Мои друзья – мое богатство

В детстве они лепят с нами пирожки из песка, позднее, в пору первых подростковых проблем, подставляют свое плечо. В юности делят с нами переживаниями первой любви. Когда трудности на работе и разлад в семье, в их внимательном взгляде можно найти поддержку, без которой никак, и безграничное понимание. Они словно созданы для того, чтобы одиночество не сделало нас замкнутыми и злыми. Кто они? Наши друзья.

Когда впервые возникает «желание» дружить? Что значит быть хорошим другом? Как воспитать в ребенке умение находить друзей? И нужно ли это? Может ли родитель стать для ребенка лучшим товарищем? Свое мнение по этому поводу выскажут специалисты и вы, наши читатели.

Есть ли у дружбы начало?

Потребность дружить возникает у ребенка года в три-четыре, когда в нем начинает формироваться представление о том, кто он, какой он. В этот период кроха впервые начинает отделять себя от мамы, с которой он до этого момента был практически единым целым. «Мы пошли гулять», «мы поели», «мы проснулись», – эти фразы можно услышать от любой молодой мамочки.

«Понятие дружбы, помимо социализации ребенка, позволяет говорить и о воспитании личности, и, конечно, о воспитании чувств, – говорит психолог Виктор Сидорчук. – Ведь дружить – это значит научиться сопереживать человеку, с которым ты дружишь, который тебе близок, научиться жить его жизнью в определенные моменты. Естественно, при этом и твои собственные чувства «вырастают», становится более зрелой эмоциональная сфера. Следующий момент – становление «я»-концепции. Наши друзья – как зеркала, по ним, по их реакции мы часто проверяем, например, правоту своих поступков. Друзья дают нам одно из важнейших представлений о себе. Особенно в детстве и юности.

Понятие дружбы начинается при достижении определенного личностного уровня, поэтому двух-трехлетние дети еще не могут дружить, они просто находятся рядом в лучшем случае. Какую-то осознанную привязанность можно наблюдать у пятилетних детей. Ранняя привязанность скорее интуитивная, когда ребенок тянется к кому-то из своего окружения: «у меня есть друг Алешка, я лягу спать, а завтра с ним опять увижусь». Это уже похоже на дружбу. Это симпатия, которая требует от человечка каких-то усилий. И уже в шесть лет появляются действия, которыми можно «характеризовать» дружбу: заступничество, совместные игры.

Нужны ли ребенку друзья, ответ однозначен: да, конечно, ребенку надо дружить. Человек прежде всего существо социальное. Любое окружение помогает ему стать человеком. Но навязывать дружбу («с этим дружи, а с этим нет») не совсем разумно».

Осознанно дружить дети начинают в возрасте 5-6 лет. «Малыш отныне хочет исследовать не только предметный мир, как это было раньше (например, свои игрушки), но и мир других людей. У него начинают формироваться теплые отношения не только с близкими людьми (мама, бабушка и так далее), но и с чужими, – комментирует детский психолог Елена Сыркина. – Взрослеющий человечек начинает познавать себя через других людей, потому что они могут дать ему представление о нем самом, отмечая его черты: «Саша хороший, добрый», «Даша красивая». Период, когда ребенок впервые начинает дружить, характеризуется еще и тем, что для него в этот момент становится очень важным определение личных границ, появляются такие понятия, как «мое» и «чужое». И нередко именно в этот момент многие родители начинают жаловаться на «жадность» своего чада. На самом же деле ребенок через определение «мое»/«чужое» учится взаимодействовать с другими детьми».

Как правило, в четыре года у вашего сына или дочери впервые возникает интерес к сюжетно-ролевым играм, к примеру, «дочки-матери», когда ваша дочь начинает учить свою куклу причесываться и кушать; парикмахерская, «в доктора» – все это неосознанные попытки примерить на себя различные социальные роли, попытка найти свое место в «большой» жизни. Именно в этот период ребенку становятся нужны партнеры для игр, на роль которых и подойдут обретенные друзья.

Примечательно и то, что в этот период ребенок очень активно копирует поведение взрослых, подражает им. Очень внимательно смотрит на маму с папой, «как губка» впитывает их манеру поведения, особенности их взаимоотношений друг с другом и другими людьми. Родители в свою очередь этим могут успешно воспользоваться, показывая собственным примером, как нужно вести себя в семье и по отношению к другим людям.

Не секрет, что друзья не растут в огороде...

Известная поговорка – ребенок учится тому, что видит в дому – очень точно отражает все принципы воспитания. Научить малыша дружить по меркам взрослых, наверное, родители не смогут. «Но если он будет видеть, что у отца есть настоящий друг, что они с удовольствием бывают вместе, и дружба их конструктивна (что выражается в совместной деятельности, а не в распитии спиртных напитков, например), таким положительным примером ребенка вполне можно подвести к тому, кто такой «друг», – продолжает Виктор Сидорчук. – Показать на примере, что дружбой нужно дорожить, что это ответственно».

Психологи утверждают, что на первых этапах взросления именно родители закладывают понимание того, каким должен быть хороший друг, а кого другом считать нельзя. Ведь маленькие дети часто называют своим товарищем тех детей, которые живут рядом или, возможно, играют с ними в одной песочнице. Поэтому роль родителей заключается в том, чтобы постепенно раскрыть для сына или дочери глубину понимания искренних дружеских отношений.

«Если происходят какие-то детские конфликты в тот период, когда ребенок начинает «учиться дружить», то родители должны помогать ему разбираться в том, что было сделано неправильно, и как можно было избежать ссоры», – советует Елена Сыркина. – Второй очень важный момент заключается в том, что и самого ребенка нужно учить быть хорошим другом, это тоже немаловажно. Очень часто родители забывают об этом, тщательно отслеживая, с кем дружит их чадо, и упуская из виду, что и своего ребеночка тоже нужно учить быть достойным другом.

Во-первых, это можно делать на своем примере. Вспомните, есть ли у вас настоящие друзья, как вы строите свои отношения с ними? Приходите ли на выручку? Как часто с ними встречаетесь? Бывают ли конфликты, и как вы их решаете? Что вы можите простить своему другу, а что нельзя прощать никогда? Как вы находите точки соприкосновения?

Ребенок будет также поступать и со своими друзьями. Учите ребенка дружбе собственным достойным примером.

Детская щедрость

Этот вопрос очень волнует многих родителей: что ребенок может давать друзьям без разрешения папы и мамы, а что не может? Должен ли ребенок спрашивать разрешения у родителей на то, чтобы дать послушать другу свой диск или почитать свою книгу, которую ему подарили?

«Все зависит от того, насколько сформирована самостоятельность и ответственность ребенка. Есть такая граница, где он сам отвечает за что-то, например, пока он маленький, это игрушки. Чем старше ребенок, тем за большее количество вещей он в ответе. Теперь это книги, диски, личные вещи.

Между родителями и ребенком должен быть договор: все, что ему купили или подарили, принадлежат ему, и запрещать делиться этим с друзьями по желанию никто не станет, но за эти вещи в ответе сам ребенок, – советует Елена Сыркина. – Чтобы в подростковом возрасте не было таких проблем, как «не вернули», «сломали», «потеряли», родителям следует с раннего детства приучить своих детей к бережному отношению к собственным вещам, не давать их кому попало и следить за тем, чтобы вовремя возвращали. Не зря же говорят, что «простота хуже воровства». Если вещь все же вернули сломанной, объясните, что в следующий раз ребенок должен хорошо подумать, прежде чем кому-то что-то давать: а вернется ли эта вещь к нему и в каком состоянии. Ну и конечно, наблюдайте за тем, чтобы ваши дети сами бережно относились к чужим вещам».

«Все-таки дружба предполагает определенный паритет отношений, их равноценность, когда «ты мне – я тебе». В наше время это был обмен марками, сейчас это обмен дисками и прочим, – рассуждает Виктор Сидорчук. – Ситуация, когда ребенок беспрекословно «раздает» свои вещи или стремится к этому, должна насторожить родителей. Возможно, так он «покупает дружбу». В этом случае родителям следует задуматься над тем, насколько ребенок самостоятелен, насколько стабильна его самооценка. Скорее всего, он чувствует себя в чем-то ущемленным, раз стремится «купить» чье-то расположение. Если ваш ребенок пока еще не понимает, что «игра» в его случае «идет в одни ворота», то есть отдает всегда он, и ни о какой равнозначности отношений речи нет, тогда, пожалуй, следует обратить его внимание на этот момент».

Игрушки, взятые без спроса

В раннем возрасте родители должны контролировать, чтобы дети в процессе обмена игрушками не присваивали себе чужого, просто потому, что эта вещь им понравилась. Такие привычки, как правило, не сулят ничего хорошего в будущем.

«Как привить ребенку понятие «чужая игрушка, чужая вещь»? Очень важно говорить о том, что «в нашей семье есть такое правило – не брать без спроса чужие вещи, и мы его придерживаемся неукоснительно», – рекомендует Елена Сыркина. – Этот разговор должен состояться в том возрасте, когда у ребенка идет закладка понимания «мое» – «чужое», в этот период малышу стоит объяснить, что чужого мы не берем.

Если он все-таки взял чужую игрушку без спроса, нужно пойти вместе с ним и вернуть игрушку хозяину, извинившись. Не просто поговорить, что нельзя так делать, а прямо взять за руку, отвести и вернуть: взял чужую игрушку без спроса? – Ну тогда тебе придется, друг мой, дойти до хозяина игрушки, отдать ее, сказать: «Извини меня, я больше так не буду». И только так, когда ребенок пройдет этот путь через какие-то свои негативные ощущения, действия, эмоции, он, вероятно, поймет, что поступил неправильно».

Не менее важно, как сами родители относятся к чужим вещам. Можно сколько угодно говорить ребенку, что чужое брать нельзя, но если такой грешок водится за папой или мамой, то ребенок будет рассуждать логически и следовать примеру родителей, задавая разумный вопрос: почему я не должен брать и возвращать, если взрослые поступают совершенно иначе?

«На самом деле это довольно сложный момент, – обращает внимание родителей Виктор Сидорчук. – Для детей 2-3 лет «свое» – это то, что «я сейчас держу в руке, и отобрать это у меня будет очень сложно». С того момента, когда ребенок разграничивает понятие «свое – чужое», уже можно применять достаточно «взрослые» меры.

Я бы очень рекомендовал просто следить за собственным ребенком. Когда факт того, что он попытался присвоить чужую игрушку, а не просто взял поиграть, будет обнаружен, нужно, что называется, «ловить на месте» и сразу указывать на то, что «это чужая игрушка, положи, нельзя брать чужое». Этого будет достаточно на первых порах. Позднее нужно будет всерьез объяснять, что такое «чужое», почему это брать нельзя. Если за ребенком замечено, что он без спроса неоднократно брал чужие вещи, приготовьтесь к тому, что придется серьезно разговаривать. Одни негативные эмоции нужного результата не принесут».

Детей, которые способны на прямое воровство, видно, например, в детсадовской группе, утверждают специалисты. Как правило, они с раннего детства обозначают себя. Такие детки с самого начала не играют, а начинают тщательно следить за выбранной игрушкой, как это делают профессиональные воры, каким бы ужасным ни было сравнение. Следующий этап – отвлечение внимания, когда ребенок делает вид, что действительно играет. Затем он обязательно спрячет игрушку. Это уже конкретное воровство, которое в будущем может стать серьезной проблемой, если сейчас не отследить такие моменты.

Не у всех это получается

«Когда вы видите, что у ребенка возникли определенные проблемы в общении, вам, естественно, хочется как-то ему помочь. Во-первых, конечно, нужно разобраться в том, что ребенок делает «не так», – продолжает разговор о преодолении проблем общения Елена Сыркина. – Если речь идет о маленьких детях, которые стесняются, приходя в новый коллектив, то можно, например, вместе с сыном или дочерью найти ребенка, который нейтрален и доброжелателен. Начать общаться с ним, постепенно круг общения ребенка будет расширяться, и первый барьер, когда страшно даже просто подойти к незнакомому человеку, будет снят.

Если мы говорим о детях подросткового возраста, тоже важно разобраться в причине замкнутого поведения. Если это природная робость и излишняя застенчивость, то здесь родителю важно опять же продумать, как вместе с самим подростком они будет развивать смелость».

А начать можно ... с походки! Самое простое упражнение, которое позволит иначе взглянуть на окружающих: сначала развернуть плечи, поднять чуть-чуть голову, и человек сразу начинает чувствовать себя уверенно. К тому же подросток уже многое для себя может сделать самостоятельно. Например, осваивать ту же походку, поработать с дыханием, выработать красивую речь, потому что человек уверенный не мямлит и не тараторит. Он спокойно держит паузу в разговоре. Все эти навыки можно и нужно самостоятельно тренировать в себе, например, перед зеркалом, каждый день.

Если ребенок не робок, а просто не слишком общителен от природы, не нужно ломать его натуру и принуждать к общению. Встречаются ситуации и наоборот, когда ребенок очень переживает, что дружеские отношения не складываются. Тогда нужно помочь малышу воспитать в себе смелость, начать с наблюдения за тем, как действуют уверенные люди, и попробовать примерить на себя различные ролевые модели. Сначала дома, перед зеркалом или с родителями попробовать проиграть возможные ситуации. Если ребенку очень сложно начать знакомится, то можно сыграть в ролевую игру: пусть родитель будет тем человеком, с которым ребенку хочется познакомиться. Они могут поменяться ролями, чтобы мама или папа показали, как можно начать беседу.

Если начать сам разговор ребенку несложно, а проблема в построении дальнейших отношений, то в этой ситуации можно пригласить друзей и устроить коллективные игры, которые требуют проявления разных способностей. Имеет смысл подумать о развитии кругозора чада, чтобы с ним было интересно общаться, может быть, ребенку стоит предложить выучить несколько анекдотов? Способов очень много, если ничего не приходит на ум, то можно обратиться за советом к специалистам.

Без их помощи трудно будет справиться и в такой ситуации, когда ребенок имеет прошлый негативный опыт общения, когда он боится вступать в контакт, избегая получить отвержение. Различные страхи являются уже глубоким нарушением психики, и самостоятельно с ними справиться достаточно сложно, но попытаться стоит.

Можно предложить подростку нарисовать то, чего он опасается или боится. Можно с ребенком разработать подробный план действий на тот момент, когда ему страшно, чтобы появилась возможность это преодолеть. Бывает, сложно сделать первый шаг и просто поздороваться. Эту ситуацию можно «прорепетировать», разобрать поэтапно: подхожу к двери, берусь за ручку, поворачиваю ее, открываю дверь, делаю первый шаг и произношу «здравствуйте». В случае более глубоких нарушений специалист поможет, конечно, гораздо качественней, чем родители.

Ну а если у ребенка есть страх отвержения, то важно поднимать его самооценку. При отвержении ребенок ощущает себя очень маленьким, ничтожным, непринимаемым, не любимым. А это способно только понизить самооценку. В такие моменты родителям следует пересмотреть стратегию воспитания, сделать все возможное, чтобы у ребенка появилась ценность себя. Следует соблюдать баланс похвалы и порицания. Похвалы должно быть в три раза больше, чем порицания. А детям робким и застенчивым от природы вообще лучше авансировать похвалу для того, чтобы они чувствовали себя более уверенными.

Кто ходит в гости…

Логика подсказывает, что если родители сами выходят в гости, в театр, проводят время с друзьями, то и для ребенка в этой семье социализация не будет проблемой. Если семья более замкнутая, то и ребенок, соответственно, будет подражать родителям. Казалось бы, нет ничего страшного, если сын или дочь собирается зайти к кому-то домой, но…

Мир вокруг, к сожалению, сейчас полон неприятных сюрпризов, и родители должны заботиться о безопасности своего ребенка сами, напоминают специалисты. Нужно учить своих детей отличать тех людей, которым можно довериться, и тех, с которыми познакомился недавно, и поэтому пока доверять не можешь. Значит, и в гости не пойдешь и к себе не пригласишь! Следует очень тщательно разобрать все возможные опасные ситуации с ребенком. Ввести правило: приглашать к себе друзей можно только «проверенных временем» и только с разрешения родителей, потому что «я приглашаю на свою территорию, на которой живу не только я, но еще и члены моей семьи. И я должен учитывать их потребности и интересы: хотят ли они в это время спокойно пообщаться в семейном кругу, или я могу пригласить в гости своих друзей и пообщаться вместе». Родителям очень важно знать всех до одного друзей ребенка в лицо, это позволит избежать очень многих проблем. Пригласите их в гости в то время, когда сами будете дома, познакомьтесь, поговорите, и сразу поймете, можно ли им доверять.

Можно познакомиться и с родителями нового друга вашего сына или дочери. Тогда ваша тревога уменьшится, ведь вы будете знать, где и с кем ваше чадо проводит время.

«Плохие» друзья

Если вы нашли общий язык, то все прекрасно. А как реагировать на «плохих» друзей ребенка? Запретить общение? Как вести себя тогда, когда видишь, что дружба с этим мальчиком-девочкой явно нежелательна? С такими вопросами приходится сталкиваться многим родителям.

«Когда у ребенка нет еще четких ориентиров по поводу того, что такое «хорошо» и что такое «плохо», я думаю, родителям следует учитывать несколько моментов. Прежде всего, следует на его собственном примере показывать ребенку «хорошее» и «плохое». – советует Виктор Сидорчук. – Например: «Вот смотри, ты чисто одет, ты приучен к тому, что одежду надо беречь. Если ты испачкал руки, ты сходил и помыл их сам. А этот мальчик все время ходит в грязных штанах, с грязной мордашкой, ругается». Примеры должны быть наглядными. Позднее можно обратить внимание собственного ребенка на то, что предмет симпатий дерется, и это можно будет объяснить плохим характером и спросить, кто из его окружения еще дерется. Никто? Значит, это все-таки не тот человек, с которым нужно дружить. Потом, по мере взросления ребенка будет еще сложнее привить ему понятие того, с кем «можно дружить», ведь у ребенка появляется собственное мнение об окружающих людях. «Васька-герой – Почему? – Девчонок лупит! – Ты хочешь быть таким же героем?» – и не сразу ваш ребенок ответит, что он таким не хочет быть. Скорее он скажет: «Да, потому что он смелый!». Конечно, родителям имеет смысл направлять детей в каких-то их дружеских привязанностях, но особо повлиять, наверное, все-таки не получится. Родители должны понимать, что при попытке «запретить» какого-то друга своему ребенку, вы можете просто добиться того, что нежелательная дружба, что называется, «уйдет в подполье». И если это произойдет, без негативных моментов будет обойтись довольно сложно. Решайте этот вопрос «мирным» путем».

Может ли родитель заменить ребенку друзей?

«Родитель должен всегда стараться быть другом своему ребенку, но заменить друзей в принципе у него не получится, – говорит Елена Сыркина. – Родители – это совершенно иные отношения, нежели отношения с друзьями. Родитель всегда старше, всегда главнее, если так можно выразиться. Встать на равных с ребенком до конца у папы с мамой никогда не получится, ведь родитель должен быть гораздо компетентнее и умнее своего чада. Родители не смогут дать ребенку того опыта общения, которым поделятся друзья».

У психолога Виктора Сидорчука иное мнение. Он считает, что родитель может стать хорошим другом своему ребенку и советует всем родителям как можно дольше оставаться друзьями своим детям, не забывая про разумные границы, разумеется. «Когда ребенок хоть на какой-то момент будет чувствовать себя равным с родителем, то он окажет ему большее доверие, – говорит психолог. – Обратите внимание, что дети сознаются в самых своих неблаговидных поступках после совместного времяпрепровождения с родителем, может быть, игры.

Как-то я был свидетелем, когда папа с сыном вечером вышли на каток, прокатились, присели отдохнуть. И сын вдруг папе признался в каком-то своем проступке. Не помню, в каком, но я сидел тихонько и боялся спугнуть эту атмосферу доверия, возникшую между ними. Это как раз то самое единение, к которому следует стремиться. Такие моменты положительно влияют на обоих, происходит некое очищение души, ее рост. То самое великодушие, до которого мы все хотим дойти, дает такие ростки».

Конечно, при воспитательных моментах довольно сложно общаться на равных, и, если постоянно поддерживать равноправные отношения, то подростки быстро приспосабливаются к этой игре, начинают подыгрывать, а взрослые, бывает, и заигрываются. При общении с ребенком все-таки следует сохранять некую субординацию «родитель-ребенок». Это не отдалит вас друг от друга и не лишит дружеских отношений, но сохранит необходимую степень доверия, не перешедшего в игру.

Своим отношением к ребенку вы можете показать, насколько серьезной способна быть дружба в принципе, считает Виктор Сидорчук: «Но быть постоянно равным в общении со своим ребенком вы не сможете, как психолог и педагог могу сказать, что это еще и противопоказано. Все время оставаясь на паритетных началах с сыном или дочерью, вы упустите возможность быть его старшим товарищем, человеком, который обладает большим опытом, который может что-то подсказать. И просто родителем в конце концов».