«У меня произошёл выкидыш»: челябинки рассказали, как столкнулись с домашним насилием

Тема домашнего насилия в последние месяцы вышла из подполья, её больше не замалчивают — во многом благодаря блогеру с двумя миллионами подписчиков Саше Митрошиной. Именно она запустила в соцсесетях флешмоб #ЯНеХотелаУмирать, и тысячи девушек и женщин вслух заговорили о том, как их избивали, унижали и насиловали. Вот только среди мужчин и сторонних наблюдателей этот процесс вызвал неоднозначную реакцию. Посыпались обвинения в адрес жертв — «сама виновата», истории реальных людей начали называть «выдуманной дичью». А стоило нам объявить поиск героев, пострадавших от насилия, как читатели заявили, что мы «включились в антисемейную кампанейщину».

Вот только все эти люди забывают — иногда истории домашнего насилия заканчиваются смертью. Так было с 26-летней Дарьей Рубцовой из Магнитогорска, матерью двух маленьких дочерей. Её до полусмерти избил муж, когда в очередной раз вернулся пьяным с вечеринки. И оправиться Дарья так и не смогла. Так было и с 22-летней Ольгой Рыбалко из Челябинска — она несколько лет пыталась порвать с молодым человеком и даже обращалась в полицию, но заявление проигнорировали, и парень продолжал настойчиво её преследовать. В итоге девушку зарезали на пороге квартиры и судят по обвинению в расправе её бывшего парня. А в Златоусте расследуют дело в отношении 34-летней женщины — она зарубила мужа топором, поскольку он бил и её саму, и детей. Есть женщины, которые годами страдают от побоев. Что их держит? И почему не помогают обращения в полицию? Рассказать об этом мы попросили самих жертв домашнего насилия. Непридуманные истории челябинок — в нашей подборке.

«…я любила его, надеялась, что исправится…»

— Если начать с самого начала, то признаки агрессии проявились совсем не сразу, — вспоминает Марина (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.). — Я скажу, что эта была первая любовь, опыта и умения разбираться в людях совсем не было. Только спустя время пришло осознание, что происходит. Так как девушка я не тихая, всё, что меня не устраивало, я озвучивала и высказывала. Моё мнение было правильным — о том, как поступить, что сделать, что плохо, что хорошо. Он не справлялся с диалогами со мной, и это приводило к агрессии. Далее было повышение тона, оскорбления. Я бы сказала, это была его защитная реакция. Он не мог справиться морально, всё переходило на рукоприкладство, наверное, хотел, чтобы я замолчала или просто успокоилась. Проблемы от этого не решались.

Он любитель выпить, и при друзьях он всегда меня унижал. Когда он первый раз поднял на меня руку? Мы гуляли в молодости в своём квартале, он перепил — и мы просто закусились. Я ответила ему, а он начал хватать за волосы, толкать, кричать. Наутро просил, конечно, прощения.

Это неоднократно было. Я любила его, пыталась научить уму-разуму. Надеялась, что исправится. Сначала он только пьяный так себя вёл, потом мы уже поженились. И после приступы были и в пьяном, и в трезвом виде. Он меня не ценил, не уважал. Я была успешнее и целеустремлённее, его это задевало. Я стала следить за собой, ревности стало больше и агрессии тоже — на пустом месте.

Это продолжалось девять лет, но в последние два года был уже сын и всё шло к расставанию. Потому что начались гуляния и измены. Они и раньше были, но не доказанные. Периодически такие моменты были, потом участились. Я любила его и надеялась, пока не повзрослела.

Как поняла, что пора уходить? Когда всё произошло на глазах у ребёнка, и когда он чуть меня не задушил. Это было последней каплей. Если бы этого не было, мы были бы нормальной семьёй.

«...куплю пистолет и застрелю тебя…»

— Живу в браке 15 лет, есть двое детей — 7 и 12 лет. Муж давно издевался надо мной словесно, в семье у них было так принято, — рассказывает челябинка Карина (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) — А года четыре назад начал сидеть в антиженских группах: «Аленизм», «Подслушано патриархат» и других. С тех пор моя жизнь похожа на ад. Я хожу на работу, вожу детей в школу и на все занятия с 7 часов и до 20. А муж сидит дома, он фрилансер, свободного времени на мерзогруппы у него предостаточно. Он мусорит, раскидывает вещи, посуды валом за целый день его сидения дома. Он ждёт вечером служанку — меня, ждёт, что обслужу и уберу за «господином», как он себя ощущает. Деньги он тратит на семью лишь те, что получает за сдачу общей квартиры. Всё, что зарабатывает, вложил в друга-афериста, который не возвращает ему деньги. На мои просьбы помочь и заняться порядком или детьми слышу только оскорбления, что я такая-рассякая мать и жена.

В конце мая после очередной просьбы и жалоб на то, что силы мои на грани, он дал мне несколько пощёчин, затем начал душить, потом бить, как грушу, в живот, солнечное сплетение — а там, кстати, синяков не остаётся. Боль была адская, дышать я не могла. Обратилась на следующий день в судмедэкспертизу для снятия побоев и в травмпункт с проблемами ЖКТ. Больница сообщила в полицию. Я пришла к участковому, он отшучивался и рекомендовал подписаться на то, что я сама упала и ударилась. Рассказал, что мужу придёт только штраф, он будет мстить и ещё больше издеваться.

Когда он ударил меня очень сильно в живот, у нас билеты были в Европу. Что делать, я не знала. Единственное, почему не написала [заявление] тогда — слишком много денег было потрачено на билеты и на поездку. Думала — не выпустят и всё, короче. Все документы по судмедэкспертизе — про кровоподтёки на шее, на руках — я убрала в сторону, чтобы не сорвать поездку.

Через месяц, когда вернулись, пришло домой письмо из МВД, что криминала нет, что они не видят повода для уголовного дела. Муж это прочёл, и ещё хуже стало. Потому что ему показалось, что это я его хотела посадить в тюрьму, что это я на него писала заявление, хотя в полицию сообщили из больницы. «Да ты попробуй на меня напиши заявление, я из пистолета застрелю тебя». Через три недели оказалось, что у меня произошёл выкидыш — по подсчётам, именно из-за того избиения.

Одно время я сбежала просто-напросто в съёмную комнату, и мне посыпались угрозы. И то, что он детям вкладывал в уши, ужасно было. С собой я детей не могла взять, потому что у них было слишком много вещей, учебников, занятий было миллион всяких вечерами. Он отнял у меня ключи от машины, и я чисто физически не смогла бы доставить их куда-то. Далековато мы живём. Школа в центре, а мы живём в частном секторе почти за городом.

Неделю, наверное, я жила одна. Потом он пришёл ко мне на работу и устроил такой скандал, что мне просто стыдно было. Он обманом добился, чтобы я вернулась — сказал, что уезжает в командировку, что с детьми некому оставаться. Я вернулась, а он на самом деле на полдня уехал — и всё.

Детей он периодически против меня настраивает. Он же дома постоянно сидит, якобы дома работа — но он постоянно играет или в интернете сидит. Смотрит YouTube и мерзкие сайты о том, что мужчина всегда прав, что ему должны поклоняться, бегать. Такой ужас, что аж волосы шевелятся, пишут там про всех женщин. И человек живёт этим годами. Время у него есть, тема понравилась — что он такой диванный патриарх, которому все должны преклоняться, не дай бог какое-то слово против скажешь: «Не сидел бы ты за компьютером, не играл бы целыми днями». Это будет всё! Он считает, что в семью ничего не надо вкладывать — благодаря этим группам. Считает, что бабам нужны только деньги, и семье тоже. Может, в чём-то это и верно, но не настолько, не до такой степени.

Я не знаю, куда обратиться, что мне делать. Муж дальше издевается более изощрённо словесно, унижая и оскорбляя перед детьми и чужими людьми. Все разговоры о разводе сводятся к угрозам, что дети копейки не получат (а так и будет, поскольку он сам себе рисует зарплату), что дом сожжёт, чтобы мне и детям хуже было жить. К родителям мне некуда перебраться, там слишком маленькая жилплощадь, к сестре тоже не уехать. Мама мне говорит: «Потерпи, лучше так, чем никак». А он все документы на дом, на квартиру где-то у себя спрятал. У меня, получается, их нет, хотя мы официально женаты давно, и дом в браке куплен — не сразу же, а через семь лет.

«…он мучил меня часов шесть…»

— Никогда не думала, что для меня эта тема будет актуальной, но это случилось, — рассказывает челябинка Наталья (имя изменено по просьбе героини. — Прим. ред.) — Ни один мужчина раньше не поднимал на меня руку и даже грубого слова не говорил. Мне перевалило немного за 30, я второй раз замужем — и столкнулась с агрессией в мою сторону. Поначалу я выслушивала нелестные высказывания в сторону моего ребёнка от первого брака. Это всё было в пьяном угаре и в начале нашей совместной жизни. Прошло немного времени, мы притёрлись, он моего ребёнка принимает за своего, но вспышки агрессии в мою сторону периодически возникали, всегда в нетрезвом виде. Наутро были извинения, обещания, что всё будет хорошо.

Однажды, когда ребёнок уехал к бабушке, мужем была выпита очередная полторашка крепкого, и это случилось. Началось всё как обычно с обвинений, унижений и оскорблений. Но в тот раз он уже не мог этим ограничиться. Он мучил меня часов шесть! Я пряталась, кричала, сопротивлялась. Мой муж — бывший боксер, весит около 90 килограммов. В этот вечер было много всего: удар ногой, рукой, разорванная одежда, да и волос у меня поубавилось. Он забрал у меня телефон и не выпускал. В какой-то момент мне удалось выбежать в огород и позвонить его родителям. Через пару часов они приехали, и мой кошмар закончился.

Всё это я пишу не для того, чтобы сказать, что у меня плохой муж. Я хочу донести мысль, что жертва сама виновата в том, что с ней происходит! Её состояние души, поведение, невербалика — всё вместе провоцирует мужчину на агрессивное поведение. Первое желание было убежать и больше не видеть этого человека. Но, отдохнув у родителей, подумав, я решила остаться и всё исправить. Исправить не мужа, а себя! И моя работа принесла результаты.

Через некоторое время ситуация повторилась. Муж выпил и начал заводиться, но я реагировала по-другому, я уже была не жертвой, а любящей женой. Я эмоционально не реагировала на ситуацию, была внутренне спокойна, и итог меня удивил. Агрессия ушла, даже муж это заметил и поблагодарил, что смогла его успокоить. Изменилась я, следственно, изменилось поведение мужа. Я не исключаю, что такие ситуации могут повториться, но теперь я знаю, как избежать плачевных последствий. Я надеюсь, что мой опыт будет кому-то полезен и хотя бы на одну жертву станет меньше. Важно любить себя и не терять достоинства. Только вы несёте ответственность за свою жизнь.

Хладнокровна ли я всегда? Нет. Я человек и тоже впадаю в различные состояния, но я стараюсь отслеживать свои эмоции. В момент, когда ситуация выходит из-под контроля и муж начинает проявлять агрессию, я задаю вопрос, почему он так себя ведёт, на что он злится, чего он хочет на самом деле... Я понимаю — то, что он говорит в таком состоянии, не является правдой, он хочет задеть меня и что-то получить. Как ни парадоксально, но, крича на меня, он хочет получить любовь и понимание. Осознав это, я уже не хочу кричать в ответ.

Сейчас я на стадии узнавания, что для него любовь. И если честно, то всё не так сложно. Это порядок в доме, запах вкусной еды, внимание к мужу, ну и подкидывание очередных задач, чтобы у него не было времени злиться. Если муж перестаёт что-то решать, у него скапливается энергия, и он выплескивает её на меня. Что касается сына, то он невольно тоже становится участником всей этой игры. Но сейчас муж забирает его на свою сторону: балует его, играет с ним, это похоже на манипуляцию — и даже забавно смотрится, поэтому вызывает улыбку. Раньше он был для него кем-то чужим, напоминанием о другом мужчине. Сейчас отношение переросло в чувство «это мой сын, и я его никому не отдам».

Раньше я была молодой и глупой, верила, что могу изменить мужчину, сделать его таким, как мне удобно. Сколько самонадеянности в этих словах! Но сейчас всё наоборот, люди не меняются, меняется их отношение — как ответная реакция на действия. Вывод прост: хочу изменить отношение мужа — должна поменяться сама, а это тяжёлый труд. Но если воспринимать это как игру, становится проще и интереснее. Творческий подход и позитивное отношение к жизни приветствуется.

Конфликты есть, но они не раздуваются и не переходят в насилие. Работы ещё много. Нужно время, чтобы новый опыт стал повседневным. Мой муж — вспыльчивый человек, по молодости занимался профессиональным боксом и дрался не только на ринге. Бывшая жена рассказывала, что были и слова, и толчки, но думаю, что без её провокаций не обошлось. В конфликте участвуют двое, и оба виноваты. Он никогда не был тихим и спокойным. У меня ассоциация с мишкой, может быть мягким и спокойным, но если чувствует угрозу, рычит так — аж кровь в жилах стынет. Мне даже импонировало, что рядом со мной мужчина, который может защитить. Сейчас я понимаю, что у медали две стороны. Если мы хотим сильного защитника, то должны быть готовы к тому, что он может и по столу кулаком ударить. А если щедрого, то он будет щедрый для всех.

— Физическое насилие — это высшая ступень агрессии. Есть пять уровней, и это высшая, — объясняет психолог Вера Васильева. — Любой агрессор приходит к физическому насилию через эскалацию, начинает с меньших уровней, постепенно продвигается вверх, потому что жертва молчит и попустительствует этому. Говорить о том, что жертва невиновна в этом, неадекватно с точки зрения того, что насильник проверяет возможность насилия — и жертва это позволяет делать. Так не бывает, что они познакомились — и он сразу начал её бить. Есть определенный тип людей, который позволяет насилие над собой, они по своей сути жертвы. И встреча насильника и жертвы неслучайна. Мужчина-насильник перебирает людей — одну женщину, вторую, третью. Одна сразу сказала: «Нет, со мной так нельзя». Третья немного потерпела и сказала: «Нет-нет, так дальше нельзя». А с той, которая допустила, позволила, отношения закрепились.

Надеяться на то, что насильник изменится, абсолютно бессмысленно. Насильник никогда не отступится от того, что он делает, добровольно. И вера в то, что «что-то сделайте, помогите», «у нас будет хорошая семья» — это такая вера в чудо, которая нереальна. Если есть физическое насилие, такие отношения нужно прекращать. Но дело в том, что жертва не может их прекратить. Потому что она заточена под такие отношения, и это единственная реальность, в которой она может существовать.

Даже если она напишет заявление в полицию, он её уговорит, он станет шёлковым. Он скажет: «Я всё понял, всё осознал, никогда больше пальцем не трону, руку на тебя не подниму». Она ему поверит, простит, заберёт заявление из полиции. Какое-то время у них будет медовый месяц, а потом всё начнётся по новой, чаще всего — с ещё большей силой. Цикл таков, что после насилия случается разрядка, насильник снимает своё напряжение, происходит некое примирение, наступает этот медовый месяц. И в течение этого медового месяца требуется совершенно другое поведение, другие стереотипы отношений, которые насильнику не свойственны. Он это умеет делать, иначе он не завоевал бы её. Но у него начинает нарастать напряжение, которое в результате опять выливается в насилие. И цикл замкнутый. Сами по себе эти отношения никогда не изменятся.

Иногда происходит что-то очень серьёзное, когда у женщины открываются глаза. Она должна дойти до состояния дна, в котором она увидит катастрофичность своей жизни. Пока она не дойдёт до этого уровня, она никогда не выйдет из этих отношений — при всём кошмаре. Ей могут говорить: «Посмотри, в каком ужасе ты живёшь», «Как так можно?» и т. д. и т. п. Но она будет отвечать: «Нет, он хороший человек. Когда он меня не бьёт или когда он не выпил, он хороший. Я же его сама донимаю». А эту мысль внушает ей насильник: «Это ты меня провоцируешь». То есть эта связка — очень жёсткая. И это сценарий, который крайне сложно изменить. Нам со стороны кажется, что просто возьми и разойдись, а она этого не может сделать. И это большая проблема.

* Признан иностранным агентом