«Татуировка, синие волосы — это протест»: челябинец — о том, почему детям нельзя запрещать всё или разрешать всё сразу

Колонка челябинки о воспитании сына без запрета на слезы вызвала бурное обсуждение на 74.RU. Один из отцов решил в ответ написать о своем подходе. Папа двухлетнего сына уверен, что главный вопрос — о свободе и ответственности. Они не выдаются ребенку «пакетом» в 18 лет — их нужно передавать дозировано, шаг за шагом, с самого раннего возраста. Сначала — простые решения про «я сам»: одежда, режим сна, гигиена, кружки, забота о питомце. Потом — более сложные: порядок в комнате, личные границы, финансы. Такой подход работает одинаково для мальчиков и девочек и помогает избежать крайностей: держать ребенка в жестких рамках, либо резко отпускать во «всё можно». Мнение отца от первого лица приводим ниже.

Я не вижу принципиальной разницы в воспитании дочери и сына — у меня нет жесткого разделения. Как по мне, гораздо важнее другое: воспитание ответственности. Это касается как самостоятельности, так и личных границ — не в абстрактном смысле, а в конкретных бытовых решениях.

Ответственность нужно передавать постепенно и девочке, и мальчику, шаг за шагом, линейно, чтобы ребенок осознавал каждый новый этап. Для каждого возраста — свой уровень свободы.

Уже в 2–3 года полезно отделять ребенка от родительского «мы»: не «мы поели» или «мы заболели», а «ты поел» или «ты заболел» — хотя бы на уровне языка. Чуть позже появляется возможность выбора: какую одежду надеть, во сколько ложиться спать (в пределах заданного диапазона — например, с 20:00 до 22:00), идти ли гулять или посидеть дома, поехать на выходные к бабушке или нет, делиться игрушкой с другим ребенком, обниматься или просто сказать «привет» — это тоже границы.

Еще спустя время: ответственность за здоровье, за гигиену, за то, хочет ли он заниматься спортом или ходить в художественную школу, завести питомца или нет, если да — то самостоятельно заботиться о нем.

Дальше — больше. Например, в 9 лет порядок в комнате становится зоной ответственности вашей дочери или сына, но не «с понедельника убираешь всё сам». Сначала — аккуратно складывать вещи на место, потом — вытирать пыль, потом — мыть полы. С поддержкой взрослых: показать, подсказать, помочь — не ради контроля, а чтобы у ребенка все получилось. Да, взрослым страшно «отпускать» потому, что будет бардак. И если это действительно так, значит, время еще не пришло. Но чуть позже оно точно настанет.

Условно: в 10 лет родители еще просят не закрывать дверь в комнату, а в 12 говорят: «Можешь закрывать, мы будем стучаться». Также с внешностью: «Давай сейчас ты сам выбираешь длину волос и стрижку, а цвет — попозже, в 16 лет». Это его волосы, и родитель не в праве тут диктовать свои правила от и до. Длинные волосы, синий цвет, резкие эксперименты — часто это про тех, кому внезапно становится «всё можно». И это уже вызов. Демонстрация. Способ побороться с родителями и доказать, что «теперь я решаю».

То же самое с татуировками. Татуировка, сделанная в 16–17–18–19 лет (да и вообще до 23–25), очень часто не является осознанным выбором, а представляет собой протест. Это ответ тем, кто держал ребенка в строгих рамках: как только отпустили — человек начинает отвоевывать свое тело.

Правила прогулок для разного возраста — разные: сначала гуляешь до шести вечера и звонишь каждый час, потом до семи — и связываешься раз в два часа, затем переходите на сообщения. Потом — до десяти. Затем разрешаете остаться на ночь, но с одним условием: кто-то из родителей, у кого он ночует, должен подтвердить, что всё в порядке.

Всё должно происходить год за годом. Причем ребенок тоже должен понимать, в каком возрасте и какую свободу он получит. Сесть и спокойно обсудить текущие правила можно в любой момент.

С деньгами — аналогично. Допустим, до 23 лет — пока он учится в институте — ты поддерживаешь его финансово. Безусловно, у ребенка должны быть свои какие-то карманные деньги, и он может распоряжаться сам. Да, в какой-то момент он растранжирит, и будет это расхлебывать. Зато потом накопит на что-то ценное, и это повод гордиться им. Так, к 23 годам постепенно появится полная финансовая ответственность.

Путь ошибок важен, дайте его пройти сыну или дочери. Вспомните: сначала мы придерживали руку ребенка с ложкой, когда он учился аккуратно есть. Он марался, скидывал кашу на пол, запускал ее в маму, а через полгода — ест как взрослый, еще рот салфеткой вытирает. И это касается каждой мелочи.

Как ведут себя многие родители сейчас?

Классический сценарий: дают всё и сразу. Словно самосвалом заваливают ребёнка свободой и ответственностью. Представьте, что ответственность — это гора песка. Её можно передавать понемногу, по ведерку в неделю, чтобы ребенок учился с ней обращаться, строить из нее свою жизнь и делать выбор. А можно — разом вывалить на него всю кучу, завалить его с головой, чтоб он не смог дышать.

А до этого что? Одни только запреты: «Нет, нельзя», «Не обсуждается». Ни шага влево, ни шага вправо. Никаких договоренностей. Тогда нужно разобраться со своими ценностями и понять, что для тебя важно. Если говоришь «нет», у тебя в приоритете — победить здесь и сейчас, получить смирение и подчинение. Но что насчет игры в долгую?

Когда ты договариваешься с ребенком, ты выбираешь семью и долгую игру. А когда ты выигрываешь сейчас — это называется «я выиграл этот бой». Ну и что, что ты сильный? Ну и что, что ты победил? Ты выиграл это сражение, а как ты себя чувствуешь, когда одержал победу в этом сражении? Выиграл ли ты в долгосрочной перспективе? Выиграл ли ты любовь ребенка? Выиграл ли ты его понимание? Выиграл ли ты вообще любовь своего партнера?

Если не дать ребенку свободы выбора, он ее заберет, сворует так или иначе. Есть девочки, которые будут одеваться «как мама сказала», а потом выходить из дома, доставать мини-юбку и делать вызывающий макияж. Если дома ребенок слышит только «замолчи», «подрасти, потом будешь характер показывать» — найдет компанию, где будет самоутверждаться.

Давайте растить людей с ответственностью и личными границами. И тогда, спустя время, вы поймете: вы растили не удобного ребенка, которым просто управлять и манипулировать, а свободного человека — и, возможно, это самая важная работа в вашей жизни.