Поделиться
Поделиться
«Когда мне исполнилось два споловиной года, мой мир, где я была единственным, обожаемым Первым Ребенком,рухнул: у меня родился брат, – вспоминает уже взрослая Марина. – Этотрыжеволосый комочек плоти отвлек от меня маму, которая вдруг решила, что я ужедостаточно взрослая и даже могу во многом позаботиться о себе сама. Меня пересталикормить с ложечки и баловать сказками на ночь. Конечно, ревность свербелавнутри, и вместо того чтобы заботится о братишке вместе с мамой, каждый раз,когда он начинал плакать, я недовольно бурчала: "Иди, там твой рыжийорет"». Подобные истории – не редкость для семьи, в которой двое и большедетей: так уж повелось, что детская ревность – нелегкое испытание дляродителей.
Вопросов много: кто виноват и каксебя вести, что может усугубить ситуацию, как избежать агрессии между детьми ине превратить их в конкурентов? Разобраться в них помогут психолог, старшийпреподаватель кафедры прикладной психологии ЮУрГУ Елена Хабирова и детскийпсихолог Елена Сыркина.
Страсти по престолу
Специалисты уверены: детскаяревность – распространенное и нормальное явление, не что иное, как борьба зародительское внимание. Дети ревнуют, когда не уверены в любви самых близких.Переживаний, связанных с этим, настолько много, что мамы и папы порой вынужденыобращаться за профессиональной помощью.
«Для ребенка появление младшего братаили сестры всегда является стрессом, – поясняет психолог Елена Хабирова. –Первый малыш – это нечто новое, непознанное и интересное для родителей. Он принимаетот них трепетную любовь и восхищение. Именно поэтому старшие дети частоподсознательно занимают позицию: «Я счастлив только тогда, когда другиеобращают на меня внимание и заботятся обо мне». Первенец, как правило, лидер всемье, поэтому появление младшего ребенка воспринимается им как «покушение натрон». Когда старший наблюдает, как его брат или сестра побеждает всоревновании за родительское внимание и нежность, он, естественно, будетсклонен отвоевывать свое верховенство в семье».
Довольно часто встречаются такиеситуации, когда родители не просто «отвлекаются» на новорожденного, но и вовседоверяют заботу о себе самому старшему ребенку, несправедливо полагая, что тот«уже достаточно большой» для того, чтобы самостоятельно справиться со своимичувствами, переживаниями и проблемами. И даже если первенцу на момент рождениявторой крохи не более двух лет, он автоматически переходит в разряд«взрослого», как бы парадоксально это ни звучало.
«В моей практике были случаи, когдамамы жаловались, что старший ребенок не хочет помогать им в домашних делах, –рассказывает психолог Елена Сыркина, – а когда я интересовалась, сколько же лет«ленивому» сыну или дочке, мне отвечали: четыре года, в то время, кактребования к ребенку предъявлялись на уровне десяти-одиннадцати лет. Это ошибкамногих мам». Для родителей крайне важно соизмерять свои ожидания с возможностямиребенка: не нужно превращать заботу о младшем в обязанности старшего, вы жерожали ребенка не для него, а для себя. Это родители должны заботиться об обоихдетях и сделать так, чтобы старшему было интересно повозиться с младшим. Наоснове этого интереса и возникает чувство братской любви, приходитответственность и желание защищать. Не нужно лишать первого ребенка ощущениятого, что он маленький только потому, что появился еще один малыш.
Хвалите ребенка за то, что онпомогает вам ухаживать за младшим. Но имейте в виду, что поощрительные слова –одно, а вот делать подарки за помощь в уходе за младшим неосмотрительно. Самоеоптимальное – вовремя сказанное «спасибо» и «ты мне очень помог(-ла)».
Еще одна причина детской ревности иодин из самых серьезных страхов старшего ребенка связан с тем, что родителиякобы перестали его любить. Как правило, обремененные хлопотами, ониотмахиваются от ребенка, толком не слушают его. Сам малыш плохо себепредставляет реальную ситуацию, ему трудно принять ее такой, какая она есть.Из-за этого появляются злость и гнев на родителей, которым он свои претензиивысказать не может, поэтому объектом недовольства и становится ни в чем неповинный новорожденный. «Я думаю, что родителей не стоит считать виноватыми втом, что существует детская ревность, – говорит старший преподаватель кафедрыприкладной психологии ЮУрГУ Елена Хабирова. – Но они могут научить детейцивилизованно, без гнева и истерик выражать свои чувства и помочь им обрестиспокойствие и уверенность в семье».
Запасайтесь второй короной
Понятно, что каждая мама мечтает отом, что с появлением младшего братика или сестрички старший ребенок проявитчудеса нежности и внимания и ее дети будут самыми лучшими друзьями в мире.Чтобы эти надежды оправдались, еще до рождения второго ребенка предстоитпотрудиться: первенца необходимо заранее подготовить к появлению нового членасемьи. Для того чтобы процесс прошел гладко, психологи рекомендуютпридерживаться некоторых правил:
- старшему заранее следует рассказать о том, что скоро ваша семья станет больше. Так ребенку будет легче привыкать к этой мысли постепенно;
- важно сохранить устоявшиеся традиции: семейные прогулки на выходных, вечерняя сказка, купание. Это создаст у первенца ощущение стабильности, которое очень важно для его эмоционального состояния;
- сохраните для старшего его личное пространство: дети к этому очень чувствительны;
- роль маминого помощника очень важна для ребенка, поэтому старайтесь привлекать старшего к уходу за маленьким, тем не менее особо не обременяя его при этом;
- советуйтесь со старшим, просите его играть и разговаривать с крохой, петь и танцевать для него: так создается чувство сопричастности к развитию малыша;
- обязательно проводите какое-то время каждый день только со старшим, занимайтесь вместе чем-то, пока младший спит или находится на прогулке с папой, например;
- создайте «ситуации гордости» старшего за младшего, чтобы первый почувствовал, что маленький ребенок не только «мамин», но и его;
- сочините и проиграйте с ребенком сказку, где у главного героя появляется братик (или сестренка) и старшему приходится менять свой образ жизни. Спросите у первенца, что испытывает главный герой, как он поступит в трудной ситуации и прочее. Такой метод называется сказкотерапией и, по словам специалистов, является одним из самых эффективных для профилактики и разрешения подобных ситуаций;
- почаще говорите ребенку, что, несмотря на появление еще одного члена семьи, вы не перестанете его любить: «У мамы столько любви, что ее хватит и на братика, и на сестренку, и на папу!»
Многие дети очень сильно переживают,когда мама отправляется в роддом. Для них это впервые, а значит, и к этомуребенка лучше подготовить заранее. Можно сказать, что пока вас не будет дома,они вместе с бабушкой, дедушкой и папой смогут приготовить вам подарки. Все этонеобходимо делать на стадии подготовки.
«Самое главное – разрешите ребенкуиспытывать те чувства, которые вызывает у него сложившаяся ситуация,признавайте переживания старшего вместо того, чтобы ругать его. Помните: этоего право! – советует психолог Елена Хабирова.– Но, несмотря на это, разделяйтечувства и их проявления: обязательно примите меры, если увидите, что старшийможет причинить вред новорожденному. Когда вы наедине с первенцем, помогите емувыразить ревность и гнев. Скажите, что это естественно, что он так себячувствует, и это не означает, что он плохой. Но вместе с тем дайте понять, чтодействовать под влиянием таких эмоций недопустимо. Если ребенок ведет себяагрессивно, вмешайтесь немедленно. Не унижайте его, не наказывайте физически –такие действия могут заставить его позже отомстить младшему».
Соблюдайте паритет
«Разница между детьми у нас в семьетри года, – делится мама Любы и Анны Алла, – и порой я просто с ума схожу от ихвзаимных упреков! Я очень люблю их обеих, но, к сожалению, понятия не имею, каксделать так, чтобы они не ссорились».
Психологи поясняют: бесполезнопытаться примирить или заставить детей договориться в тот момент, пока онизлятся друг на друга, помогите им сначала успокоиться. Выслушайте обоих детей.Будет огромной ошибкой выслушать только одного младшего и принять решениенаказать старшего ребенка только лишь потому, что он «старше, а значит, умнее,и должен идти на уступки, жалеть младшего, потому что он маленький и ничего непонимает». «Эта позиция в корне неправильна, ведь младший ребенок осознает, чтои в следующем конфликте родители примут его сторону, – уверяет психолог ЕленаСыркина. – Так маленький непоседа с помощью родителей учится пользоваться своимвозрастом. И если что-то в отношениях с братом или сестрой складывается не так,он тут же бежит жаловаться к родителям. Поэтому лучше, конечно, внимательновыслушать обе стороны, отложив все свои дела, ведь именно родители прививаютдетям понимание того, что умение выслушать и понять друг друга гораздо важнеебытовых проблем».
Избегайте становиться на сторонукого-либо из детей – наказывать виновного и утешать пострадавшего, – нообязательно прокомментируйте то, что видите. Когда вы даете комментарий, неосуждая участников конфликта, это позволяет детям самим понять, что они сделалине так. Вы только доносите до их сознания общую картину происходящего.
Постарайтесь никогда не сравниватьдетей между собой, чтобы конкуренция между ними не стала еще более сильной,каждого хвалите за то, что он делает хорошо, подчеркивая, что все остальное онобязательно осилит, стоит ему только этого захотеть. Пытайтесь создавать детямусловия, где они были бы объединены для решения общей проблемы. Так, например,если один хочет громко слушать музыку, а другой в это время пытается смотретьтелевизор, вы можете отключить оба устройства и сказать, что когда они смогутдоговориться, тогда получат желаемое.
Вместе вырабатывайте пути решенияситуации. Обязательно спросите у «конкурентов», что, по их мнению, нужносделать, чтобы уладить конфликт, чего они хотят добиться, их пожелания,требования друг к другу. «Будьте готовы, что по мере взросления детей неизбежныпериоды то улучшения, то ухудшения отношений между ними, – предупреждаетпсихолог Елена Хабирова. – Каждый ребенок переживает свои возрастные кризисы,которые у них не совпадают. Пусть вас вдохновляет мысль, что в общении друг сдругом ваши дети приобретают первый неоценимый опыт социализации. Научившисьразрешать конфликтные ситуации и испробовав множество способов на брате илисестре, они лучше смогут адаптироваться в отношениях со сверстниками».
Не слишком радуйтесь, если в семьемежду детьми совсем нет конфликтов, это, конечно, может говорить о гармонии ипрочем, но чаще всего это признак неблагополучия и равнодушия. Конфликт – этосвоеобразная точка роста. Преодолевая его, дети учатся сотрудничать.
Работа над ошибками
Не стоит каждый день напоминатьдетям, что нельзя испытывать негативные чувства в отношении родных братьев исестер. Это спровоцирует не только еще большие отрицательные эмоции, но изаставит мучиться чувством вины. Если дети добровольно не хотят делитьсяигрушками, не нужно насильно заставлять их извиняться и делиться друг с другом.Из-за этого они будут думать, что можно говорить то, чего не испытываешь вдействительности.
Не стоит слишком глубоко вникать вдетские конфликты! Довольно часто при малейших ссорах между детьми взрослые«бросаются на помощь», начинают выяснять, кто прав, кто виноват, устраиваютдопросы, тем самым поощряя в детях ябедничество, которое приводит к разобщению.Дети не учатся самостоятельно выяснять отношения, а приучаются сразу же бежатьк маме с папой, дабы «виновного» наказали. Конечно, нужно помогать решатьконфликты, которые несколько затянулись, но нет ничего страшного в том, еслиребятишки поругаются или даже подерутся: трудности, которые им приходитсяпреодолевать в поисках мира, – это тоже опыт.
Воспитание по типу «красногокарандаша», когда в поведении старшего в силу его возраста видят тольконедочеты, а в поведении младшего – умиляющие мелочи, тоже в корне неверно. Ксожалению, подобное нередко встречается. «В моей практике был как-топоказательный случай, – вспоминает психолог Елена Сыркина, – на консультациюпришла мама с двумя детьми: девочкой десяти лет и четырехлетним мальчиком. Вовремя разговора младший ребенок, сидя на руках у мамы, периодически пиналсестру ногами. Конечно, старшей это было неприятно, и она дала сдачи. Мама,вместо того, чтобы разобраться в ситуации, весь гнев обрушила на дочь: «Что тыделаешь, ведь он младше, а маленьких не обижают», – сказала она. Естественно,девочку такое отношение мамы обидело, но она ничего сделать не смогла, простозлилась на брата. Мама же искренне не понимала, чем вызвано недовольствостаршей, и считала, что дочь растет агрессивной и неадекватной».
Взрослым детям обязательно нужнодать время, чтобы они сами нашли выход из ситуации. Психологи рекомендуютродителям занять позицию переговорщиков. Если конфликты между отпрыскамивозникают часто, можно попробовать результативно их решить на семейном совете.Когда дети в ссорах начинают переходить на личности, обзываясь и крича, следуетпрерывать это на корню, говоря, что «пока мы разговариваем, мы не обзываемся»:нужно учить детей разговаривать.
Ребята, давайте жить дружно!
Одно дело – остановить конфликт, исовсем другое – помочь детям стать друзьями.
Самое первое, что могут сделать вэтой ситуации родители, – обратиться к своему опыту: подумайте, что помогаетвам ладить с людьми, и поделитесь этим опытом. На понятном языке объяснитедетям, что они могут сделать друг для друга, чтобы найти выход. Это одна изформ беседы, которую можно провести за чаепитием, в дружелюбной обстановке.Естественно, такие разговоры должны проходить не в тот момент, когда кипятстрасти, а тогда, когда все спокойны: и вы, и дети.
Второй достаточно эффективный способ– совместное времяпрепровождение. Родителям следует выбрать не приказную, аболее мягкую форму изложения: «Я прошу вас это сделать, потому что доверяю вам,вы родные люди, и только на вас я могу положиться». Договоритесь заранее, кто ичто будет делать, спросите, как хотят распределить обязанности сами дети. Вашазадача – не просто дать поручение, но и выслушать, как они собираются его выполнить,включить детей в процесс совместной работы. Чтобы было время, которое вы будетепроводить все вместе, чтобы дети нуждались в этих минутах.
Еще один интересный способ – игра,но не соревнование, иначе дети снова начнут конфликтовать. Игры должны бытьинтересными, возможно, познавательными, творческими. Один из вариантов – мама сдетьми устраивают сюрприз для папы. Или приглашают в гости бабушку и тожеустраивают для нее сюрприз. Самое важное, что родителям необходимо запомнить, –ни в коем случае не нужно заставлять детей идти на такое сотрудничество, еслихотя бы один из них не готов. Не ругайте ребенка, который не идет на сближение,лучше потом отдельно поговорите с ним, выясните, что происходит: может быть,обида еще не улеглась. Вероятно, в индивидуальной беседе с ним вам удастсяпоговорить о том, что он может сделать для прекращения конфликта с братом илисестрой, но заставлять мириться насильно нельзя.
