Для чего нужны папы?

Написать о роли папы в воспитании детей, да и мужчины в семье в целом, мне хотелось давно. Много говорится о том, каким должен быть идеальный муж и отец семейства, но мне хочется сначала рассказать, что происходит в нашем доме, а потом посмотреть, как бывает у других. И пусть каждый сделает свои выводы сам.

Начну с того, что для моего мужа ребенок был первым и очень желанным: когда заветный анализ крови на ХГЧ показал срок беременности в две-три недели, Леше уже было тридцать с хвостиком, и он реально понимал, что хочет и может стать отцом.

И все же он до самого заветного момента, пока сына в выписном конверте в руки не взял, не осознавал, что в моем животе уже бьется новая жизнь, его прямое продолжение. Я же искренне считала и считаю, что в отличие от материнского инстинкта, который заложен в нас, женщинах, природой и крепнет пропорционально росту живота, отцовские чувства в мужчине надо развивать и воспитывать.

Именно поэтому с самого начала беременности у нас не было запретных тем: я посвящала мужа во все подробности своего состояния, в красках описывала свои чувства и эмоции, проводила забавные аналогии (я не знаю, что такое похмелье, но мне почему-то показалось, что именно этим словом можно описать утреннее состояние будущей мамы в первом триместре), комментировала все походы к врачу и пыталась трактовать результаты УЗИ. Каждую неделю мы читали в онлайн-календаре для беременных о развитии нашего малыша на данном этапе, внимательно изучали все рекомендации.

Это привело к тому, что уже после первого внепланового УЗИ на сроке в семь недель, когда в заключении врача значились неприятные «угроза выкидыша» и «низкое предлежание плаценты» (только в 30 недель эти фразы окончательно исчезли из меддокументов), муж запретил мне любую мало-мальски тяжелую физическую нагрузку по дому (особенно мытье полов в наклон) и поднятие чего-либо тяжелее моей дамской сумочки.

Я понимала, что миллиарды женщин до меня и столько же после меня рожали и будут рожать, и моя беременность не уникальна. Но для меня и уж тем более для мужа это состояние все-таки было уникальным. И я благодарна любимому за то, что на это время он тоже стал чуточку беременным.

Все девять месяцев я жила как королевна, руководствуясь словами «могу» и «хочу» (не подумайте, я не спекулировала своим интересным положением, только если совсем чуть-чуть). Родился Яруша. В первые месяцы жизни сына наш папа взял на себя большинство обязанностей, потому что, мягко сказать, я была немного не в себе. Леша делал все покупки, гладил горы детского белья, пыхтя с утюгом до поздней ночи, во время моих прогулок с сыном в коляске проносился по квартире с тряпкой и чистил ковер от пыли и кошачьей шерсти.

Он даже пытался готовить мне незамысловатую еду. Помню, как Леша кормил меня, измотанную, чем-то вроде пюре на второй день после выписки из роддома – и тогда мне казалось это самым вкусным блюдом на свете! А по ночам муж героически соскакивал по первому писку Яруши и сонный сидел возле меня, пока я кормила («А вдруг тебе помощь нужна?»). По вечерам мы вместе: я – в планшете, а муж – в ноутбуке, судорожно глотали очередную информацию о том, как устроены малыши и что с ними вообще нужно делать. Вопросов было много, хороших ответов – мало. Но мы все равно штудировали весь Рунет да имеющиеся дома книги для мам и пап.

И благодаря такому живому отцовскому интересу уже совсем скоро муж мог легко составить мне конкуренцию в теоретических, да и практических знаниях по курсу ляльковедения. Оставить же их на пару-тройку часов вместе с каждым разом становилось все легче (правда, подробный инструктаж перед моим уходом еще никто не отменял). Сейчас отец с сыном и вовсе могут прекрасно развлекаться без моего контроля и участия.

Если роль мамы в воспитании ни у кого не вызывает сомнения, то роль папы не так очевидна, но не менее важна. Наличие обоих родителей в жизни ребенка несомненно благоприятно влияет на его развитие, поддерживает нашу позицию психолог-консультант Центра психологического консультирования и развития личности ЮУрГУ Юлия Белькова. «Помимо того что мужчина создает в семье ощущение опоры, безопасности и защищенности, у него есть еще одна важная отцовская функция – оторвать ребенка от матери и вывести его в общество, – говорит она. – Сначала сыновья подражают папам, копируя их поведение и пытаясь выполнять чисто мужские обязанности, потом учатся отношению к женщине, которое будут воспроизводить в личной жизни».

Психолог отмечает важность отцовского воспитания и для девочек. «С помощью папы дочка развивает общее представление о себе: если с мамы она берет пример того, какой именно должна быть женщина, то папа во многом влияет на ее внутреннюю уверенность в себе», – добавляет Юлия Белькова.

Ярослав растет, растем и мы, становясь вдумчивым родителями. Конечно, большую часть времени наш папа работает, стараясь обеспечить свою семью всем необходимым. И зачастую он возвращается домой, когда Яруше уже пора спать. Но каждый день он неизменно старается выполнять свои отцовские обязанности.

В идеальном распорядке вечера присутствуют:

• Прогулка. Как правило, наш папа отказывается ужинать и сразу же забирает сына на улицу. Летом в хорошую погоду их возвращения можно не ждать точно часа полтора-два. В это время я делаю разные домашние дела либо просто отдыхаю, что тоже иногда случается. Если нет срочных дел, тоже иду гулять.

• Игры. Вернувшись с прогулки, папа с сыном проявляют полную самостоятельность: раздеваются, умываются и отправляются играть в комнату. В этих забавах я редко участвую и своим присутствием не нарушаю мужское общение (ребенок и так весь день проводит со мной). Удивительно, как Леша легко придумывает интересные, веселые, иногда очень странные, но неизменно увлекательные игры для сына! У меня это получается с трудом: то ли мне, девочке, неведомы мальчишечьи интересы, то ли за день «придумывалка» окончательно истощается.

• Купание. С первых дней жизни Яруши вечернее купание – целиком и полностью папина обязанность. Я делаю это в исключительных случаях, когда Леши нет дома. При этом «мое» купание носит все больше гигиенический характер, а с папой это настоящая забава для ребенка.

• Чтение книжек. Зачастую ребенка ко сну готовит тоже папа. Они читают, слушают поющего медведя, пока я не приду с ночной порцией каши и не отпущу папу. Укладывать сына спать и днем, и ночью – моя обязанность.

• Вечернее мытье детской посуды и стерилизация бутылочек. Этим тоже занимается папа, пока я укладываю ребенка спать.

• И только когда наш центр вселенной окончательно засыпает, начинается взрослое время. Тут муж наконец-то может поужинать и немного отдохнуть. И поверьте, за все это время я ни разу не услышала от Леши «я устал», «я не хочу гулять с ребенком», «я хочу посмотреть телевизор», «не мешайте мне», «я не буду этого делать», «я устал от однообразия, хочу повеселиться с друзьями» и прочее. Все, что касается ребенка, никогда и ни при каких условиях не вызывает споров и пререканий. Мне остается только Богу молиться, чтобы так было и дальше.

После появления в моей жизни сына круг знакомых расширился, и я стала понимать, что не у всех и всегда бывает все так гладко. Однако возможность поделиться своим опытом и перенять или принять чужой порой бывает очень полезной. В том числе и материнства, и отцовства. Ведь такие папы, как наш, к сожалению, есть не у всех. Например, мама трехлетнего Алеши Анастасия рассказывает, что ее бывший муж с самого рождения их сына проявлял лишь эпизодически интерес к ребенку. «Сейчас папа может по полгода не появляться, – сетует молодая мама. – Обычно его общение с сыном ограничивается разовыми поездками в гости к бабушке на выходные».

Челябинка Маргарита тоже в разводе с отцом своего ребенка и воспитывает четырехлетнего Тимофея одна. «За то время, что мы жили вместе, бывший муж крайне редко уделял внимание сыну: он не ухаживал за ребенком и не содержал его, – делится женщина. – Отцовские чувства просыпались лишь во время огромных семейных скандалов, после которых он мог купить для сына копеечные безделушки или ползунки не по размеру. Папа соглашался прогуляться с нами во дворе лишь при условии захватить с собой пиво, чтобы было не так скучно. При этом психи по поводу того, что ребенок мешает ему смотреть телевизор, были регулярными».

По словам Маргариты, после окончательного разрыва их жизнь с сыном пошла в гору: она смогла выйти на работу, чтобы не приходилось сводить концы с концами, а в доме воцарился мир и покой. Между тем папа Тимофея стал все реже видеться с сыном. «Изредка бывший муж интересовался здоровьем ребенка, иногда приезжал на короткие встречи и даже пару раз играл с ним в мяч, – добавляет Маргарита. – Однажды привез болеющему Тимофею только одно лекарство, сказав, что покупать два дорого. В итоге папа пришел к выводу, что у него нет сил, времени и финансов на ребенка, и пропал, хотя сам регулярно выкладывает в соцсети красочные фотографии своего пляжного отдыха. А мы и не ищем встреч с ним, потому что ничего ценного не потеряли».

Конечно, мамы, воспитывающие ребенка без отца, испытывают определенные трудности. По мнению психологов, воспитание рискует стать однобоким, если не уделять достаточно внимания балансу мужских и женских ролей в семье. «Примером поведения мужчины может стать кто-то из друзей или близких родственников. Кроме того, для матери важно не прививать своему ребенку мысль о порочности всех мужчин без исключения, не транслировать на него чувство вины за свое одиночество, – добавляет психолог-консультант Юлия Белькова. – Сохраняя баланс, можно воспитывать ребенка на уровне, который доступен полноценной семье. Ведь детям однозначно лучше быть в атмосфере любви одного, чем в формальном присутствии обоих родителей».

Есть в нашем окружении и дети, в жизни которых присутствуют оба родителя. Однако понять, какая роль в этих семьях отводится отцу, до конца не могу – мамы сами взвалили на себя все обязанности и заботы по воспитанию, позволив папам благополучно самоустраниться. «Первые два года у мужа не было практически никаких обязанностей по уходу за ребенком, кроме его материального содержания и редких походов в магазин за смесью и подгузниками, – признается мама пятилетнего Игната Светлана. – Еще в первые месяцы жизни он раза два качал его на руках, потом иногда мог поиграть, но в основном Игнатом занималась я. Сейчас я изо всех сил стараюсь вытащить нашего папу на вечерние прогулки, от которых, надо признать, он редко отказывается. Также в половине случаев прошу помыть ребенка, так как мне все тяжелее справляться с этой задачей. Иногда муж помогает уложить сына спать: приносит в кровать игрушки, пижаму, укрывает одеялом».

До сих пор супруг Светланы не остается с ребенком один дома, разве что в исключительных случаях и ненадолго. Однако в целом женщина говорит, что муж любит сына и проявляет к нему хоть и сдержанные, но все-таки теплые чувства. «Мой муж очень любит Игната, и это видно – он не избегает ни морального, ни физического контакта с ребенком, старается быть другом, что мне вдвойне приятно, – добавляет женщина. – Сама я росла с отцом, который просто приносил небольшую зарплату, которой хватало в основном на еду. Мы с ним даже ни разу не гуляли вместе, и другом я его назвать не могу. После того, как умерла мама, мы практически не общаемся – нет ничего общего, не о чем даже поговорить. В этом плане муж, конечно, старается быть ближе к нашему сыну».

Думаю, одна из главных задач каждой женщины – найти мужчину, который станет настоящим отцом для ее детей. И если ей это удалось, то женщину можно поздравить с заслуженной победой и большим счастьем. Меня очень радует, что среди наших друзей, знакомых и родственников есть такие же папы, как мой Леша.

Например, мама полугодовалой малышки Ольга говорит, что ее муж очень любит дочку и все свободное время уделяет ей. «После работы наш папа обязательно присоединяется к нам на прогулке, а дома всегда придумывает какие-то игры «из ничего», – улыбается молодая мама. – С папой дочка любит изучать книжки из серии «Школа семи гномов», очень внимательно слушает, как он читает. В общем, папа молодец: не пьет, не курит, любит ребенка, о чем еще можно мечтать маме».

Трехлетней Ангелине тоже повезло с папой. «Папа у нас замечательный и дочку просто обожает, проводя с ней большинство свободного времени, – отмечает ее мама Анастасия. – Он не брезгует вынести горшок или подмыть ребенка. Если дать ему волю, то он будет контролировать все, что связано с дочкой, начиная с того, как ее одеть, и заканчивая тем, чем и в каких дозах лечить во время болезни. Иногда такая гиперопека с его стороны мешает, тем более что в некоторых вопросах я все же более информирована и опытна, чем он. Муж балует дочку, иногда сверх меры. Я же стараюсь приучить нашего папу к тому, чтобы у нас была общая позиция, даже если ребенку это не нравится и легче всего пойти у нее на поводу. А вообще я им довольна, особенно в сравнении со многими моими знакомыми папами».

Я вижу счастливые лица их детей и таких же счастливых, как и я, женщин рядом с ними. И тогда мне кажется, что все остальные проблемы – недостатки характера, финансовые сложности в период декрета, почти полное отсутствие отдыха и личного времени – сущая ерунда. Согласны?

Об авторе:
Я – молодая мама и жена, журналист и сторонник активной общественной жизни. Живу в замечательной и по-своему уникальной семье. Нас трое – я, мой муж Алексей и наш маленький сынок Ярослав.
Я искренне считаю, что мы с мужем – две половинки, которые все-таки умудрились найти друг друга в этом бешеном мире. Встретились, поженились и счастливо живем вместе уже более четырех лет.
А в День защиты детей, 1 июня 2013 года, к нам прилетел аист и подарил замечательного сына. Изменился статус, изменилась жизнь, но неизменным осталось желание писать и говорить на интересующие темы. Именно так и появился мой блог «Записки молодой мамы».

Другие материалы автора:

• «Вредные советы для молодых мам»;

• «Как избавить дом от хаоса»;

• «Диета кормящей мамы: нельзя есть надо»;

• «Такое счастливое деревенское лето...».