, 16:05

Гость

13 декабря 2013, 10:16

"пытаются доказать что они не трутни" вам доказать? Не вижу необходимости. Вам никто, ничего не обязан даже пытаться доказывать, даже милая и родная жена! Откуда такие мысли? "Поскольку большинство мужиков все же работает" здесь оговорочка по Фрейду, вы хотели сказать "меньшинство" именно РАБОТАЕТ. Ладно, примитивный пример. В моей компании, где я тружусь порядка 5 - ти лет, конечно, есть молодые папаши (детям их от 0 и до 2 -х лет). Так вот, БОЛЬШИНСТВО из них, мало того, что просиживают штаны на рабочем месте, не отрывая свой драгоценный попец, даже в пользу для работы, ПОСЛЕ рабочего дня сидят и рубатся в игрушки (какие уж, не в курсе, танчики там или что-то иное). Позвонивашя жена инетерсуется, когда домой? а он - скоро, планерка закончится (и т.п.). Так я это к тому, что от чего стонут то мужики? Контейнеры разгружают в тчение рабочего дня? Почему их не тянет домой, в то время, как мамочка, проскокав не один десяток км с коляской (не говоря уже о магазинах, поликлинках) что-то должна еще доказать? "задача мужчины - обеспечить их существование" - с чего вдруг? им родители обеспечели это существование на земле, а вы поддерживаете существование совместное в комфорте, благах и тд. А М и Ж - одна сатана. Все должно быть равномерно. Ребенок это общее. Значит что? Значит то, что, ответственность родители несут одинаковую. Муж в состоянии и в больнице полежать, и покормить и погладить и остальное. Не умрете, дорогие. Забудьте уже про каменные века. Все меняется.

Гость

11 декабря 2013, 10:31

Мне кажется больше проблем сейчас не из за того что женщине трудно физически и в быту, хотя физически имеет место быть, тяжелее скорее из за наших вторых половин, по крайне мере у меня было так.Ребенок родился поздно мне было 30 мужу 34 квартира, машина все было уже, наш малыш был очень желанный и долгожданный.Проблемы начались именно псих. характера, муж просто постепенно стал отстранятся от меня, хотя с ребенком находился часто, у нас кризис в отношениях начался после 2-х лет ребенкиных, хотя я себя не запускала, ходила на фитнес , работала и тп. просто мы не стали бывать вместе вообще ни где, все разговоры были только о ребенке, да и сейчас поговорить нам стало не о чем кроме как о реб.Он меня стал воспринимать просто как няньку, домработницу но не его второй половиной, как то так и вообще мне кажется что мужчинам в большинстве своем семья в принципе не нужна, родил и ушел.Хотя до рождения реб. мы прожили более 5 лет и конфликтов не было совсем.Мне кажется здесь важно найти правильно свою вторую половину, а все остальное такие мелочи, вместе все преодолимо.

catherine1405

10 декабря 2013, 22:23

Почему у женщины из статьи зх летние дети все еще на грудном вскармливании, и почему они ездят в коляске??? Здоровый эгоизм еще никому не мешал, в конце концов мать- не просто сырьевой придаток, массовик-затейник и стиральная машина. Не надо одну социальную роль женщины подменять другой. Женщина, в первую очередь, личность, а потом мать, жена и т.п. Когда ей говорят, что теперь ОНАЖЕМАТЬ, что теперь вся ее жизнь- это жертва, то кому это понравится?

Гость

13 декабря 2013, 15:28

Хорош психолог!! Жертвенная любовь! Вышла замуж, родила..ВСЁ-ты жертва...смирись, забей на себя, на свое здоровье, на свою самореализацию. А чтобы не было времени жаловаться окружающим выброси из дома всю бытовую технику, ибо это все от лукавого..и будешь ты счастлива, потому что не будет времени даже просто подумать о себе!!

Гость

11 декабря 2013, 13:56

Я- мама 5-ти летнего сына. В браке 12 лет. Ребенок желанный, долгожданный. Родители у меня за 7 000 км от нас, со стороны мужа - также. И скажу вам так: родив его, я поняла, что не готова. Во - первых, я люблю себя (как практически каждый), не готова была отдавать всю себя ему, а вынуждена была, потому, что МОЙ РЕБЕНОК И Я ЕГО ОБОЖАЮ. Во-вторых, меня достал день сурка бесконечный. В-третьих, мне надоело таскать эту дурацкую коляску туда-сюда, надоело стирать, гладить и т.п. Муж, как и многие мужчины, пахал с 8-24, чтобы содержать нас.А я наедине с сыном, ВСЕГДА...Ребенок у меня не давала спать до 2-х его лет. Я не знала нормального сна. Ночью - не высыпаюсь, днем - просто невозможно лечь и поспать, потому что спал он один раз по часу, а я просто не разрешала себе засыпать во время его сна, во избежание казусов. К ночи я - никакая...ах, да, еще и супружеский долг надо выполнить....Сейчас мне 33 года. Муж просит второго. Я - ни за что не соглашусь. Для меня воспоминания только превращаются в кошмар, не то, что испытать в реалии вновь. Я к тому, что те, кто страдает, что времени не хватает на себя с несколькими детьми - рассчитывайте свои силы и возможности (во всех смыслах), кто сказал или установил нормативы, что надо иметь столько-то детей? Не вижу необходимости приносить себя в жертву ради детей. Женщина - личность, а уже потом все остальное, и, насильно вас рожать никто не заставляет. А уже если рожаете, то не хнычьте.

Гость

11 декабря 2013, 11:02

Слушайте. Я сейчас , бывает, работаю до часу ночи, по выходным иногда. Я ТАК не устаю в 36, как уставала в 24 в декрете с одним ребенком. Самые здравые советы даны в комментариях. Девочки, все проходит, пройдет и это. Будет время на фитнес, будут деньги на салоны красоты. Не зацикливайтесь на проблемах, чаще общайтесь. Смотрю сейчас на свою красавицу - и не нарадуюсь. К тому же, часть домашних дел уже на ней)

Гость

11 декабря 2013, 15:35

Гость

11 декабря 2013, 15:48

Гость

11 декабря 2013, 22:05

Гость

10 декабря 2013, 23:35

Сразу чувствуется, что упомянутый в статье психолог о материнстве только в книжках читал. Когда 7 лет подряд каждый день отдираешь скотч от мебели и пластилин от линолеума, как тут, простите, не сорваться на ребенке, "калеча" ему психику??? Какой ... придумал, что у матери должна быть именно жертвенная любовь??? И особенно добило, что во всем виноваты мультиварки....

Гость

10 декабря 2013, 19:49

Полный бред объяснение психологов,а вот мама права полностью.Мне и бабушки помогали,а от ощущения изношенности избавилась только когда дочери пять лет стало.Никакая любовь не компенсирует отсутствие у детей еды,поэтому надо зарабатывать деньги,вот отец и колотится,а мама дома потихоньку сходит с ума.А фитнес,танцы.....Смеетесь что ли?Тоже и про секс.Не хочется его просто,сил нету.Выспаться бы.А вы завидовать.Некогда завидовать..А старые времена не вспоминайте,ребенка на двор можно было и в 1,5 года отпустить,его все соседи знали,бабульки с лавочки присматривали.А теперь в 19 лет встречаю из института.

Гость

12 декабря 2013, 17:30

Прекрасно понимаю героиню, но мне кажется в основе это ситуации те самые пресловутые деньги, без них детей не вырастишь, кто живет материально нормально тот может себе позволить и отпуск и няню и садик , какие могут быть проблемы.,лично мне не понятно. Подумаешь болезни и не досып, мне кажется при финансах это вовсе не проблема.А вот когда ты не работаешь да муж сидит без работы, тут тяжко как ни крути и материнство не в радость, это к тому что все таки детей надо рожать осознанно, более или менее стоя крепко на ногах.

Гость

17 декабря 2013, 09:56

Меня мать,бабушка моих детей,на протяжении всего декрета долбила-ты не работаешь,денег не приносишь,ты никто...Муж тоже самое.Хотя придут с работы-все приготовлено,покушали и спать.Еще мужу и большее хочется,а куда там-дети то и дело просыпаются,просят сисю.Потом негатив весь выплескивается на меня..С одной стороны ребятишки-погодки,которые постоянно болеют,что-то требуют,с другой стороны родные (в кавычках) люди,которые меня постоянно долбят за все,просто потому что они работают,устают,а я нет,не работаю и не устаю.......

Гость

11 декабря 2013, 11:56

Это классно когда ты супер женщина, и тебе все удается и с детьми , и с хозяйством и с карьерой. Но что делать если ты нормальный человек, без супер способностей? Я сделала для себя тяжелый и не знаю насколько правильный выбор... Я выбрала не карьеру и не дом сверкающий чистотой и разнообразной и хитро приготовленной пищей. Я как миллионы нормальных женщин, которым не помогают бабушки в воспитании внуков, и у которых мужья работают по 12 часов. Я выбрала детей...Я работаю, но моя работа не требует всех моих сил. Я убираюсь , но без фанатизма; я готовлю, но готовлю простую еду в духовке или в пароварке. У меня нет педагогического дара и мне непросто заниматься с детьми, но я учусь. Учусь каждый день. Зато у старшего успехи в спорте, он не плохо учится. Младший тоже посещает творческую студию, поет))) Они воспитанные дети. И за здоровьем получается следить. Нашли неплохих врачей, регулярно обследуемся. И стало получаться предотвращать болезни, а не лечить их. Повторяю это не простой был выбор, мне многие говорят какую должность я могла бы занимать, если бы осталась на этих собачих кругах. Но я выбрала детей и мужа.

Гость

11 декабря 2013, 09:18

Уважаемые психологи, расскажите лучше про то, как распространены депрессии среди молодых мам, о том, что нередко после родов развивается психоз или ПТСР, а не про вечное должна должна должна. Про постоянное недосыпание месяцами, про отцов, исчезающих из дома и психующих от криков ребенка, про вечную усталость, изоляцию от общества и так далее. А то получается, что всю ответственность опять перекладываем на женщину. А где второй участник торжества ? Папаша ничего не должен ? Не должен оставить жену в покое, чтобы она занималась только ребенком, а не ублажением и обслуживанием мужа в прежнем режиме ? А про героических бабушек вообще смешно. Знаете, тогда женщины не говорили никому о своем негативном опыте, а тупо терпели, боясь осуждения.

Гость

11 декабря 2013, 11:34

Надо задаваться вопросом про папаш до рождения ребенка, а не после. Если он и раньше не блистал помощью по дому, то можно подумать с появлением ребенка превратиться в золушку. Тем-более все трудности по обслуживанию как-правило в первые месяцы после появления ребенка. Не представляете, но большинство женщин умудряются и детям готовить свежее в течении дня, мужу завтрак-ужин, а еще погладить, убраться, выстирать. И для этого не надо лезть из кожи вон - спасибо технике за это

Гость

11 декабря 2013, 18:32

Гость

11 декабря 2013, 11:34

Гость

21 февраля 2018, 03:14

Гость

11 декабря 2013, 11:34

Гость

12 декабря 2013, 04:50

>>>ведь быть мамой – это тоже работа и работа очень ответственная, нужная Вот об этом бы лучше поподробнее. Это именно что работа, самый важный, ответственный труд. Который трудом никто в нашем государстве не считает. Вон, в детдомах на каждого ребенка выделяют по 30 тысяч в месяц, а женщина, воспитывающая ребенка, не видит от государства ничего почти, крохи. То есть государство задарма получает новых граждан, а женщинам ничего. Еще и чувство вины прививают - не смей жаловаться, мало стараешься. Не понимаю женщин, которые пишут, что муж позволяет не работать и быть дома. Милые, а вы посчитайте сколько всякой работы вы выполняете дома. И не смену 8 часов как на работе, а 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Если бы ваш муженек нанял повариху, экономку, уборщицу, прачку, няньку, женщину для любовных утех отдельно, то он бы разорился. А так огромный домашний труд практически не ценят. Монотонный, неблагодарный, отупляющий, день сурка, но без него - никак. Так что не надо говорить, что муж вам позволяет быть дома. Это еще как посмотреть, что выгодней. И кому.

Гость

10 декабря 2013, 22:04

Согласна с предыдущим оратором)))) почти полностью. Хотя точно заню по своему опыту, что установка психологическая очень важна. У меня был такой момент, когда я не выспавшаяся подошла к маленькому ребенку и поняла, что его крик меня просто раздражает. Я села и сама себя спросила: почему??? в чем причина крика? в том что моему ребенку сейчас плохо, просто он не может это сказать. Раздражение как рукой сняло. Еще я думаю все же важна обстановка в семье, не у всех есть возможность помогать мамочке, но словом поддержать можно всегда, особенно мужу. Я думаю о втором ребенке и тоже побаиваюсь, хотя сыну уже почти 7 лет. И не потому что вся обзавидуюсь кому-то, а по тому что хочу и дальше уделять достаточное внимание своему сыну, делать с ним уроки, водить в школу (а это очень далеко от дома), а с малышом это сложно. И помочь тоже будет некому... так что думаю))))

Гость

11 декабря 2013, 00:37

Не готова к трудностям, не рожай! Или про бессонные ночи, детские болезни, ежедневную рутину сказки сочиняют? Тяжело, несомненно, особенно когда нет помощи, но многие любят ныть и ничего не предпринимать! Все зависит от настроя - если для женщины дети в радость, то можно каждый день превратить в сказку и для себя и ребенка, получать новые впечатления, радоваться. Конечно, бывают периоды упадка, когда кажется "все задолбало и жизнь не в радость" - вот такие моменты надо просто пережить, а не анализировать и не копаться в своих негативных мыслях. Вообще замечено - чем больше у человека свободного времени тем он меньше чего успевает!

Гость

11 декабря 2013, 20:03

Сама мама, сыночку 5 лет, помогать не кому, сейчас легче, но и раньше не жаловалась, да было тяжело, тем более, что сынок ну просто безумно активный ребенок, но от того, что я поплачу легче не стане же, поэтому музыку и в пляс с ребеночком, настроение поднималось на ура. С 4 лет ходим в дзюдо и гимнастику, умеем читать, катаемся на коньках, вообщем с пользой и удовольствие проводим свободное время, сама работаю в школе секретарем, работа так сказать нервно затратная, спасибо графику, что я все успеваю с сыночком и по дому, но самое большое спасибо мужу, его любви и заботе. Мамочки всем вам огромного счастья, любите и уважайте своих детей!!!

Гость

10 декабря 2013, 22:50

сейчас на фитнес и по другим развлечениям как раз бабушки и ходят а матерям с детками помогать не кому, а лет еще 20-30назад нас бубуля воспитывала а мать на работу бежала, вот и не вырабатался у нее инстинкт помощи детям, она своих то не растила чего внуков то няньчить станет? Так что мамочки детки вырастут и все наладиться мужайтесь!

Гость

13 декабря 2013, 13:55

Гость

13 декабря 2013, 14:48

Гость

13 декабря 2013, 14:57

Знаю пару замужних женщин с детьми, которые жаловались именно на мужей - "он такой занятой, постоянно работает, домой приезжает поздно - усталый и сразу спать, бывает на дежурства вызывают, но, конечно деньги в дом приносит..." Думаю, о том что уставал он от другого и деньги-то далеко не все в семью приносил, объяснять не надо. Так и жувут, одна до сих пор в неведении, вторая молча сжевала наличие пассии на стороне, а третья развелась...

Гость

11 декабря 2013, 09:34

Гость

11 декабря 2013, 16:12

Когда первая жена вышла на работу, я с дочерью летом сидел до садика, не все время правда, родственников привлекали активно тоже - потому что тоже работал, хотя у преподавателей и отпуск формально. Ничего - и стирал что-то и ребенка кормил, когда разогревал, когда варил, убирались, гуляли, книжки читали. Бесила такая жизнь тогда сильно, а сейчас вспоминаю как золотое время - дурак был. Переоценивается все со временем. И да - "бабушки" в свое время не только сравнительно лучше справлялись и с детьми и с хозяйством, но и личностями были не в пример более значимыми чем нынешние "личности", несмотря на отсутствие бытовой техники. Вот такой вот парадокс.

Гость

13 декабря 2013, 17:18

Девочки, ЖЕРТВ НИКТО НЕ ЛЮБИТ! Что это за совет такой психолога. Всегда любите себя. В моем понимании жертва ради ребенка - это найти работу ближе к дому, но с более низкой Зп, чтобы он в садике до 7 часов не сидел. Мужики первые почувствуют, что рядом жертва и будут относится подобающим образом. Закон притяжения. О духовной стороне, близости и понимании мужчины первыми забывают, а когда рядом уверенная, ухоженная женщина, тогда и появляется духовная сторона, близость и прочее. Будь уверенными и лучше более стервами, чем нюнями.

Гость

11 декабря 2013, 23:28

Самое главное - ВЫСЫПАТЬСЯ. А если этого лишен... Дочь до 2 лет ночью не спала толком, меня это вообще добило (как я думала). И только она начала спать, как все люди, как родился второй и он не спал тоже до 2 лет. Критики, будите себя насильно в течение 4 лет подряд, и посмотрим, что получится. Лично у меня до сих пор расстройство сна и очень много чего еще, и все это из-за недосыпа, хронического недосыпа. Нашему папе помогать некогда было, он за рулем, еще не хватало, чтобы он не выспался. Героем себя не считаю, но и нытиком тоже.

Гость

11 декабря 2013, 15:52

я прекрасно понимаю маму, мне от одного ребенка иной раз отдохнуть охота, а тут ТРОЕ!!! и зачем сравнивать прошлое и нынешнее об этом написали подробно здесь http://alpha-parenting.ru/2013/12/09/slozhnosti-sovremennogo-materinstva/, и доказали, что сейчас намного сложнее!!! еще Чехов описал состояние человека в рассказе "Спать хочется", также уважаемые психологи и педагоги самоотверженность и самоуничтожение - разные вещи!!! мамочка как раз-таки самоотверженна, а вы призываете уничтожить ее эго!!!

Гость

11 декабря 2013, 21:23

Люди милые, не упускайте из виду, пожалуйста, что героиня - мать ДВОЙНЯШЕК! У меня есть знакомые, родившие двойню. По рассказам, до трех лет у них было всего 2 ночи, когда дети спали одновременно. Вы хоть представляете, какая это нагрузка? Рассказывали также мне, что один раз они проснулись уже в 5 утра от необычной тишины. И увидели, что жена, оказывается, спит в кресле с ребенком на руках, а муж - сидя на полу, тоже с ребенком на руках. Так что уймитесь, ВСЕ комментаторы, у кого один ребенок, или два ребенка, но с разницей более трех лет. А тем, у кого двойня или погодки, надо вообще памятники ставить. Если еще и никто не помогает, тут хоть супермама, а сложности будут и говорить о них - нормально!

Гость

19 декабря 2013, 11:47

Гость

11 декабря 2013, 13:06

ну вот хоть кто-то написал про государство! Государство...Например в Европе много рабочих мест для мам с детьми на пол ставки. Почему у нас такое редкость? Какая разница: например, будет ли работать у вас один человек за 30, или два за 15? Так работа на 0,5 ставки для женщины с ребенком, а тем более с двумя -это же выход из положения! Ходит на работу, общается, о депрессии некогда будет думать, деньгу в дом приносит. Если ребенок маленький - заболел, на пол денечка его реальнее пристроить к бабушке, чем с 8 утра до 18 кто-то сидеть будет. Я вообще не знаю, о чем думают родители, у которых и так особо денег нет, рожая второго ребенка!!!Мало ли что...ни дай бог... Наше государство не позаботиться о детях, на пособие не проживешь. У нас не Германия и не США, где родители оба не работают, живут на пособие при этом ездят в отпуск и меняют машины! О личном опыте: с мужем жили душа в душу, ребенок желанный. Также началась ругань (периодически), но все-таки я победила и смогла донести до него, что его помощь для меня необходима на данном этапе жизни. Сейчас жизнь только начинается у меня (нас) (в 3,5 года)...мы пережили этот страшный этап. Второго не хотим ни я ни он.

Гость

12 декабря 2013, 22:18

Прочитала оказывается столько мамочек столкнулись с "жуткими невысыпаниями". Неужеле не нашлось ни одного умного человека который посоветовал бы совместный сон с ребенком? Почитайте отзывы тех кто практиковал - это спасение от недосыпов. А где выспавшаяся мамочка, там нет депрессий. Диплом нужная вещь конечно, особенно второй. Я сама получала второе образование когда была в декрете с двойней. Но вот таких ужасов не припомню чтоб каждый день сидеть приходилось над заданиями. Ну да, сессии, там приходится напрячься.

Гость

12 декабря 2013, 23:05

Поздравляю! У вас спокойный ребенок, видимо, повезло. Не у всех такие, не трольте..А слушать советы и читать комменты - это, по вашему, прибавление ума?..мда...Если вы так считаете - жаль вас...Читайте комменты внимательно, может и получиться состыковать мысли ...Как говорится, кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание.

Гость

13 декабря 2013, 08:08

Гость

12 декабря 2013, 23:05

arseniy-74

13 декабря 2013, 08:46

Гость

12 декабря 2013, 23:05

Гость

14 декабря 2013, 14:14

А подумайте, сколько женщин не может родить. На секунду представьте, что ребенка может и не быть совсем... Мне кажется, тут печаль отступит. Конечно, бывают моменты отчаяния. За 2,5 года жизни дочки всякое бывало- и моменты дикого счастья и печали, но это жизнь, она такая, многогранная))) и на женщине по опредлению больше ответсвенности, но зато она МАМА! Для каждого человека- мама- это святое.

Гость

16 декабря 2013, 16:51

Жили в деревне где даже нет магазина. Родив дочь практически сразу забеременела двойней. Переехали в близжайший город и сняли домик. Вода в колодце, туалет разумеется на улице, отопление печное...Да, кто то в РФ живет еще и так..Муж работает на шахте. Режим сменный. Сама сирота. Его родители уже давно в земле. Помочь не кому. и ничего. сейчас мальчишкам 10 дочери 11. ВСе счастливы. Плакать о непосильной ноше сидя в интернете при наличия тепла, воды и канализации (а так же стиралок автоматов, мультиварок и прочих благ) наверное признак лени и не более. Главное настрой девочки и любовь к детям. А нытиков никто не любит))) ВСем всех благ

Гость

11 декабря 2013, 11:22

автор похоже и правда не знаком с материнством.... моему ребенку 4,5 года. до 4 лет помогали бабушка с дедушкой. муж никогда не уходил от своих обязанностей. и несмотря на это состояние выжатого лимона. 4,5 года "день сурка". какой там фитнес, когда к вечеру уже "му" сказать не можешь? когда поесть некогда? пусть у наших мам и бабушек не было мультиварок и памперсов. ЗАТО у ни не было ИПОТЕКИ, ненормированного рабочего дня и очередей в садик! было спокойствие и уверенность. сейчас этого нет. родители как правило замотаны, пашут чтоб семья не голодала, чтоб рассчитаться за квартиру. Одна здравая мысль в статье - о том, что немытые полы подождут)) про высвободившееся время - бред полный. нет его, это времени. готовили просто раньше проще. в 2 года уже ели из общего котла дети. потому как продукты были нормальные и аллергией не страдали в таком количестве.

Гость

11 декабря 2013, 11:37

Девочки! Хватит ныть! Могу вам рассказать об одной удивительной маме. Маме Илюши Ткаченко. Которая одна уже 5-й год борется за жизнь и здоровье своего сыночка. У него трахеостома (трубочка в горле) с рождения. И помимо того, что каждая из нас делает ежедневно, эта МАМА делает множество процедур. Она зимой вообще не выходит из дома, т.к. это может навредить Илюше (везде много вирусов). В первые годы жизни они по 3-4 месяца лежали в больнице. И при всем при этом - она жизнерадостный человек. От Ани я не разу не слышала нытья, что она устала, что нет помощи. Да, сейчас есть небольшая помощь от волонтеров - неравнодушных мамочек. И Аня постоянно всех благодарит и добрых слов от нее слышишь столько, сколько от родных людей не услышишь!!! Она каждый день верит, что ее ребенок избавится от этой трубки. Сейчас, кстати, едет сбор на лечение (операцию), которое в России не делают. Поисковиком можно найти всю инфу.

Гость

11 декабря 2013, 00:12

хорошо говорить тем, у кого детей растят бабушки да няньки.те же кто обходится своими силами думают иначе.падаешь с ног после того как целый день накрутишься с ребенком, а то и с двумя как в моем случае.а тебе нужно приготовить,убрать,постирать.в магазин ты можешь сходить либо с детьми,либо никак.а если дети болеют... моим сыновьям уже за 20.сейчас я думаю,что все это было не со мной.видимо когда ты молод немного по другому воспринимаешь действительность. терпения всем молодым мамочкам.

Гость

11 декабря 2013, 13:15

Гость

11 декабря 2013, 14:56

"титькой" ты будешь всего пару лет, а вот мамой всю оставшуюся жизнь. И никуда от этого не денешься. И быть Женщиной это значит уметь совмещать и свое эго (личность), и детей (в т.ч. и "титьку"), и мужа, и дом (а носки прекрасно может постирать стиралка). А не спихнуть дите на бабушек и бежать "быть личностью".

Гость

11 декабря 2013, 23:51

Гость

11 декабря 2013, 14:56

Мой взгляд , дома "нормально" сидеть клушам, которые "Всю жизнь посвятили детям". а по факту прикрывают то, что кроме стирать и сидеть с ребенком, ничего не могут Есть конечно, идеальные все совмещающие женщины, но большинство или-или Так вот, если женщина СТРЕМИТСЯ развиваться, а не сидеть дома, ПООЩРЯЙТЕ, таких мало Большинство считают своим долгом сидеть на шее у мужа - "растить детей".

Гость

12 декабря 2013, 04:37

Гость

11 декабря 2013, 14:56

Гость

11 декабря 2013, 11:38

Гость

11 декабря 2013, 09:50

Гость

11 декабря 2013, 13:38

Гость

11 декабря 2013, 16:20

А почему родив ребенка, нужно социальную жизнь забросить. Я первого сына на последнем курсе родила между Госами и дипломом. Так я на консультации по диплому вместе с ним ездила, благо грудью кормила. С друзьями там в кафешку или в гости всегда с ним. В три года он у меня уже с ножом и вилкой есть мог, а когда уставал, просто засыпал или в коляске или у друзей в соседней комнате. Ребенок очень общительный вырос.Второго я родила уже постарше и в стабильном браке. Спасибо мужу он обеспечивает нас от и до, так что я могу посвятить себя полностью детям. Встаю в 6 завтрак для старшего, провожаю его в школу, бужу младшего, провожу сним время, вместе завтракаем, отвожу в садик до обеда. Когда малой из садика приходит и обедает, укладываю его спать и у меня есть время для уроков со старшим, а вечером играем или гуляем все вместе. Очень хочу, чтобы у детей на всю жизнь отложилось как хорошо и беззаботно было в родительском доме, где были мама и папа и любовь к детям. Когда день сурка напрягает сбегаю на пару дней с подругами в отпуск, но это случается не чаще 2-х раз в году. а так обычно день шоппинга поправляет настроение, когда муж за детьми смотрит.

Гость

9 ноября 2018, 16:21

Гость

12 декабря 2013, 21:57

Не знаю, все конечно люди разные. Ну да, тяжеловато психологически в четырех стенах. Да, до полутора-двух лет термин "мама" - это работа, рутинная. Но когда жалуются на усталость и задерганность имея 3х, 5ти и даже 7летних детей, мне остается только посоветовать обратиться к специалистам. У вас либо с ребенком что-то не так, либо с вами.

Гость

13 декабря 2013, 14:39

Гость

14 января 2014, 15:23

Гость

26 июля 2021, 10:57

Гость

19 декабря 2013, 11:50

Гость

19 декабря 2013, 15:31

Гость

11 декабря 2013, 17:37